Schlechte Witze
Der Lehrer möchte von seinen Schülern einen Satz mit "schützen" hören.
Fritz: "Die Soldaten schützen die Heimat."
Lehrer: "Sehr gut, Fritz."
Otto: "Meine Oma macht nachts auf den Topf, morgens schütt' sie ins Klo."
Ein Mann steht nackt vor dem Spiegel und sagt voller Stolz: „90 Kilo pures Dynamit!“
Da sagt die Frau: „Beunruhigend ist nur die verdammt kurze Lunte...“
Lotte genervt zu ihrem Mann: „Ich habe es echt satt, dass du mich ständig ignorierst und dich stundenlang mit Detektivspielen beschäftigst! Ich glaube, wir müssen uns trennen!“
Antwortet er erfreut: „Großartige Idee! So decken wir einen größeren Bereich ab!“
Soldat: Soll ohne langes Denken alles tun.
Da hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.
Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt!
Eine Zungenbrecher-Alliteration:
Am zehnten zehnten um zehn Uhr zehn zogen zehn zahme Ziegen zehn Zentner Zucker zum Zoo.
Die 14-jährige Christine ist schwanger. Der Pfarrer besucht die Familie, um mit ihr die Situation zu besprechen. Da zeigt der kleine Peter auf den Bauch seiner Schwester und sagt: "Herr Pfarrer, das war ich!".
Der Pfarrer entsetzt: "Aber Peterchen, das geht doch gar nicht.".
Meint Peter: "Doch Herr Pfarrer, ich habe ihr die Pille versteckt."
Wenn ich für jeden rassistischen Scherz einen Euro kriegen würde, dann hätte ich 0 Euro. Ich mach nämlich keine Scherze.
Wohin schwimmen zwei frisch verheiratete Delfine?
In die Flipperwochen!
Wie findet man bei Frauen den Bauchnabel?
Man fährt mit dem Finger den Rücken hinunter, bis er zum dritten Mal einrastet.
"Ding dong." "Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?" "Kevin, Justin - kommt mal her!"
Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..."
Auf die Frage, welches Land denn die meisten Corona-Opfer zu beklagen habe, antwortete Donald Trump voller Stolz: "America first!"
Fritzchen fragt seinen großen Bruder: „Rate mal, was es heute zu essen gibt? Es fängt mit R an!“
„Reis?“, rät der Bruder, „Rindfleisch? Rouladen? Ravioli?“
„Nein, alles falsch – Erbsen!“
Denk immer dran: Du bist etwas Besonderes!
So wie jeder andere Mensch auch!
Ein Junge sitzt im Bus und nascht ein Stückchen Schokolade nach dem anderen.
Auf einmal setzt sich ein Mann zu ihm und sagt: "Du weißt, wenn du so viel Schokolade verzehrst, dann ist das nicht so gesund für dich!"
Der Junge darauf: "Mein Großvater wurde 112 Jahre alt."
Der Mann fragt: "Und du denkst, er wurde so alt, weil er so viel Schokolade aß?"
Drauf der Junge: "Nein, er wurde so alt, weil er sich nicht in fremde Angelegenheiten einmischte!"
Warum müssen im Hubschrauber immer zwei Personen sitzen?
Einer hubt, der andere schraubt.
Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:
"Türken haben 3 Probleme".
Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"
Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."
Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."
Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.
Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"
Rosen sind rot, ich trinke zwei Bier, "Moin Leude, Trymacs hier!"
Das maximale Volumen subterrarer Agrarproduktivität steht im reziproken Verhältnis zur intellektuellen Kapazität Ihrer Erzeuger. Kurz gesagt: Die dümmsten Bauern ernten die dicksten Kartoffeln!