Schlechte Witze

Meine beste Freundin war gestern so betrunken, dass sie mir ihr Glas Sekt gegeben hat und gesagt hat:

"Nimm du, ich kann nicht mehr."

Ich rief: "Will jemand ein Glas Sekt?"

Darauf sie: "Wenn es niemand will, nehm ich's!"

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Scheiße in der Lampenschale gibt gedämpftes Licht im Saale.

Liegt ein Auge auf dem Tresen, ist ein Zombie dagewesen.

Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.

Warum kann eine Blondine nicht 77 lesen?

Weil sie nicht weiß, wo vorne und hinten ist.

Frage des Richters: "Zeuge, woraus schließen Sie, dass sich der Angeklagte in einem betrunkenen Zustand befand?"

Antwort: "Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde wieder heraus und beschwerte sich, dass der Fahrstuhl nicht funktioniert."

Hört ihr Hund auf Sie?

Keine Ahnung, ich duze ihn immer!

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Kassierer: "10€ pro Nase!"

Voldemort: "Cool, freier Eintritt!"

Adam sprach zu Gott: "Mir ist langweilig, so als einziger Mensch der Welt. Kannst du mir nicht jemanden erschaffen, der mir Gesellschaft leistet?"

"Ja", erwidert Gott, "ich könnte dir eine Frau erschaffen, die wunderschön aussieht, richtig gut kochen kann und richtig gut im Bett ist. Du müsstest mir allerdings einen Arm und ein Bein dafür geben."

"Das ist mir zu teuer", meint Adam, "hast du nicht noch was anderes?"

"Ja", antwortet Gott, "ich könnte dir natürlich auch eine Frau erschaffen, die eher so mittelgut aussieht, mittelgut kochen kann und mittelgut im Bett ist. Du müsstest mir aber einen Arm dafür geben."

"Ist mir immer noch zu teuer", meint Adam, "aber sag mal, was bekomm ich denn für eine Rippe?"

"Mama!" "Ja?" "Der Spiegel ist hässlich!"

- Stimmt es, dass auch in Russland auf den Straßen Bären rumlaufen? - Auf was für Straßen?

Die letzten Worte eines Chemikers: "Hey, das Dynamit glüht ja!"

Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt, steht da ihre Telefonnummer.

Ein Anruf bei der Feuerwehr. Der Kommandant hebt ab:

"Ja, wo brennt's?"

"Wissen Sie, ich habe seit kurzem ein paar neue Blumen in meinem Garten ..."

"Wo's brennt, will ich wissen!"

"Einige davon waren sehr teuer ..."

"Verdammt nochmal, wo brennt's!?"

"Bei meinem Nachbarn. Und ich will nicht, dass ihre Leute meine Beete zertrampeln."

Schmerzen.

Ich habe Probleme mit meinem Nacken.

Ist er steif???

Ja, aber der Nacken macht mir mehr Probleme.

Aber Herr Ober, warum ist in meinem Apfelkuchen kein Apfel? Antwortet der Herr Ober: „Na und in einem Hundekuchen ist doch auch kein Hund.“

Was steht auf dem Grabstein eines frechen Wanderers?

Da ist er wohl zu weit gegangen!

Lehrerin: „Hans, kannst du mir drei Beweise dafür nennen, dass die Erde rund ist?“

Hans antwortet: „Also zuallererst steht es im Buch. Zweitens haben Sie es gesagt. Und drittens behauptet es meine Mutter auch immer.“

"Es gibt nur zwei Dinge, die du falsch machen kannst: aufhören oder gar nicht erst anfangen!"

"Haben deine Strümpfe Löcher?"

"Nein."

"Und wie ziehst du sie dann an?"