Rasur-Witze
Deine Mudda rasiert sich ihr Holzbein!
Deine Mutter hat ein Holzbein, und sie rasiert ihn!
Warum verlierst du immer in Fortnite?
Antwort: Weil deine Mutter dich rasiert.
Am Sonntag postete Kimmich, der nicht unbedingt für seinen starken Bartwuchs bekannt ist, einen Beitrag, in dem er für die Rasierer-Firma Gillette warb. Dazu schrieb er: „Ich freue mich, (...) das Gesicht einer Marke zu sein, die mich schon lange abseits des Platzes regelmäßig begleitet."
Dumbledore rasiert sich den Bart. Was fehlt? Der Witz!
Ein Mann will sich etwas Gutes gönnen und geht zum Barbier, um sich einmal richtig professionell rasieren zu lassen. Während sein Gesicht eingeseift wird, erwähnt er, dass er immer Schwierigkeiten hat, sich die Wangen wirklich glatt zu rasieren.
Der Barbier nickt: „Da habe ich genau das Richtige für Sie!“
Er nimmt eine Holzkugel aus einer Schublade. „Hier, nehmen Sie die in den Mund und drücken Sie sie gegen die Wange, die ich gerade rasiere!“
Gesagt, getan: Der Mann nimmt die Kugel in den Mund und bekommt die gründlichste Rasur seines Lebens. Während der Barbier an der ersten Wange die letzten Züge macht, fragt der Mann undeutlich: „Und wasch isch, wenn isch die Kugel verschluck?“
Der Barbier winkt ab: „Dann bringen Sie die halt morgen zurück – wie alle anderen auch!“
Wie kann man ein Dreieck in einen Strich transformieren?
Rasieren!
Meine Fresse, mein anderer Kommentar hat zu viele Dislikes!!!! 😡
Fickt euch alle, die disliken!!! 😒
Gibt mir sofort 1000 Likes, oder ich rasiere euch mit Shampoo😠
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" Er antwortet: "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrem Gewand verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, ich muss Sie aber warnen: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
Chuck Norris hat nach dem Rasieren einen 3-Tage-Bart.
Er: „Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich immer lachen!”
Sie: „Stört dich das nicht beim Rasieren?”
Kriegen sich zwei Glatzen in die Haare.
Was macht eine Friseurin in Fortnite?
Sie rasiert alle weg.
Dem Rehlein juckt das Möslein so, drum lässt es sich rasieren.
Und lässt sich dort und anderswo vom Förster gern massieren.
Deine Mutter rasiert sich die Haare mit dem Rasenmäher.
Deine Mutter ist so fett, dass sie zum Rasieren einen Rasenmähroboter braucht!
Opa Adolf hat endlich wieder Sex. Emilia, wo bleibst du? Ich rasiere mir noch schnell meine.... Was soll ich mit einer nackten Katze?!
Chuck Norris hat seinem Vater gezeigt, wie man sich rasiert.
“Schaatz, ich bin frisch rasiert. Du weißt doch, was das bedeutet?”
“Ja, dass der Abfluss schon wieder verstopft ist.“
Wenn deine Mutter sich den Sack rasieren will, muss der Förster vorbei kommen.