Fritzi Nickel hat 'nen Pickel. Hätte er sich abrasiert, wär's ihm aber nie passiert.
Wenn du Haare auf den Beinen hast, hast du zwei Möglichkeiten: 1. wachsen lassen und 2. wachsen lassen.
Hab mich rasiert. War überfällig.
Am Sonntag postete Kimmich, der nicht unbedingt für seinen starken Bartwuchs bekannt ist, einen Beitrag, in dem er für die Rasierer-Firma Gillette warb. Dazu schrieb er: „Ich freue mich, (...) das Gesicht einer Marke zu sein, die mich schon lange abseits des Platzes regelmäßig begleitet."
Wenn deine Mutter sich den Sack rasieren will, muss der Förster vorbei kommen.
eine halbe glatze hat 400 haare. wie viele haare hat eine ganze glatze?
Kennt ihr einen Mann, der sich unten rasiert (täglich) und zwar in der Öffentlichkeit?
Kennt ihr nicht?
Ja, ich auch nicht, aber der Mann schon!
Er: „Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich immer lachen!”
Sie: „Stört dich das nicht beim Rasieren?”
Was macht eine Schottin, wenn sie einen Gutschein fürs Beinenthaaren findet? Sie geht zur Haartransplantation.
“Schaatz, ich bin frisch rasiert. Du weißt doch, was das bedeutet?”
“Ja, dass der Abfluss schon wieder verstopft ist.“
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Pfarrer. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" Er antwortet: "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter Ihrem Gewand verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, ich muss Sie aber warnen: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
Opa Adolf hat endlich wieder Sex. Emilia, wo bleibst du? Ich rasiere mir noch schnell meine.... Was soll ich mit einer nackten Katze?!
Dumbledore rasiert sich den Bart. Was fehlt? Der Witz!
Ein Friseurlehrling macht sein Praktikum. Bei seiner ersten Rasur schneidet er dem Kunden ins linke Ohr. Daraufhin wird der Meister böse.
Nach kurzer Zeit schneidet er dem Kunden ins rechte Ohr. Der Meister ist sehr wütend und sagt: "Wenn du noch einen Fehler machst, schmeiße ich dich raus."
Nach weniger Zeit schneidet er dem Kunden das linke Ohr ab und sagt: "Schnell, steck es ein, bevor der Meister es sieht!"
Dem Rehlein juckt das Möslein so, drum lässt es sich rasieren.
Und lässt sich dort und anderswo vom Förster gern massieren.
Deine Mutter rasiert sich die Haare mit dem Rasenmäher.
Wie kann man ein Dreieck in einen Strich transformieren?
Rasieren!
Warum gibt es im Baumarkt keine Rasenmäher mehr?
Deine Mudda wollte sich rasieren!
Was macht eine Friseurin in Fortnite?
Sie rasiert alle weg.
Deine Mutter ist so fett, dass sie zum Rasieren einen Rasenmähroboter braucht!
