Schlechte Witze

Schlechte Witze

Schüler

    • Kommt ein neuer Schüler in die Klasse. Fragt ihn die Lehrerin: „Na, wie heißt du?“ – „Ich heiße Felix.“ – „Und dein Alter?“ – „Der heißt Peter.“

  • 4

    • Lehrer

    • Der Lehrer möchte von seinen Schülern einen Satz mit "schützen" hören.

    Fritz: "Die Soldaten schützen die Heimat."

    Lehrer: "Sehr gut, Fritz."

    Otto: "Meine Oma macht nachts auf den Topf, morgens schütt' sie ins Klo."

  • 0

    • Dynamit

    • Ein Mann steht nackt vor dem Spiegel und sagt voller Stolz: „90 Kilo pures Dynamit!“

    Da sagt die Frau: „Beunruhigend ist nur die verdammt kurze Lunte…“

  • 1

    • Lotte

    • Lotte genervt zu ihrem Mann: „Ich habe es echt satt, dass du mich ständig ignorierst und dich stundenlang mit Detektivspielen beschäftigst! Ich glaube, wir müssen uns trennen!“

    Antwortet er erfreut: „Großartige Idee! So decken wir einen größeren Bereich ab!“

  • 0

    • Dame

    • Da hat mich tatsächlich so eine leicht bekleidete Dame am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.

    Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt!

  • 1

    • Schwangerschaft

    • Die 14-jährige Christine ist schwanger. Der Pfarrer besucht die Familie, um mit ihr die Situation zu besprechen. Da zeigt der kleine Peter auf den Bauch seiner Schwester und sagt: "Herr Pfarrer, das war ich!".

    Der Pfarrer entsetzt: "Aber Peterchen, das geht doch gar nicht.".

    Meint Peter: "Doch Herr Pfarrer, ich habe ihr die Pille versteckt."

  • 5

    • Scherz

    • Wenn ich für jeden rassistischen Scherz einen Euro kriegen würde, dann hätte ich 0 Euro. Ich mach nämlich keine Scherze.

  • 0

    • Bauchnabel

    • Wie findet man bei Frauen den Bauchnabel?

    Man fährt mit dem Finger den Rücken hinunter, bis er zum dritten Mal einrastet.

  • 1

    • Kinderheim

    • "Ding dong." "Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?" "Kevin, Justin - kommt mal her!"

  • 9

    • Wrack

    • Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"

    "Nein, Sie sind das erste..."

  • 3

    • Auge

    • "Warum ist dein Auge blau?"

    "Meine Frau hat mich geschlagen, weil ich mit ihr per 'du' geredet habe."

    "Was??"

    "Wir sind ins Bett gegangen und sie sagte: 'So lang haben wir keinen Sex mehr gehabt.' und ich: 'Nicht wir, sondern du...'"

  • 1

    • Land

    • Auf die Frage, welches Land denn die meisten Corona-Opfer zu beklagen habe, antwortete Donald Trump voller Stolz: "America first!"

  • 2

    • Schokolade

    • Ein Junge sitzt im Bus und nascht ein Stückchen Schokolade nach dem anderen.

    Auf einmal setzt sich ein Mann zu ihm und sagt: "Du weißt, wenn du so viel Schokolade verzehrst, dann ist das nicht so gesund für dich!"

    Der Junge darauf: "Mein Großvater wurde 112 Jahre alt."

    Der Mann fragt: "Und du denkst, er wurde so alt, weil er so viel Schokolade aß?"

    Drauf der Junge: "Nein, er wurde so alt, weil er sich nicht in fremde Angelegenheiten einmischte!"

  • 1

    • Essen

    • Fritzchen fragt seinen großen Bruder: „Rate mal, was es heute zu essen gibt? Es fängt mit R an!“

    „Reis?“, rät der Bruder, „Rindfleisch? Rouladen? Ravioli?“

    „Nein, alles falsch – Erbsen!“

  • 7

    • Internet

    • Bei uns ist das Internet ausgefallen, das hieß, ich musste mich irgendwie anders beschäftigen. Letztendlich habe ich mit meiner Familie geredet. Die scheinen echt nett zu sein.