Schlechte Witze
Wenn man erkältet ist, sollte es Pflicht sein, eine Anstecknadel zu tragen.
Richter zum Angeklagten: "Und Sie behaupten wirklich, Sie hätten Ihre Frau nur aus Versehen erschossen?"
"So ist es, Herr Richter. Sie hat sich plötzlich vor meine Schwiegermutter gestellt."
Ein Flugzeug landet auf einem Flughafen. Der Pilot bremst so hart wie nur möglich. Und schließlich, einen halben Meter bevor die Flugbahn zu Ende ist, kommt das Flugzeug zum Stehen. Der Pilot wischt sich den Schweiß aus dem Gesicht und sagt: "Verdammt, das ist die kürzeste Landebahn, auf der ich je aufgesetzt habe."
Der Copilot sieht rechts aus dem Fenster; dann nach links aus dem Fenster und sagt: "Aber dafür ist sie mindestens 3000 Meter breit."
Gründe für den Ersten Weltkrieg: Tausende von Seiten.
Gründe für den Zweiten Weltkrieg: Ein Satz. "Schnurrbart-Mann böse."
"Wie läuft das Krisengespräch?"
"Ich habe alle Probleme aus dem Weg geräumt."
"Wo sind die anderen Kollegen?"
"Das sagte ich bereits."
Wenn Chuck Norris eine Bank überfällt, bekommt er Zinsen darauf.
Deine Mutter sucht im Kalender den Bundestag.
Sagt eine Kerze zur anderen: "Was machst du heute Abend?" Sagt die andere: "Ich gehe aus."
"Guten Abend, Ausweis und Fahrzeugpapiere!"
"Guten Abend. Hier, bitte schön."
"Wie heißen Sie?"
"Der Kollege, der lesen kann, hat wohl heute frei?"
"Aussteigen!"
"Tastatur nicht gefunden. Drücke F1 für Hilfe."
Leichtfertig ging ich in die Kneipe!
Leicht fertig kam ich wieder raus!
Ich habe letztens aus Versehen eine 200kg Hantel gekauft. Das war ein schwerwiegendes Problem...
"Mit diesem Minirock werde ich dich nicht auf die Straße lassen!"
"Ach Mama..., warum denn nicht? Guck mal, ich hab doch so schöne Beine."
"Kevin, dein Sack guckt unten raus!"
Tipp: Niemals vergessen, beim Losfahren den Rückwärtsgang zu entfernen. Bei mir ging das nach hinten los...
Zwei Möbelpacker müssen ein Klavier in den 8. Stock tragen.
Schon nach ein paar Stufen stöhnt der eine: „Du, ich muss dir was sagen!“ Sagt der andere: „Sag es, wenn wir oben sind.“ Oben angekommen fragt der eine: „Was wolltest du mir sagen?“
Sagt der andere: „Wir sind im falschen Haus!!“
Egal wie viel Bruce dir Lee, bei Ursula kannst du noch mehr Von der Leyen.
War does not determine who is right. It determines who is left.
Der Lehrer sagt den Kindern: „Eigenlob stinkt.“
Daraufhin Fritzchen: „Herr Lehrer, Herr Lehrer, neben mir hat sich gerade jemand selbst gelobt!“
Eine Blondine zur anderen: "Gestern hatte ich einen Mann im Bett, der hatte nur ein Ei."
Die andere: "Das war bestimmt ein eineiiger Zwilling."
Yoda sagt: "Eine Seite ist hell und die andere dunkel." Luke: "Genau so ist es." Yoda: "Mein Toast ist verbrannt!"