Schlechte Witze

Schlechte Witze

Gedanke

    • Dumme Gedanken: Tomaten sind biologisch gesehen auch Früchte, was Ketchup eigentlich zu einem Smoothie macht.

    Wenn Milchschokolade aus Milch besteht, woraus besteht Kinderschokolade?

    Wenn ich mich selbst schlage und es dann weh tut, bin ich dann stark oder schwach?

    Wenn ich mich bei einem Wertscanner nicht scannen kann, heißt das entweder, ich bin unbezahlbar oder ich bin wertlos.

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    • Halloween

    • An Halloween laufen zwei Jugendliche über den Friedhof. Es ist schon längst stockdunkel und der Nebel schwebt über dem Boden. Plötzlich ertönt ein Geräusch: TOCK TOCK TOCK.

    Die beiden folgen diesen gruseligen Geräuschen. Da entdecken sie einen älteren Mann, der mit Hammer und Meisel an einem Grabstein herumklopft. Sagt der eine Jugendliche: "Oh, Mann! Sie haben uns ganz schön erschreckt! Wir dachten schon, Sie wären ein Geist."

    Aber der alte Mann beachtet die zwei nicht und murmelt nur: "Diese verdammten Idioten! Die haben doch tatsächlich meinen Namen falsch geschrieben!"

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    • Zwinkern

    • Ein Mann geht zum Arzt: "Bitte helfen Sie mir. Ich habe so ein Zwinkern im rechten Auge."

    Arzt: "Das ist nicht so schlimm, wie es aussieht."

    Mann: "Wie nicht schlimm? Wenn ich in die Apotheke gehe und Kopfschmerzmittel will, bekomme ich Verhütungsmittel."

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    • Bundeswehr

    • Bei der Bundeswehr wird Fallschirmspringen trainiert. Der Feldwebel sagt im Flugzeug zu seinen Rekruten: "Männer, ihr wisst, was ihr zu tun habt: Ihr springt, und sobald ihr auf einer Höhe von 1000 Metern angekommen seid, zieht ihr die Reißleine, dann öffnet sich der Fallschirm. Falls er sich nicht öffnen sollte, zieht ihr die Ersatzleine, dann öffnet sich der Reservefallschirm. Wenn ihr gelandet seid, werdet ihr mit dem LKW abgeholt."

    Rekrut Meier springt also, zieht bei 1000 Metern die Reißleine – nichts passiert.

    Er zieht die Ersatzleine – nichts passiert.

    Wütend flucht Rekrut Meier vor sich hin: "Verdammt, die Bundeswehr ist echt ein Saftladen! Der Fallschirm funktioniert nicht, der Reservefallschirm funktioniert nicht – und ich wette, der LKW ist auch nicht da!"

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    • Zugführer

    • Mein Vater hat immer gesagt: „Ja nicht auf die schiefe Bahn geraten!“

    Heute bin ich Zugführer und bis gestern habe ich seinen Rat befolgt...

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    • Bein

    • Ein alter Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, mein linkes Bein tut furchtbar weh!"

    "Das muss am Alter liegen", erwidert der Arzt.

    "Unmöglich", meint der alte Mann, "mein rechtes Bein ist genauso alt, und das tut überhaupt nicht weh!"

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    • Rente

    • Am schlimmsten an der Rente mit 70 finde ich den Gedanken, 70 Jahre alt zu werden.

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    • Papagei

    • Eine Frau geht in eine Tierhandlung, um einen Papagei zu kaufen, und bemerkt, dass die Preise für die Papageien unterschiedlich sind. Es gibt einen für 100 $, einen für 200 $ und einen für 15 $.

    Neugierig fragt sie, warum der letzte so billig ist.

    Der Ladenbesitzer antwortet: "Der lebte früher in einem Bordell." Amüsiert beschließt sie, ihn für 15 $ zu kaufen.

    Als sie den Papagei am Abend nach Hause brachte, sagte er sofort: "Na sowas, ein neues Bordell!" Die Frau konnte sich vor Lachen nicht mehr erholen.

    Später, als ihre Töchter nach Hause kommen, zwitschert der Papagei: "Na, seht mal, zwei neue Damen für die Nacht!" Auch die Mädchen lachten lautstark los.

    Aber als der Vater von der Arbeit nach Hause kam, rief der Papagei: "Na sowas, Pete! Lange nicht gesehen!"

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    • Morgengrauen

    • Die Lehrerin fragt: „Was versteht man unter dem Morgengrauen?“

    Anna: „Das ist das Grauen, das man jeden Morgen hat, wenn man aufsteht und in die Schule gehen muss.“

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