Schlechte Witze
Geht ein Huhn in den Laden und fragt: „Haben Sie Eierkartons? Ich möchte mit meinen Kindern verreisen.“
Zwei Väter unterhalten sich über ihre Söhne.
Meint einer von ihnen: "Mein Sohn ist jetzt 15 und fängt an, über soziale Gerechtigkeit nachzudenken. Ich sag' mal so: Wenn er mit 18 kein Kommunist ist, enterbe ich ihn. Und wenn er mit 30 immer noch Kommunist ist, enterbe ich ihn erst recht."
Moin, mein Name lautet Vincent! Ihr könnt mich aber Vin nennen. Dann spart ihr euch einen Cent 😆
Was ist der Unterschied zwischen einer Kettensäge und einer Frau?
Keiner! Einmal abgerutscht, und der Finger ist im Arsch.
Alle Kinder bungeejumpen, außer Jack, der fühlt sich geil und springt ohne Seil.
Was ist rechteckig, groß, grün und tut weh, wenn man es ins Auge bekommt?
Ein Billardtisch.
Was lernen alle Weihnachtswichtel in der Schule? Das Elfphabet😂
Eigentlich darf man über Tote keine Witze machen, aber ein bisschen Sargasmus darf hier auch stecken.
Eine Maus rennt zum Strand und ruft: „Hey, Elefant, komm mal aus dem Wasser!"
Der Elefant kommt aus dem Wasser.
Die Maus sagt: „Okay, du kannst wieder ins Wasser. Ich wollte nur schauen, ob du meine Badehose anhast!"
Wieso nimmt eine Blondine eine Leiter mit in den Einkaufsmarkt?
Weil die Preise so hoch sind!
Je mehr suizidgefährdete Menschen es gibt, desto weniger suizidgefährdete Menschen gibt es!
Zieht der Mann an den Nippeln seiner Frau. Die Frau: "Hey, was tust du da?" Sagt der Mann: "Ich klingel, da unten steht einer und will rein."
Ein Mann geht zum Optiker, um seine Brille zu erneuern. Als der Optiker nach seinen aktuellen Stärken fragt, antwortet er: "Pünktlichkeit, Zuverlässigkeit, Kreativität".
"Warten Sie hier schon lange?", fragt eine Frau ein Skelett an der Bushaltestelle.
Sagt der Pilot zum Tower: "Die Landebahn ist ja 3 km breit und 100 m lang!"
Was ist rot und immer unterwegs? Eine Wanderniere.
Ich bin nicht der Beste, aber ich kenne auch keinen, der besser ist.
Ich habe neulich geträumt, ich habe ein riesiges Brötchen gegessen. Am nächsten Morgen war mein Kissen weg.
Also, ich hab mein W-LAN von Spider-Man.
Einfach das stabilste Netz!
Ein Hase fällt versehentlich in ein großes Weinfass. Er ruft lange Zeit panisch um Hilfe, als plötzlich ein Fuchs vorbeikommt. Der Fuchs verspricht ihm, ihn aus dem Fass herauszuziehen, aber nur, wenn er verspricht, dass er danach nicht wegläuft.
Der Hase verspricht ihm dies und wird kurzerhand vom Fuchs an den Armen gepackt und herausgezogen. Als er jedoch draußen ist, nutzt er die Gelegenheit und läuft mit schnellen Schritten davon. Der Fuchs schreit ihm hinterher: "Sag mal, spinnst du? Du hattest mir versprochen, nicht abzuhauen!"
"Ach Gott!", ruft der Hase und zuckt mit den Achseln, "Was man im Suff nicht alles sagt!"