Schlechte Witze
Die weltweit häufigste E-Mail hat in verschiedenen Sprachen den folgenden Text:
"Sorry, hier noch der Anhang."
"Schatz, ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?"
"Nein, ist schon in Ordnung."
Welcher Ring ist nicht rund?
Der Hering!
Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und einem Bäckergesellen?
Der Geselle kann Meister werden.
"Ich mache allen Damen den Hof!"
Dieter (48), Hausmeister
Fragt der Autofahrer: "Herr Polizist, darf man zu einem Polizisten eigentlich Rindvieh sagen?"
"Nein, also wenn sie zu einem Polizisten Rindvieh sagen, ist das strafbar."
"Aha, darf ich aber zu einem Rindvieh Polizist sagen?"
"Naja, also wenn sie zu einem Rindvieh Polizist sagen wollen, dürfen sie das."
"Danke, Herr POLIZIST!"
"Was" hat drei Buchstaben.
"Manchmal" hat 8 Buchstaben.
Aber "niemals" hat 7 Buchstaben.
Ein Mann geht zum Arzt: "Bitte helfen Sie mir. Ich habe so ein Zwinkern im rechten Auge."
Arzt: "Das ist nicht so schlimm, wie es aussieht."
Mann: "Wie nicht schlimm? Wenn ich in die Apotheke gehe und Kopfschmerzmittel will, bekomme ich Verhütungsmittel."
An Halloween laufen zwei Jugendliche über den Friedhof. Es ist schon längst stockdunkel und der Nebel schwebt über dem Boden. Plötzlich ertönt ein Geräusch: TOCK TOCK TOCK.
Die beiden folgen diesen gruseligen Geräuschen. Da entdecken sie einen älteren Mann, der mit Hammer und Meisel an einem Grabstein herumklopft. Sagt der eine Jugendliche: "Oh, Mann! Sie haben uns ganz schön erschreckt! Wir dachten schon, Sie wären ein Geist."
Aber der alte Mann beachtet die zwei nicht und murmelt nur: "Diese verdammten Idioten! Die haben doch tatsächlich meinen Namen falsch geschrieben!"
Dumme Gedanken: Tomaten sind biologisch gesehen auch Früchte, was Ketchup eigentlich zu einem Smoothie macht.
Wenn Milchschokolade aus Milch besteht, woraus besteht Kinderschokolade?
Wenn ich mich selbst schlage und es dann weh tut, bin ich dann stark oder schwach?
Wenn ich mich bei einem Wertscanner nicht scannen kann, heißt das entweder, ich bin unbezahlbar oder ich bin wertlos.
Mein Vater hat immer gesagt: „Ja nicht auf die schiefe Bahn geraten!“
Heute bin ich Zugführer und bis gestern habe ich seinen Rat befolgt...
"Tschüss, Schwiegermutter, und gute Heimreise! Komm uns doch wieder mal besuchen, wenn du weniger Zeit hast."
Ein alter Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, mein linkes Bein tut furchtbar weh!"
"Das muss am Alter liegen", erwidert der Arzt.
"Unmöglich", meint der alte Mann, "mein rechtes Bein ist genauso alt, und das tut überhaupt nicht weh!"
"Fahr zur Hölle!"
"Da war ich schon. Hab Hausverbot!"
Warum bekommt Donald Trump keine Tabletten von seinem Arzt verschrieben?
Arschlöcher bekommen Zäpfchen!
Kleine Kinder haben einen Superman-Schlafanzug. Superman hat einen Chuck Norris-Schlafanzug.
Was ist grau und kann nicht fliegen?
Eine fette Taube!
Als ich zur Kellnerin im Steakhaus sagte: „Ich möchte ein Rind von dir“, ist das bei ihr nur eher Medium angekommen.
Am schlimmsten an der Rente mit 70 finde ich den Gedanken, 70 Jahre alt zu werden.
Die Lehrerin fragt: „Was versteht man unter dem Morgengrauen?“
Anna: „Das ist das Grauen, das man jeden Morgen hat, wenn man aufsteht und in die Schule gehen muss.“