Beste Witze - Seite 229 - Schlechte Witze

Unterhalten sich zwei Unternehmer. Sagt der eine stolz: „Meine Mitarbeiter erscheinen immer alle pünktlich!“ „Wie schaffst Du denn das?“, fragt sein erstauntes Gegenüber. „Ganz einfach“, prahlt der Unternehmer, „150 Mitarbeiter, aber nur 90 Parkplätze.“

Augenarzt

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der C Z W X N Q Y S T A C Z steht, und fragt ihn: „Können Sie das lesen?“ – „Lesen?“, ruft der Tscheche: „Ich kenne den Kerl!“

Ich will nicht in die Schule! Immer, wenn meine Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!

Als ich noch Kind war, hieß mein soziales Netzwerk draußen.

Doktor zum Patienten: "Sie sind so gesund, dass Sie bestimmt 80 werden."

Patient: "Aber ich bin doch schon 80."

Doktor: "Sehen Sie, ich habe es Ihnen doch gesagt, Sie sollen mit dem Rauchen aufzuhören."

Was ist das Gegenteil von Hering? Hinring?

Patient: „Wenn ich weiter die von Ihnen verordnete Diät befolge, werde ich bald ins Gras beißen!“

Meint der Arzt: „Das ist doch nicht so schlimm! Gras hat kaum Kalorien!“

Warum kippt eine Blondine Wasser über den Computer? Damit sie schneller surfen kann.

Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich konnte nichts bei Ihnen finden. Das muss am Alkohol liegen!"

Patient: "Ok, dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind."

Eine Kurzgeschichte... Mein C tut W, wenn ich T holen gehe. 😊

Ich hab gestern nen Witz über Til Schweiger gehört, aber der war so schwer zu verstehen.

Meine Frau bat mich, einen Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Sekundenkleber.

Heute redet sie immer noch nicht mit mir :(

Stehen zwei Männer vor der Himmelstür und unterhalten sich. Fragt der eine: "Und woran bist Du gestorben?"

"Ich bin erfroren. Und du?"

"Ich hatte einen Hinweis, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich nach Hause ins Schlafzimmer gerannt, aber da war nur sie alleine. Dann habe ich alle anderen Zimmer durchsucht, dann bin ich runter in den Keller. Grad als ich wieder die Treppe rauf wollte, spürte ich einen Stich - Herzinfarkt."

Sagt der andere: "Hättest Du Idiot in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben."

Was bekommt ein schlechter Bäcker? Nichts gebacken!

Wie kommt ein Leprakranker durchs Leben?

Stück für Stück.

Fragt der Trainer seinen Spieler: „Wieso antwortest du mir eigentlich immer mit einer Gegenfrage, wenn ich dir eine Frage stelle?"

„Tue ich das wirklich?"

Putin geht zum Arzt. Der Arzt sagt: "Sie sind ein größenwahnsinniger, geisteskranker Diktator." Daraufhin antwortet Putin: "Also wirklich! Da hole ich mir eine zweite Meinung ein." Der zweite Arzt sagt: "Sie haben auch noch Parkinson."