Schlechte Witze
Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.
Auf meinem Staubsauger liegt Staub... jetzt bin ich überfordert.
Auf der Arbeit:
[9:02] - [9:03] - [9:04]
Zuhause:
[19:42] - [21:36] - [23:19]
"Mami, wer ist denn das da auf dem alten Foto?"
"Aber Fritzchen, das ist doch Papa ..."
"Und wer ist dann der Dicke mit der Glatze, der jetzt bei uns wohnt?"
Wie nennt man etwas, das die Leute anleuchtet? - Das ist ein Scheinwerfer.
Wie nennt man jemand, der Geld aus dem Fenster wirft? - Das ist auch ein Scheinwerfer.
Wie nennt man jemand, der so tut, als würde er etwas rauswerfen? - Auch das ist ein Scheinwerfer.
Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mitgenommen und wurde direkt gefeuert, Thomas, 41, Kindergärtner.
Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken?
Nein, Hans, du drückst die Klospülung, wie jeder von uns auch.
Ich mag offene Menschen!
Tom, 43, Chirurg.
Sitzen zwei Musikkritiker in einem Konzertsaal, sagt der eine: „Die Stimme der Sängerin füllt den Saal.“ Der andere: „Die Leute haben schon den Saal verlassen, um ihrer Stimme Platz zu machen.“
Die Kerzen auf meinem Adventskranz haben sich leider nicht an das Ausgangsverbot gehalten! 😣
Meine Zukunft ist wie mein Schlafrhythmus. Chaotisch, planlos und nur durch Medikamente halbwegs stabil.
Die ersten 5 Tage vor dem Wochenende sind die schlimmsten.
Dieser Moment, wenn du Sushi mit zu viel Wasabi isst und denkst: „Was habe ich nur getan?!“
"Schwiegermutter, wie lange bleibst du?", fragt der Mann.
"Bis ich euch auf die Nerven gehe", antwortet die Schwiegermutter.
"Was! Nur so kurz?", erwidert der Mann überrascht.
Ich habe mir einen Hula Hoop Reifen gekauft. Er passt genau!
Ey Leute, Elon Musk hat sich Twitter für 45 Mio. gekauft, obwohl man sich Twitter im App Store kostenlos herunterladen kann. 🤣
Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?
Er trägt den Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.
Das ist genau eine Person, die die ganzen Dislikes gibt. Lass das doch, du Pisser! Fick dich lieber ins Knie!
PS: Ich weiß, wer du bist...
Wie sagt man zu einem traurigen Kaffee? - Depresso.
In der Altstadt einer Großstadt spricht ein Mann einen Anwohner an: „Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, wo die Kupfergasse ist? Dort hab ich nämlich mein Auto abgestellt!“
Kopfschüttelnd meint der Anwohner: „Die Kupfergasse kenne ich nicht. Dort hinten ist der Kaiserplatz, die Schlossallee, die Goethestraße...“
„Ja, die Goethestraße, die meine ich!“, erwidert der Mann.
„Wieso das denn auf einmal? Sie hatten doch nach der Kupfergasse gefragt, wie kommen Sie denn jetzt auf die Goethestraße?“, fragt der Anwohner.
„Ja, das passiert mir ständig“, meint der Mann, „ich verwechsle immer Goethe mit Schiller, Schiller mit Lessing, Lessing mit Messing, und Messing mit Kupfer...“