Schlechte Witze
Spring erstmal vom Dach... Red Bull verleiht Flügel...
Alle Kinder flüchten vor dem Alien, außer Abdul, der bleibt cool.
Wussten Sie, dass 4 Maler noch lange kein Streichquartett sind?
Wusstest du, dass Mädchen schlauer sind als Jungen?
Lucas: nein.
Luise: Siehst du!!
Was steht auf dem Grabstein einer Schwangeren?
Double Kill!
Anna will gerade ein Käsebrot essen, da sagt sie zu ihrer Mama: "Ich mag die Löcher im Käse nicht!"
Mama: "Dann schneid sie raus."
Ein Freund zum anderen: „Meine Frau ist Katzenliebhaberin. Leider verursachen ihre 3 Katzen so einen grässlichen Gestank in unserer kleinen Wohnung.“
– „Vielleicht solltest du mal häufiger durchlüften.“
– „Nö, das geht nicht. Wenn ich das Fenster öffne, würden mir meine 150 Tauben wegfliegen.“
Was sagt der Ritter zum Apotheker? Gib mal ein Mittelalter!
Wie nennt man einen chinesischen Streamer?
Ga-Ming!
Wie nennt man ein gerissenes Kondom?
Eine Kinderüberraschung! 😂
Warum mögen Eier keine Witze? Weil sie sich immer kaputtlachen!
Der Arzt zu Fritzchen: "Mensch, dein Husten klingt ja schon viel besser als gestern!"
Darauf Fritzchen: "Kein Wunder, ich hab ja auch die ganze Nacht geübt."
Zwei Herren im Hotel. Meint der eine: „Sag mal, wollen wir hier wirklich bleiben? Guck dir mal die Zimmer an. Nix drin, alles kahl. Also ekelhaft!“ Meint sein Freund: „Jetzt tu doch mal langsam, wir sind doch noch im Aufzug!“
Wie nennt man einen Delfin mit Unterhosen?
Slipper.
Eine Feminazi im Restaurant:
Reicht mir mal jemand die Salzstreuerin?
Mann im Käseladen: Ich hätte gern den fetten von letzter Woche. Verkäufer sagt: "Tut mir leid, der hat heute Berufsschule."
"Wir müssen jemanden umbringen."
"Ok, wann?"
Gute Freunde stellen keine unwichtigen Fragen.
Was wird aus einem Waschbär, wenn er zu viel trainiert?
Eine Waschmaschine!
Wenn Chuck Norris von einem Zombie gebissen wird, dann verwandelt das Zombie sich in Chuck Norris!
Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette, hässliche??