Schlechte Witze
Kürzlich verheiratet: „Darf ich Ihnen meine Frau vorstellen?“
10 Jahre später: „Können Sie sich vorstellen, dass das meine Frau ist?“
20 Jahre später: „Können Sie sich bitte vor meine Frau stellen?“
Ich habe Zähne wie ein Löwe, Augen wie ein Adler und einen Rüssel eines Elefanten.
Und Hausverbot im Zoo. 😢
Das beste Wichtelgeschenk an eine Person: "Wie man Freunde findet, das Buch".
Mutter: Wo bleibst du?
Ich: Ich warte auf den Bus.
Mutter: Ok, aber beeil dich!
Ich: Soll ich etwa schneller warten?
Selbst Chuck Norris braucht ein Stuntdouble, aber nur in Szenen, wo er weinen muss.😂
Wieso klettert eine Blondine über eine Glasscheibe?
Antwort: Weil sie wissen will, was dahinter ist. 😂😂😂
Warum passieren Amokläufe nur in Gymnasien?
Weil auf der Hauptschule zurückgeschossen wird.
Wieso kaufte sich Peter Anti-Pickel-Creme?
Weil er einen ausschlaggebenden Grund dafür hatte.
Breaking News: Nestlé hat sich eine Rakete bauen lassen, weil Wissenschaftler herausgefunden haben, dass der Mars Vorkommen von Wasser enthält.
"Hallo, Herr Briefträger, alles ok?"
"Ihr Briefkasten ist ja unmöglich!"
"Wie das?"
"Der hat 'ne große Klappe!"
Eine Psychiaterin zeichnet auf einem Blatt Papier einen senkrechten Strich und fragt ihre Patientin: “Woran denken Sie, wenn Sie das sehen?”
“An nackte Männer”, antwortet die Frau.
Daraufhin zeichnet die Psychiaterin einen Kreis: “Und an was denken Sie hierbei?”
“An nackte Männer!”, antwortet die Frau.
Die Psychiaterin versucht es mit einem Stern: “Und was kommt Ihnen dabei in den Sinn?”
“Nackte Männer natürlich.”
Die Psychiaterin legt den Bleistift auf den Tisch ab. “Ich habe die Vermutung, nackte Männer sind eine fixe Idee bei Ihnen.”
“Bei mir? Na hören Sie mal, wer hat denn die ganze Zeit, das obszöne Zeug gemalt?!”
Gesundheit, Liebe und schöne Momente sind der wahre Reichtum des Lebens.
Was passiert, wenn Trump eine Wahl gewinnt? Er wacht auf.
Alle schlafen, einer spricht, sowas nennt man Unterricht.
Das ist aber die Wahrheit oder? :))
Ich will ja nicht behaupten, dass ich morgens nicht in die Gänge käme.
Aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht...
Wie nennt man einen Waschbär, der ins Fitnessstudio geht?
Waschmaschine.
Alle Hunde gehen laufen, nur nicht der Rüde, der ist müde. 😴
Kellner: „Was möchten Sie speisen?“
Gast: „Was haben Sie denn?“
Kellner: „Alles Mögliche.“
Gast: „Ok, dann hätte ich gerne einmal „Alles Mögliche“ mit Ketchup und Majo.“
Wenn ich meiner Mutter beim Einräumen der Spülmaschine helfe:
Meine Mutter: "Oh, das ist aber sehr lieb! Vielen Dank, dass du mir hilfst!"
Meine Mutter (Innerlich): "Da gehört die Schüssel nicht hin. So würde ich nie die Teller reinstellen. Die Tassen müssen verdammt noch mal nach oben. Das Besteck gehört anders herum in den Korb!"
"Na, Opa, ist das neue Hörgerät gut?"
"Bestens, hab' schon drei Mal mein Testament geändert!"