Schlechte Witze
Welcher Ring ist nicht rund?
Der Hering!
"Zeuge, das haben Sie ganz toll gemacht. Und wann genau merkten Sie, dass es sich um Diebe handelt?"
"Zuerst glaubte ich, die Leute wären von einer Umzugsfirma. Aber als ich dann sah, wie schnell die am frühen Montagmorgen arbeiteten, wurde ich stutzig."
"Du, Hans, hast du wirklich die ganze Schokolade im Schrank aufgegessen?"
"Tut mir echt leid, aber die musste weg; sie war schon ganz braun."
Der Lehrer sagt: "Ich stelle euch jetzt jeden Morgen eine schwere Frage und wer es weiß, bekommt eine Woche lang frei!"
Am Montag fragt er: "Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?" Keiner meldet sich.
Am Dienstag fragt er: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner.
Am Mittwoch legt Franzi vor dem Unterricht einen Euro aufs Lehrerpult. Der Lehrer kommt rein und fragt: "Wem gehört dieser Euro?" Franzi schreit: "Mir! Und tschüss, bis nächste Woche!"
Nehme den Hund an die Leine und gehe ins Wohnzimmer, um zu gucken, wo der Hund ist.
Leuude, es ist soweit.
Ich muss ins Heim.
Wenn Gummibärchen eine Band starten würden, wäre das dann die Gummiband?
"Ich mache allen Damen den Hof!"
Dieter (48), Hausmeister
Treffen sich ein Cowboy und ein Indianer. Der Indianer zeigt mit dem Zeigefinger auf den Cowboy. Daraufhin hebt der Cowboy Zeige- und Mittelfinger. Da bildet der Indianer mit seinen beiden Händen ein Dach. Daraufhin macht der Cowboy mit der Hand eine wegwerfende Bewegung.
Abends kommt der Cowboy zurück auf seine Ranch und erzählt seiner Frau: „Ich hab heute eine Rothaut getroffen, aber die werden echt immer komischer. Er hat zu mir gesagt: Ich hab eine Pistole. Hab ich geantwortet: Ich hab zwei Pistolen. Da hat er um Gnade gefleht. Da hab ich gesagt: Schleich dich!“
Zur gleichen Zeit kommt der Indianer zurück in sein Zelt und erzählt seiner Squaw: „Ich hab heute ein Bleichgesicht getroffen, aber die werden echt immer komischer. Ich hab ihn gefragt: Wie heißt du? Da hat er geantwortet: Ziege. Da hab ich gefragt: Bergziege? Da hat er gesagt: Nein, Flussziege!“
Fragt der Autofahrer: "Herr Polizist, darf man zu einem Polizisten eigentlich Rindvieh sagen?"
"Nein, also wenn sie zu einem Polizisten Rindvieh sagen, ist das strafbar."
"Aha, darf ich aber zu einem Rindvieh Polizist sagen?"
"Naja, also wenn sie zu einem Rindvieh Polizist sagen wollen, dürfen sie das."
"Danke, Herr POLIZIST!"
Welches sind die nettesten Ausländer?
Die Albaner. Sie kommen zu 6 und fragen, ob du ein Problem hast.
Ein 63-jähriger Mann und eine 63-jährige Frau gehen spazieren.
Auf einmal treffen sie eine Fee. Diese sagt: "Ihr habt einen Wunsch frei." Darauf sagt der Mann: "Ok, ich wünsche mir, dass meine Frau 30 Jahre jünger als ich sein wird."
*simsalabim*
Die Fee sagt: "Wunsch erfüllt." Und der Mann war auf einmal 93.
Was ist der Unterschied zwischen einem Physiker und einem Informatiker?
Der Physiker glaubt, ein Kilobyte wären 1000 Byte.
Der Informatiker glaubt, ein Kilometer wären 1024 Meter.
Ich habe Schmetterlinge im Bauch.
Linus (6) - der Junge, der einfach alles isst.
Schokolade hat sehr wenig Vitamine. Darum muss ich auch umso mehr davon essen!
Treffen sich ein Bär, ein Löwe und ein Huhn. Sie streiten sich, von wem die Menschen mehr Angst haben.
Der Bär sagt: „Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald. Wanderer rennen um ihr Leben, alle Menschen haben schreckliche Angst vor mir.“
Der Löwe sagt: „Wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste. Die Menschen haben schreckliche Angst vor mir.“
Daraufhin das Huhn: „Hah, das ist doch gar nichts. Ich brauch gar nicht brüllen! Wenn ich mal ein bisschen niese, fürchtet sich die ganze Welt.“
Was steht auf dem Grab von Katja Krasavice?
"Sie schläft das erste Mal alleine."
"Schatz, ich fühle mich in letzter Zeit sehr dick und hässlich. Ich brauche dringend mal wieder ein Kompliment."
"Du hast eine gute Beobachtungsgabe!" 🤪
"Ich sage es Ihnen zum letzten Mal," brüllt der Chefarzt die Krankenhausangestellte an, "wenn Sie einen Totenschein vorbereiten, dann schreiben Sie bei Ursache die Krankheit hin und nicht den Namen des Arztes!"
Donald Trump fährt mit seinem Chauffeur durch die USA! Sie überfahren ein Schwein.
Trump hat Angst und schickt seinen Chauffeur vor, es dem Besitzer zu beichten.
Nach einer Minute kehrt der Chauffeur mit 100 Dollar zurück und Trump fragt, wie er das gemacht hat.
Er sagte: "Guten Tag! Ich bin der Fahrer von Donald Trump, das Schwein ist tot!"
Drei Männer sterben bei einem Unfall und kommen in den Himmel. Als sie dort ankommen, sagt Petrus zu ihnen:
"Wir haben eine einzige Regel hier im Himmel. Nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also den Himmel und tatsächlich: Enten, über Enten überall. Es ist nahezu unmöglich, nicht auf eine Ente zu treten, und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden, tritt der erste Mann auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
Am nächsten Tag tritt der zweite Mann auf eine Ente, und Petrus, dem nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem hässliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben Bemerkung wie beim ersten Mann.
Der dritte Mann hat dies alles beobachtet und achtet sorgfältig darauf, wohin er tritt, damit ihn nicht dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf eine Ente zu treten. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der überwältigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
Der Mann bemerkt: "Wüsste gern, wie ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden."
Sie: "Über dich weiß ich nichts, aber ich bin auf eine Ente getreten!"