Schlechte Witze

Beliebtes Veredlungsmittel für Hunde und Katzen - in China heißt das: Wok!

An der Haltestelle beobachtet mich (m, 33) ein vielleicht 8-jähriger Junge neugierig dabei, wie ich eine große Gummibärchentüte öffne. Ich biete ihm welche an, er lehnt ab. Ich realisiere, dass ich der Typ bin, vor dem in der Schule immer gewarnt wurde.

Fritzchen und seine Eltern sind im Gasthaus.

Vater zum Wirt: "Bitte zwei Gläser Bier!"

Fritzchen: "Und was ist mit Mama?"

Ein Adler frisst eine Maus und fliegt wieder los. Auf einmal schaut die Maus aus seinem Hintern heraus und fragt: "Hey Adler, wie hoch fliegen wir eigentlich?"

Darauf der Adler: "Na, ungefähr zweitausend Meter hoch."

Sagt die Maus: "Mach bloß keinen Scheiß!"

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?

Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Auf meinem Staubsauger liegt Staub... jetzt bin ich überfordert.

Auf der Arbeit:

[9:02] - [9:03] - [9:04]

Zuhause:

[19:42] - [21:36] - [23:19]

Wie nennt man etwas, das die Leute anleuchtet? - Das ist ein Scheinwerfer.

Wie nennt man jemand, der Geld aus dem Fenster wirft? - Das ist auch ein Scheinwerfer.

Wie nennt man jemand, der so tut, als würde er etwas rauswerfen? - Auch das ist ein Scheinwerfer.

Fahren zwei Polizisten gegen einen Baum. Sagt der eine:"Hey, so schnell waren wir noch nie an der Unfallstelle!"

Ich habe mir nur etwas Kleines von der Arbeit mitgenommen und wurde direkt gefeuert, Thomas, 41, Kindergärtner.

Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken?

Nein, Hans, du drückst die Klospülung, wie jeder von uns auch.

"Mami, wer ist denn das da auf dem alten Foto?"

"Aber Fritzchen, das ist doch Papa ..."

"Und wer ist dann der Dicke mit der Glatze, der jetzt bei uns wohnt?"

Ich mag offene Menschen!

Tom, 43, Chirurg.

Sitzen zwei Musikkritiker in einem Konzertsaal, sagt der eine: „Die Stimme der Sängerin füllt den Saal.“ Der andere: „Die Leute haben schon den Saal verlassen, um ihrer Stimme Platz zu machen.“

Die Kerzen auf meinem Adventskranz haben sich leider nicht an das Ausgangsverbot gehalten! 😣

Meine Zukunft ist wie mein Schlafrhythmus. Chaotisch, planlos und nur durch Medikamente halbwegs stabil.

Die ersten 5 Tage vor dem Wochenende sind die schlimmsten.

Dieser Moment, wenn du Sushi mit zu viel Wasabi isst und denkst: „Was habe ich nur getan?!“

Ich habe mir einen Hula Hoop Reifen gekauft. Er passt genau!

Ey Leute, Elon Musk hat sich Twitter für 45 Mio. gekauft, obwohl man sich Twitter im App Store kostenlos herunterladen kann. 🤣