Konzertsaal-Witze

Warum sitzen die Glatzköpfigen bei einem Behindertenkonzert immer in der ersten Reihe?

Damit die Einarmigen in der zweiten Reihe auch was zu klatschen haben!

Nach der großen Pause im Konzertsaal.

„Verzeihung, gnädige Frau, bin ich Ihnen vorher auf den Fuß getreten?“

„Ja, allerdings!“

„Komm, Lydia, ich habe unsere Sitzreihe wiedergefunden!“

Deine Mutter hat einen Nebenjob als Subkontrafurzpfeife in der Orgel im Konzertsaal der Dresdner Philharmoniker.

Ein Musiker hat sich verlaufen und fragt einen Passanten um Rat: „Wie komme ich in die Philharmonie?"

„Üben, üben, üben!"

Sitzen zwei Musikkritiker in einem Konzertsaal, sagt der eine: „Die Stimme der Sängerin füllt den Saal.“ Der andere: „Die Leute haben schon den Saal verlassen, um ihrer Stimme Platz zu machen.“

"Ich gebe heute ein Konzert." Und wir spielen in Geilenkirchen!

Was geht den Bandmitgliedern während eines Konzerts durch den Kopf?

Sänger: "Das Mädchen vorne links quatsch ich gleich an."

Schlagzeuger: "Ich brauch das nächste Mal mehr Platz für meine zweite Bassdrum."

Gitarrist: "Boah, gleich in der Pause hole ich mir ein Bier."

Bassist: "E-E-G-D-E (Den werden wahrscheinlich nur Bassisten verstehen)"

Andreas ist mit seiner Mutter bei einer Oper.

Andreas: "M-mami? W-warum bed-roht dieser M-mann die-ese Fr-frau m-mit e-einem S-sto-ock?"

Mami: "Nö, weißte Andreas, das hier is ja ne Oper, und dieser Typ hier is n Dirigent, nö, der bedroht sie nischt, der dirigiert!"

Andreas: "HALT STOPP!!! W-warum schr-eit sie d-dann s-o?"

Mutter und Sohn sitzen im Cello-Konzert. Das Publikum lauscht andächtig. Da flüstert der Junge der Mutter zu: "Mama! Wenn die Frau ihre Holzkiste durchgesägt hat, gehen wir dann nach Hause?"

Beethoven: "SEID IHR BEREIT FÜR MEINE SYMPHONIEN?" Das Publikum jubelt. Beethoven: "ICH KANN EUCH NICHT HÖREN!"