Schlechte Witze

Dieser Moment, wenn du Sushi mit zu viel Wasabi isst und denkst: „Was habe ich nur getan?!“

Die ersten 5 Tage vor dem Wochenende sind die schlimmsten.

Ich habe mir einen Hula Hoop Reifen gekauft. Er passt genau!

Ey Leute, Elon Musk hat sich Twitter für 45 Mio. gekauft, obwohl man sich Twitter im App Store kostenlos herunterladen kann. 🤣

Warum ist der Osterhase das ärmste Tier der Welt?

Er trägt den Schwanz hinten, muss seine Eier verstecken und darf nur einmal im Jahr kommen.

Das ist genau eine Person, die die ganzen Dislikes gibt. Lass das doch, du Pisser! Fick dich lieber ins Knie!

PS: Ich weiß, wer du bist...

Wie sagt man zu einem traurigen Kaffee? - Depresso.

In der Altstadt einer Großstadt spricht ein Mann einen Anwohner an: „Entschuldigen Sie, können Sie mir sagen, wo die Kupfergasse ist? Dort hab ich nämlich mein Auto abgestellt!“

Kopfschüttelnd meint der Anwohner: „Die Kupfergasse kenne ich nicht. Dort hinten ist der Kaiserplatz, die Schlossallee, die Goethestraße...“

„Ja, die Goethestraße, die meine ich!“, erwidert der Mann.

„Wieso das denn auf einmal? Sie hatten doch nach der Kupfergasse gefragt, wie kommen Sie denn jetzt auf die Goethestraße?“, fragt der Anwohner.

„Ja, das passiert mir ständig“, meint der Mann, „ich verwechsle immer Goethe mit Schiller, Schiller mit Lessing, Lessing mit Messing, und Messing mit Kupfer...“

Was ist bunt und flüchtet aus der Schüssel?

Ein Fluchtsalat.

Kommt eine Pfälzerin auf den Wochenmarkt und fragt: „Hawwe Sie en Dill doo?“

Sagt die Gemüsehändlerin: „Nää... awwer lange Gummre [Gurken]!“

Egal, wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

Beim Erschaffen des Menschen:

Assistent: "Und, ist der gut so?"

Gott: "Mach noch einen kleinen Zeh dran."

Assistent: "Wofür?"

Gott: "Für die Möbel."

Assistent: "Für die Möbel?"

Gott: "Vertrau mir, dass wird lustig!"

"Ich bin entrüstet!", rief ein Ritter und stand nackt im Wald.

Eine Durchsage im Flugzeug: "Liebe Passagiere, hier spricht der Pilot. Zuerst eine gute Nachricht: Unsere Reisegeschwindigkeit beträgt 800 km/h. Leider muss ich Ihnen mitteilen, dass wir durch einen Fahrwerksfehler noch nicht abgehoben haben."

Der innere Weg zum Frieden beginnt mit 3 magischen Worten: Nicht. Mein. Problem.

Die Kinder spielen Indianer. Da kommt der Opa und fragt: "Darf ich mitspielen?" Meint Fritzchen: "Nein, Opa, du bist ja schon skalpiert."

Was ist eine Stange, an der ein AfD-Wahlplakat dran hängt? Ein Vollpfosten!

Der Einzige, der zu meinem Outfit wow sagt, ist mein Hund.

Donald Trump erinnert mich immer an einen Halloween-Kürbis:

Außen orange, innen hohl und im November muss er weg!

"Lass uns ein Fernglas kaufen!"

"Und dann?"

"Dann sehen wir weiter!"