Schlechte Witze

Hey ihr, ich wollte mal fragen, warum immer jeder jedem "Daumen nach unten" gibt? Ich habe gerade eben einen tollen Reim gesehen und der hat 10 "Daumen nach unten" und 5 nach oben. Ist das irgendwie eine neue Challenge? Oder macht es euch einfach nur Spaß, Leute runterzumachen?

Weil eigentlich ist diese Seite nicht zum Haten gemacht...

Und ich würde mich sehr freuen, wenn ihr euch das durchlest und dann antwortet... Und bin auch sehr gespannt, wie viel Hate und "Daumen nach unten" ich kriegen werde (:

Euch noch einen schönen Tag und viel Spaß noch (;)

Matheunterricht: Lehrer: Haben das alle verstanden? Klasse: JA! Schüler: Wie geht das? Sitznachbar: Keine Ahnung.

Extra für @deine Tante:

- Kann man mit Durchfall baden?

- Wenn du die Wanne vollbekommst...

Ober: "Wie fanden Sie das Schnitzel?"

Gast: "Rein zufällig unter dem Salatblatt!"

Denke dran, ermahnt die Mutter ihre Tochter, dass du mit deinem Zukünftigen nicht vor der Ehe.... Na, du weißt schon... Darauf die Tochter verwundert: "Schon verstanden, aber wieso ausgerechnet mit dem nicht?"

Welches Lama fliegt im Weltraum?

Das ALLpaka.

Ich bin lieber arm dran, als arm ab.

"Seid ihr Zwillinge?"

"Warum fragen sie?"

"Na, weil eure Mami euch genau gleich angezogen hat!"

"Das reicht, Ihr Führerschein und die Papiere!"

Ich habe gehört, dass Linkshänder statistisch gesehen schneller eine Klausur schreiben, als Menschen ohne Hände.

Adolf, Stalin und Hirohito springen von der Klippe.

Wer wird gerettet?

Die Menschheit.

"Schatz, es reicht. Ich lasse mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch."

– "Hihi, du hast Scheide gesagt."

«Stimmt es, dass dir dein Chef einen Job bei der Konkurrenz besorgt hat?» - «Ja, er meinte, da wäre ich ihm nützlicher ...»

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."

Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich. Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"

Sie: "Im Pool."

Schildkröten flirten nicht.

Sie turteln.

Das Wort "Veganer" stammt aus dem Indianischen und bedeutet wörtlich übersetzt:

- schlechter Jäger -

Alle Menschen machen mich glücklich!

Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopst er.

Ich mit einem Entführer im Auto:

"Jetzt fahr doch mal schneller, ich will meine Süßigkeiten!"

Was macht ein Mathelehrer beim Skifahren? Er rechnet mit Brüchen.

Sohn: "Liebes, liebes Papilein, bekomme ich ein paar Münzen?"

Vater: "Was soll dieses Getue?"

Sohn: "Alter, schieb mir mal die Kohle rüber!"

Vater: ...