Schlechte Witze
Matheunterricht: Lehrer: Haben das alle verstanden? Klasse: JA! Schüler: Wie geht das? Sitznachbar: Keine Ahnung.
Extra für @deine Tante:
- Kann man mit Durchfall baden?
- Wenn du die Wanne vollbekommst...
Ober: "Wie fanden Sie das Schnitzel?"
Gast: "Rein zufällig unter dem Salatblatt!"
Welches Lama fliegt im Weltraum?
Das ALLpaka.
Ich bin lieber arm dran, als arm ab.
"Seid ihr Zwillinge?"
"Warum fragen sie?"
"Na, weil eure Mami euch genau gleich angezogen hat!"
"Das reicht, Ihr Führerschein und die Papiere!"
"Schatz, es reicht. Ich lasse mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch."
– "Hihi, du hast Scheide gesagt."
Adolf, Stalin und Hirohito springen von der Klippe.
Wer wird gerettet?
Die Menschheit.
Ich habe gehört, dass Linkshänder statistisch gesehen schneller eine Klausur schreiben, als Menschen ohne Hände.
Der Arzt möchte, dass du krank bist. Der Automechaniker möchte, dass dein Auto kaputt ist. Nur der Räuber möchte, dass du reich bist.
«Stimmt es, dass dir dein Chef einen Job bei der Konkurrenz besorgt hat?» - «Ja, er meinte, da wäre ich ihm nützlicher ...»
Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich. Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool."
Schildkröten flirten nicht.
Sie turteln.
Das Wort "Veganer" stammt aus dem Indianischen und bedeutet wörtlich übersetzt:
- schlechter Jäger -
Alle Menschen machen mich glücklich!
Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.
Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopst er.
Was macht ein Mathelehrer beim Skifahren? Er rechnet mit Brüchen.
Ich mit einem Entführer im Auto:
"Jetzt fahr doch mal schneller, ich will meine Süßigkeiten!"
Sohn: "Liebes, liebes Papilein, bekomme ich ein paar Münzen?"
Vater: "Was soll dieses Getue?"
Sohn: "Alter, schieb mir mal die Kohle rüber!"
Vater: ...
Dieser Moment, wenn du vor einer Klassenfahrt alle deine persönlichen Sachen in Sicherheit bringst und vor deinen Geschwistern versteckst.