Schlechte Witze

Schlechte Witze

Überlegt der Millionär: "Ich würde das Schloss ja gerne kaufen, aber es soll hier spuken." Winkt der Schlossherr ab: "Ich habe hier noch kein Gespenst gesehen und ich wohne schon über 500 Jahre hier."

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    • Leute, Lidl hat gerade wieder eine Sonderaktion, wo man gratis Bier bekommt, wenn man schnell genug vor den Mitarbeitern wegläuft.

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    • Habe gestern meiner Tochter eine Katze gekauft, sie aber heute versehentlich mit dem Auto überfahren. Keine Ahnung, was ich jetzt mit der Katze machen soll.

    Ein Araber lebt seit 40 Jahren in Chicago. Er möchte gerne Kartoffeln anbauen, doch er ist zu alt und gebrechlich dazu, den Acker umzugraben. Er schreibt seinem Sohn in Paris eine Email: "Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, würdest du mir helfen und den Garten umgraben." Es grüßt dich dein Vater.

    Sofort erhält er eine Antwort: "Rühre auf keinen Fall irgendwas im Garten an, ich habe dort nämlich 'Die Sache' vergraben."

    Keine 4 Stunden später wird das Haus umstellt. Das Militär, das FBI und ein SWAT-Team rücken an und nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, finden jedoch nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Der alte Mann erhält wieder eine Email von seinem Sohn: "Lieber Vater, sicher ist jetzt dein Kartoffelacker umgegraben. Jetzt kannst du deine Kartoffeln pflanzen." Es grüßt dich Ahmed.

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    • Was macht ein geiziger Mann, wenn ihm sehr kalt ist? Er setzt sich ganz nah an die Heizung.

    Und wenn ihm sehr kalt ist? Dann macht er die Heizung an.

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    • Mann zum Nachbarn in einem Mehrfamilienhaus: "Sie wohnen doch über mir und haben doch die gleiche 2-Zimmer-Wohnung wie ich. Wie viele Tapetenrollen haben Sie eigentlich beim Einzug gekauft?"

    Nachbar: "18 Rollen."

    2 Monate später. Mann zum Nachbarn: "Komisch, bei mir waren nach dem Tapezieren noch 10 Rollen übrig."

    Nachbar: "Ja, war bei mir genauso."

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    • Erster Schultag nach den Ferien.

    Lehrer: „Und? Wisst ihr noch, welches Thema wir vor den Ferien behandelt haben?“

    Fritzchen: „Wer sind Sie?“

    Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden Sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."

    Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.

    Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.

    Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.

    "Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?" "Ja." "Und danach waren wir doch noch im Puff oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

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    • Heute ist ein leerer Zug an mir vorbeigefahren. Das war ja klar: Jetzt, wo die Lokführer wieder fahren, streiken wohl die Passagiere.

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    • Wir testen für unsere Fußballmannschaft einen neuen Spieler aus Serbien und wollen mal sehen, was der am Balkan kann.

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    • Nichts für schwache Nerven:

    Ein Rudel Löwen hat einen unvorsichtigen Touristen eingefangen. Die jungen Löwen machen sich einen Spaß daraus, sich den Unglücksraben gegenseitig zuzuwerfen. Die Löwenmutter schimpft: "Kinder, mit Essen spielt man nicht!"

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    • "Herr Pfarrer, warum sollte ich an Gott glauben? Sogar ihre Christen misstrauen ihm!"

    Pfarrer: "Aber, guter Mann, wir misstrauen doch nicht unserem Herrn!"

    "Und warum habt ihr dann auf eurem Kirchendach einen Blitzableiter?"

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    • Der Lehrer sagt: „Wer mir heute, morgen oder übermorgen eine Frage richtig beantwortet, bekommt bis Ende der Woche schulfrei!“

    Am Montag fragt der Lehrer: „Wieviele Sandkörner hat die Sahara?“

    Keiner meldet sich.

    Am Dienstag fragt der Lehrer: „Wieviel Liter Wasser hat der Ozean?“

    Keiner meldet sich.

    Am Mittwoch legt Peter einen Geldschein auf den Boden.

    Der Lehrer fragt: „Wem gehört das Geld?“

    Peter: „Mir! Bis nächste Woche!“

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    • Kommt ein Ehemann spät abends heim und sieht seine Frau im Flur mit einem Besen in der Hand. "Willst du so spät noch den Gang fegen - oder fliegst du noch aus?"

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