Schlechte Witze

Chuck Norris hat Laufen gelernt, bevor er krabbeln konnte.

Es ist sehr unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche.

Meine Mitbewohnerin hat mich auf meinen hohen Klopapierverbrauch angesprochen.

Wusstet ihr, dass man die Dinger auch auseinanderrollen kann?

Alle Kinder rennen aus dem Haus, außer Klaus, der SPRINGT raus.

Ein Junge ist zum ersten Mal bei seiner Freundin zu Besuch. Nach dem Essen spürt er einen Drang zum Furzen. Leise aber hörbar lässt er einen fahren.

Da sagt der Vater zum Hund: "Rex!"

"Puh", denkt der Junge: "Der Alte denkt, dass der Hund es war", und lässt noch einen fahren.

"Rex!" ruft der Vater.

Darauf lässt der Junge noch einen fahren, aber diesmal einen lauten.

"Rex!" sagt der Vater: "Geh da weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheißt!"

Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?

Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahezu 0 ist.

Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die eingeschaltete Herdplatte legt, kann man seine eigene Dummheit sogar riechen!

Wenn Chuck Norris den Raum betritt, stehen sogar die Stühle auf!

Ich war heute bei einem Vorstellungsgespräch und der Manager sagte: „Wir suchen jemanden, der Verantwortung übernimmt.“

„Nun, dann bin ich dein Mann“, antwortete ich. „Wenn in meinem letzten Job etwas schief ging, sagten sie, ich sei dafür verantwortlich.“

Mathelehrer: "Die Umkehroperation der Subtraktion ist die Addition. Und wie nennt man die Umkehroperation der Division?"

Fritzchen: "Feigheit vor dem Feind."

Dieser Moment, wenn man im Keller das Licht ausschaltet und dann um sein Leben rennt.

Manche Paare haben sich nur ein Jahr-Wort gegeben.

Zwei Männer streiten sich: „Du wirst dafür bezahlen, dass du mit meiner Mutter geschlafen hast!"

„Ich zahle doch nicht zweimal!"

Chuck Norris wurde von der CIA verhört. Sie haben ihm alles gesagt!!!

Was grenzt an Dummheit?

Kanada und Mexiko.

Ich komme nach Hause und meine Mutter fragt mich: "Wo warst du denn?"

Ich: "Bei einer Freundin."

Sie hat bei 10 Freundinnen von mir angerufen. Bei fünf schlafe ich noch, bei vieren bin ich am Frühstücken und bei einer bin ich auf dem Heimweg.

Ich glaube, beim nächsten Mal sollte ich nicht alle meine Freundinnen nach einem Alibi für die Nacht bitten.

Besser einen an der Waffel haben, als gar nichts mehr gebacken kriegen...

"Boah, meine selbstgemachte Pizza ist steinhart!"

"Was hast du denn für einen Boden?"

"In der Küche Fliesen, ansonsten Holzböden."

Gemeinsames Betrachten des Sternenhimmels:

Sie: "Der Mond nimmt ab." Er: "Neidisch?"

Zack, Single...

"Was sind Sie von Beruf?"

"Zauberkünstler."

"Zauberkünstler?"

"Ja, ich zersäge Mädchen."

"Haben Sie auch Geschwister?"

"Ja, zwei Halbschwestern."