Schlechte Witze
Dieser Moment, wenn man realisiert, dass ein Minecraft-Eimer 1m3 Flüssigkeit enthält, was 1000 Litern entspricht, während man gerade dabei ist, eine (Minecraft) Kuh zu melken...
Ich trage gerade die Geburtstage für 2024 in den Kalender ein.
Bin am Überlegen: "Karl ist 97, ich trag ihn erstmal mit Bleistift ein."
Alle liegen faul herum, nur ich muss arbeiten.
Lisa, 28, Bestatterin.
"Tut mir leid, aber ich kann Sie mit Ihrem sächsischen Akzent leider nicht ernst nehmen."
"Gänsefleisch ma uffhöan?"
"Kennst du die Zahl der Liebe?"
"Nein, du?"
"Die Zahl der Liebe ist 26893."
"Woher weißt du das?"
"Wenn sich 2 Menschen lieben und 6 haben und nicht 8 geben, sind sie nach 9 Monaten zu 3..."
"Check ich nicht!"
Was macht Robin Hood mit gestohlenen Deo-Rollern?
Er verteilt sie unter den Armen!
Bei manchen Sätzen ist es für das Verständnis wichtig, ob eine Frau oder ein Mann sie ausspricht.
Zum Beispiel: "Ich hab gestern bei einem geilen Film eine ganze Packung Taschentücher verbraucht."
Woraus sind Brecheisen gemacht?
Aus Diebstahl.
Verzweifle nicht, wenn du kein Profi bist. Ein Amateur hat die Arche Noah gebaut, Fachleute die Titanic.
Loriot und der Sensenmann im Bad.
„Der Föhn bleibt draußen!“
„Ach was!“
Zwei Männer am Biertisch:
"Du, sag mal, hast du es schon mal in das andere Loch probiert?"
"Bist du verrückt? Da kann sie doch schwanger werden!"
Ich habe eine traurige Nachricht:
Der Mann, der mich gestern schön trinken wollte, ist leider an Alkoholvergiftung gestorben.
Ein Mann bestellt in einer Bar zehn Klare. Er kippt sie einen nach dem anderen runter. Dann bestellt er neun Klare und kippt sie. Dann acht, sieben. Bei fünf angelangt lallt er: „Komisch… je… je… je… weniger… ich saufe, desto besoffener werde ich.“
"Du suchst den Mann deiner Träume?"
"Ja!"
"Dann geh schlafen!"
Immer wenn ich ein Video poste, werde ich gefragt, wann ich endlich mal einen Podcast mache.
Bin ich wirklich sooo hässlich?
Was sind mehr als zwei Metzger in einem Raum?
Ein Meating!
Ich habe gestern eine Challenge gemacht. Ich musste vier Stunden auf einem Granitblock sitzen. Das war echt hart.
Der Vater sagt zum Sohn: "Sohn, ich muss dir was sagen. Du wurdest adoptiert."
Sagt der Sohn: "WAS! Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen."
Darauf der Vater: "Wir sind deine echten Eltern! Und jetzt mach dich fertig, du wirst in 20 Minuten abgeholt."
Ein Geist erscheint einem Mann und sagt: "Du hast einen Wunsch frei."
"Ich wünsche mir einen Porsche."
"Bleib bitte realistisch."
"Okay, Schalke soll Deutscher Meister werden."
"Welche Farbe soll der Porsche haben?"
Ein Henker und ein verurteilter Verbrecher sind im strömenden Regen auf dem Weg zum Galgen. Sagt der Todeskandidat: "Verdammt, so ein Pisswetter!" Meint der Henker: "Ja, was soll ich denn erst sagen. Ich muss den ganzen Weg auch noch zurück!"