Schlechte Witze
George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott.
Gott fragt Bush: "Woran glaubst du?" Bush sagt: "Ich glaube an den freien Handel, an ein starkes Amerika und an die Nation." Gott sagt: "Schön, komm zu meiner Rechten."
"Obama, woran glaubst du?" Obama sagt: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen und an den Weltfrieden." Gott sagt: "Wunderbar, du sitzt zu meiner Linken."
Er fragt Trump: "Woran glaubst du?" Trump sagt: "Ich glaube, du sitzt auf meinem Stuhl."
Blöd
Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist.
Aber für dein Umfeld ist es hart.
Genauso ist es, wenn du blöd bist.
Corona24
In der Silvesternacht krachen zwei Autos aufeinander, was einen Polizisten aufmerksam werden lässt. Er holt seinen Block heraus und möchte den Unfall aufnehmen. Der eine Fahrer sagt dann zu ihm: „Aber Herr Wachtmeister, man wird doch wohl noch zu Silvester anstoßen dürfen!“
"Herr Müller, ihr Sohn hat mich heute im Unterricht eine dumme Ziege genannt!"
"Ooh, ich habe ihm doch schon hundertmal gesagt, man soll Menschen nicht nach ihrem Aussehen beurteilen!"
Eine Frau im Krankenhaus steht vor einer schwierigen Operation. Sie sagt zum Chirurgen kurz vor der Narkose: „Oh, lieber Doktor, ich habe solche Angst vor der OP!”
Sagt der Arzt: „Nur kein Panik. Ich habe diese Operation schon 30 mal gemacht. Irgendwann muss es ja klappen!”
Was macht ein Brot auf dem Konzert?
Abroggen!
Sie zu Ihrem Mann: „Schatz, ich kann nicht schlafen...“
Mann: „Wundert mich nicht! Das Böse schläft nie!“
Was heißt Kondom auf Schwedisch? Pippi Langstrumpf.
Bei mir ist jede Woche Usher-Mittwoch.
U. Raymond IV., 41, RNB-Sänger.
Lehrer: "Bilde einen Satz, in dem die Wörter "Krieg" und "Krise" vorkommen."
Schüler: "Ich krieg' ne Krise."
Was trinken Chefs?
Leitungswasser.
Wenn du in den Raum kommst, geht der Lauchalarm an!
Was macht ein Dieb im Zirkus?
Antwort: Clown.
"Ich arbeite jeden Tag mit Tieren."
"Ach, wie schön, sie haben ja ein großes Herz!"
"Ich bin Metzger!"
Was ist die Lieblingsspeise von Piraten?
Kapern.
Erdkunde Unterricht. Fragt der Lehrer Emma: „Kannst du mir eine Stadt in Italien nennen?“ Darauf Emma: „Na klar, welche denn?“
Genießen Sie Ihren Urlaub in vollen Zügen. Fahren Sie mit der Deutschen Bahn!
Wer das liest, kann lesen. 😂
"Ich habe gelesen, dass jedes Mal Masturbieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert."
Thorsten, 147, Informatiker.
Ein 70-jähriger Mann geht an einem Bordell vorbei.
Da ruft ihm eine Prostituierte aus dem Fenster zu: „Na, Süßer? Lust, es mal ordentlich krachen zu lassen?“
Er antwortet: „Nein, das geht in meinem Alter nicht mehr.“
Doch die Prostituierte lässt nicht locker. Schließlich finden sie sich in einem der Zimmer wieder. Hier erlebt sie eine Überraschung, denn der alte Herr vögelt wie ein Halbgott, und die Prostituierte hat den Spaß ihres Lebens.
Als sie eine Stunde später erschöpft und befriedigt nebeneinander liegen, meinte sie: „Von wegen, das geht in deinem Alter nicht mehr. Du hast es mir ja richtig besorgt!“
Er schüttelt den Kopf: „Ich meine ja auch nicht das Bumsen, sondern das Bezahlen.“