Schlechte Witze

Warum sind Katzen so gute Computerspieler?

Weil sie sieben Leben haben.

Früher war ich unentschlossen, jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher...

Zwei Nachbarn unterhalten sich. Sagt der eine: "Sie haben so einen kleinen Hund. Warum haben Sie ein Schild an Ihrem Zaun mit der Aufschrift 'Vorsicht Hund'?"

Sagt der andere Nachbar: "Ich möchte nicht, dass Leute über ihn stolpern."

"Daran merkt man, dass es Frühling wird, die ersten Blüten dieses Jahr!" - Thorsten, 58, Bankangestellter.

Paula: "Ich will nicht in die Schule. Immer, wenn meine Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich."

Der Sportlehrer fragt Karl: „Warum kriechst du denn auf dem Boden herum?"

„Ich habe etwas verloren."

„Was hast du denn verloren?"

„Das Gleichgewicht."

Stell dir vor, deine Füße sind in Beton gegossen. Zusätzlich hast du Handschellen um. Die Handschellen sind an einen Baum gekettet. Wie kommst du da raus?

Hör auf, es dir vorzustellen.

Eine Frau kommt ins Restaurant und sagt: "Bringen Sie mir eine Suppe, aber nicht zu heiß und nicht zu kalt, sondern genau in der Mitte!"

Als der Ober mit der Suppe zurückkommt, verlangt die Frau: "Bringen Sie mir ein Schnitzel, aber nicht zu dick und nicht zu dünn, sondern genau in der Mitte!"

Der Ober bringt das Schnitzel, da verlangt die Frau: "Bringen Sie mir einen Kaffee, aber nicht zu stark und nicht zu schwach, sondern genau in der Mitte!"

Sagt der Ober: "Wissen Sie was? Sie können mich mal am Arsch lecken, aber nicht zu weit links und nicht zu weit rechts, sondern genau in der Mitte!"

"Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?"

"Stell dich einfach für eine Weile in die Mitte der Straße."

Brot enthält sehr viele Broteine. 👍

"Aua!"

"Was ist denn los, Papa?"

~Theo, 5 steht auf dem Schlauch.

Egal wie viele CDs du hast, Carl Benz hatte Mercedes.

Wie macht eine Biene im Rückwärtsgang? Muss muss muss.

Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde.

Ein Millionär am Sterbebett zu einem Priester: "Ach, könnte ich nur all mein Geld mit ins Jenseits nehmen."

Der Priester daraufhin nur: "Aber meinen Sie nicht, dass Ihr Geld da schmelzen würde?"

Solange Kakao auf Bäumen wächst, ist Schokolade für mich Obst.

"Sind Sie ein Fußballexperte?"

"Nee, ich bin Schalker."

Wie heißen die Fußballschuhe von Jesus?

Christstollen.

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

Nichts, Mathelehrer sterben nicht. Sie sind immer für ihre Klasse da, die müssen ja noch was lernen.

"Hey Elon Musk, wanna hear a joke?"

"Yeah, sure."

"Lithium."

"I don't get it."

"That's right!"