Schlechte Witze
Wie nennt man jemanden, der ein DIN A4 Blatt scannt?
Einen Skandinavier.
Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einem Blitz?
Der Blitz schlägt ein, das Pferd schlägt aus.
Wo bewahrt man Sauermilchprodukte am besten auf?
Im Kefirschrank!
Fragt der Klavierlehrer: „Nenne mir 2 berühmte Menschen mit ‚B‘.“ Der Schüler antwortet: „Bale und Benzema!“. Der Lehrer: „Hast du noch nie was von Bach und Beethoven gehört?“ „Nee, Kreisklasse interessiert mich nicht!“
Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht!"
Oma fragt: "Hast du ihn gewaschen?"
Fritzchen antwortet: "Ja natürlich, sogar mit Seife!"
Ich bin nicht gefallen. Ich habe den Boden attackiert.
75 Prozent der Frauen finden ihren Arsch zu fett.
15 Prozent finden ihn wesentlich zu dünn
und nur 10 Prozent würden ihren Arsch wieder heiraten.
Fragt sie eine Ziege: „Kommst du heute Abend auch tanzen?“
Die 2. Ziege: „Nee, hab kein Bock!“
Alle stehen vor dem brennenden Haus, nur nicht Klaus, er guckt raus.
In China ist Liebeskummer echt hart!
Jeder sieht aus wie dein/e Ex!
Jedes Mal, wenn ein Vogel auf mein Auto kotet, gehe ich auf meine Terrasse und esse Rührei, einfach nur um zu zeigen, wer hier der Boss ist.
Corona? - Das gibt's doch nicht!
Doch! Bei Roller 🛴
Was macht eine Spinne auf dem Dach? Sie sorgt für gutes Netz.
Mir ist mein Handy aus dem dritten Stock gefallen, zum Glück hatte ich den Flugmodus drinnen.
Im Aufzug traf ich eine Frau mit einem PC. "Warum nehmen Sie den PC in den Aufzug?", fragte ich verwundert. "Ich will den Computer herunterfahren.", antwortete sie. 😂
Wie nennt man einen schwulen Videospieler?
Gay-mer.
Peter zu seiner Frau: „Wow, ich bin ein 3D-Drucker!”
Daraufhin seine Frau: „Peter, mach doch bitte die Tür zu beim Kacken.”
Lehrer zu Fritzchen: "Wenn ich dir 30 Euro gebe, aber du gibst mir dafür 20% deines Gewinns zurück, was bekomme ich dann von dir?"
Fritzchen: "Eins aufs Maul!"
Was ist der Unterschied zwischen der Schule und einem Knochen?
Der Knochen ist für den Hund, und die Schule ist für die Katz!
Ich habe gerade in der Heliumfabrik gekündigt. Es hat mir endgültig gereicht, dass man in diesem Ton mit mir gesprochen hat.