Schlechte Witze
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung: "Ich hätte gerne ein Kaninchen."
Zoohändler: "Ein flauschiges geflecktes oder lieber ein schnuckeliges weißes?"
Mädchen: "Das ist meiner Python egal."
"Frau Lehrerin, ich habe eine 5 in der Arbeit bekommen, der Franz aber eine 3, obwohl er dieselben Antworten hat wie ich!"
"Nein, da ist ein Unterschied", sagt die Lehrerin, "Dein Nachbar hat bei der dritten Frage geantwortet: Weiß nicht. Und Du hast geschrieben: Ich auch nicht."
Lehrer: "Fritz, weißt du, was 9 auf Englisch heißt?"
Fritz: "Nein."
Lehrer: "Fritz, das ist richtig!"
Manche Menschen sind wie Pizza Margherita. Sie haben nichts drauf.
Im Politikunterricht:
„Beschreibe die AfD.“
„Marxistische Utopie.“
„Wieso denn das?“
„So wenig Klasse!“
Ein Ostfriese geht in sein bayerisches Hotelzimmer. Er schaut in den Spiegel und sagt: „Wow, die haben ja sogar ein Bild von mir aufgehängt. Das sind aber nette Leute.“
Er packt den Spiegel ein, legt noch eine Karte dazu und schickt das alles an seine Eltern. Als sie das Päckchen öffnen und sich im Spiegel sehen, sagt der Vater: „Boah, unser Sohn ist aber schon ganz schön alt geworden und seine Frau ist auch schon so alt und hässlich.“
Sind Sie sicher, dass Sie Ihren Sohn "Axel" nennen wollen, Frau Schweiß?
Dieser Moment, wenn während der Klassenarbeit der Lehrer vorbeiläuft und du deine Antworten verdeckst, damit er nicht sieht, wie dumm du bist.
Nicht mal Actimel kann Russlands Abwehrkräfte aktivieren.
Wolodymyr Selenskyj hat alleine gegen die gesamte russische Armee gekämpft. Der Verlierer wurde mit einem Z gebrandmarkt.
Der Kreis ist überall rund, auch an den Ecken.
Mutter: Bist du eigentlich noch mit diesem Peter verlobt? Tochter: Nein. Mutter: Na, Gott sei Dank, der hatte echt nicht mehr alle Tassen im Schrank und wie er stank! Tochter: Wir sind verheiratet.
Ehestreit:
Er: "Wecke nicht das Tier in mir!"
Sie: "Als ob ich Angst vor einem Esel hätte!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Beinbruch und einem Einbruch?
Beim Beinbruch muss man liegen, beim Einbruch muss man sitzen.
Warum wachsen auf dem Mond keine Blumen? – Zu wenig Erde!
Lehrer: “Was ist 1 + 1?”
Bob: “Eine Rechenaufgabe!”
"Oma, hast du meine Tablettendose irgendwo gesehen? Da stand LSD drauf."\n\nSagt die Oma:\n\n"Nein, wieso? Aber entferne mal lieber den Drachen aus unserem Haus!"
Geht eine ältere Dame zur Bank und möchte ihre 1000€ Ersparnisse auf ein Sparbuch einzahlen.
Da fragt die Dame: „Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?“
Der Bänker antwortet: „Ja, aber natürlich!“
Dame: „Und was ist, wenn Sie pleite gehen?“
Bänker: „Dafür würde die Landesbank aufkommen!“
Dame: „Und was ist, wenn auch die Landesbank bankrott ist?“
Bänker: „Dafür gibt es als Absicherung immer noch die Bundesbank!“
Dame: „Und mal angenommen, die schafft es auch nicht.“
Leicht genervt antwortet der Bänker: „Wenn die Bundebank pleite ist, tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen 1000€ wert sein!“
Die Bürger in Russland sollen demnächst über die Abschaffung des Münzgeldes abstimmen.
Dazu wird es ein Scheinreferendum geben.
Warum kippt eine Blondine Wasser über den Computer? Damit sie schneller surfen kann.