Schlechte Witze
Mein Fisch ist ertrunken. 🥲🐟
Warum schenkt Markus Gisdol (Der Trainer vom FC Köln) allen seinen Spielern ein Fahrrad?
Damit sie das Aufsteigen üben!
Roses are red, violets are blue, you look like a monkey, go back to the zoo! 😂
Die Mutter fragt Simon: „Warum hast du deinen Teddybären denn ins Eisfach gelegt?”
Darauf antwortet Simon: „Na, weil ich so gerne einen Eisbären hätte!”
Tim trifft seinen Freund Noah und fragt: "Wie heißt eigentlich dein neuer Hund?"
Noah: "Er will es mir nicht sagen."
Warum lügen Skelette nicht?
Weil sie so leicht zu durchschauen sind! 😂
Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? Wenn man sie nicht mehr sieht, wird es ein herrlicher Tag.
Wollte mir heute einen Schokoladenriegel kaufen, aber der blieb im Automaten hängen.
Fiete, 15, marslos enttäuscht.
"Oh nein! Ihnen wird Schlimmes widerfahren, gnädige Frau!", sagt die Wahrsagerin.
"Man wird Sie umbringen, in Stücke teilen, aufessen und kochen!"
Darauf sagt die Frau: "Moment, lass mich noch eben meine Lederhandschuhe ausziehen!"
Kontaktanzeige:
Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Ehemann.
Hobbys: Sammeln von Pilzen im Wald, Kochen.
Sagt der Malerlehrling zu seinem Meister: "Meister, mit den Fenstern bin ich fertig. Soll ich jetzt auch noch die Rahmen streichen?"
Ein Rollerfahrer fährt eine Frau an. Die Frau sagt: "Kannst du nicht um mich herumfahren?"
Darauf der Rollerfahrer: "Ich hab' Angst, dass mir der Sprit nicht reicht!"
Eine Frau, ein Handballer, ein Fußballer und ein Blinder wohnen zusammen in einem Mehrfamilienhaus. Eines Tages geht die Frau duschen und nach 5 Minuten klingelt es an der Tür. Die Frau zieht sich den Bademantel an und öffnet die Tür. Es ist der Fußballspieler und er ruft: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen!“ Die Frau gratuliert und geht wieder unter die Dusche.
Fünf Minuten später klingelt es an der Tür. Sie streift sich den Bademantel an und geht an die Tür. Dort steht der Handballer und sagt: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen!“ Sie gratulierte und ging wieder unter die Dusche. Nach einer kurzen Zeit klingelt es wieder an der Tür und sie dachte sich, dass kann nur der Blinde sein, zog sich nicht den Bademantel an und ging an die Tür. Dort stand der Blinde und sagte: „Gratulieren Sie mir, gratulieren Sie mir, ich kann wieder sehen!"
Was steht auf einem Grabstein von einem Gamer?
"Game Over!"
Ich wusste gar nicht, dass ich schlecht in meinem Beruf war, bis ich gefeuert wurde.
Tante Berta, 48 - arbeitete als lebendige Kanonenkugel.
Wer wohnt im Dschungel und schummelt immer?
Mogli!
Was ist grün und schwebt im Weltall? Ein Salatellit!
Was fängt mit „A“ an und endet mit „och“?
Aschermittwoch!
Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!"
Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.
"Macht zehn Euro siebzig."
"Ach, hätten sie nicht ein größeres?"
Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger.
"Dieses kostet fünfzehn Euro dreißig, recht so?"
"Ja prima, ich nehme dann die beiden!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einer Rolle Klopapier?
Ein Auto kann man auch gebraucht benutzen.