Schlechte Witze

Roses are red, violets are blue, you look like a monkey, go back to the zoo! 😂

Tim trifft seinen Freund Noah und fragt: "Wie heißt eigentlich dein neuer Hund?"

Noah: "Er will es mir nicht sagen."

Zwei Löwen fressen einen Clown. Meint der Eine: "Schmeckt irgendwie komisch!"

Zwei Tiere treffen sich. „Hallo, ich bin ein Wolfshund. Mein Vater ist ein Hund und meine Mutter ist ein Wolf.“ Das andere schüttelt ungläubig den Kopf. „Niemals! Das kannst du mir nicht erzählen.“ „Doch, das ist wahr! Was bist du denn für ein Tier?“ „Ich bin ein Ameisenbär.“ Der Wolfshund lacht. „Ach komm, das glaubst du doch wohl selber nicht!“

Vater zu Sohn: „Ich habe all deine Spielzeuge ins Kinderheim gespendet.“

Sohn: „Warum hast du das gemacht, Vater?“

Vater: „Na, damit es dir dort nicht zu langweilig wird.“

Kon (Konrad) sitzt zu Hause und wartet auf seine Frau. Als sie kommt, fängt er an, mit seinen beiden Händen die Bewegungen eines Riesenrades zu imitieren.

"Was soll denn das?", fragt sie.

"Wir machen jetzt Begriffe raten. Was heißt das, naaaa?"

"Keine Ahnung!"

"KONRAD!"

Am nächsten Tag, als die Frau heimkommt, packt Konrad sie am Arm und zieht daran wie ein Wahnsinniger.

"Heee, was soll das denn jetzt schon wieder?"

"Na, ein neuer Begriff: KONZERT!"

Am folgenden Tag hat die Frau die Schnauze voll von Konrads bescheuerten Wortwitzen. Sie kommt nach Hause, zieht die Hose aus und klemmt sich den Kopf ihres Mannes zwischen die Beine.

"Na mein Lieber! Komm, Begriffe raten!"

Konrad kommt ins Schwitzen:

"Ich hab keine Ahnung!", ächzt er.

Sagt sie: "Ganz einfach - LEXIKON!"

Meine Mutter hat gesagt, ich kann alles werden, was ich will. 18 Jahre später wurde ich zu einem Problem. 😝

Kontaktanzeige:

Sechsfache Witwe sucht vertrauensvollen Ehemann.

Hobbys: Sammeln von Pilzen im Wald, Kochen.

Tochter: "Ich wünsch mir dieses Jahr ein Pony."

Vater: "Naja, bis jetzt gab es immer Ente."

Sagt die eine Katze zur anderen: "Komm, wir spielen Mau-Mau!"

Sie: "Ey!" Er: "Hm?" Sie: "Ich hatte gestern einen feuchten Traum mit dir ..." Er: "Hahahaha, erzähl 😂" Sie: "Du wurdest von 'nem Bus überfahren und ich hab' mir vor Lachen bepisst"

Mein Fisch ist ertrunken. 🥲🐟

Was sagt der Hammer zu einem Daumen? "Schön, dich mal wieder zu treffen."

Hallo, ich bitte euch, dass ihr mich ernst nehmt.

Bei dieser Werbung von Milka muss ich oft weinen, weil die Art, wie sie gedreht wurde, mich einfach so berührt :(

Es ist meiner Meinung nach die emotionalste Werbung, die es gibt.

Ich bitte euch wirklich, dass ihr mich ernst nehmt. Sorry!

Die Mutter fragt Simon: „Warum hast du deinen Teddybären denn ins Eisfach gelegt?”

Darauf antwortet Simon: „Na, weil ich so gerne einen Eisbären hätte!”

Wollte mir heute einen Schokoladenriegel kaufen, aber der blieb im Automaten hängen.

Fiete, 15, marslos enttäuscht.

Warum lügen Skelette nicht?

Weil sie so leicht zu durchschauen sind! 😂

Was haben Lehrer und Wolken gemeinsam? Wenn man sie nicht mehr sieht, wird es ein herrlicher Tag.

"Oh nein! Ihnen wird Schlimmes widerfahren, gnädige Frau!", sagt die Wahrsagerin.

"Man wird Sie umbringen, in Stücke teilen, aufessen und kochen!"

Darauf sagt die Frau: "Moment, lass mich noch eben meine Lederhandschuhe ausziehen!"

Ein Rollerfahrer fährt eine Frau an. Die Frau sagt: "Kannst du nicht um mich herumfahren?"

Darauf der Rollerfahrer: "Ich hab' Angst, dass mir der Sprit nicht reicht!"