Schlechte Witze
"Sie sind doch Uhrmacher! Können Sie sich mal meinen Hund ansehen?"
"Ihren Hund? Was ist denn mit ihm?"
"Er bleibt alle fünf Minuten stehen!"
Beim Friseur sitzt ein Hund neben dem Spiegel und hechelt ganz aufgeregt.
Ein besorgter Kunde zum Friseur: "Was hat der? Ist er krank?"
"Nein, der freut sich nur. Denn manchmal fällt ein Ohr für ihn ab."
Läuft ein Schweinchen an einer Steckdose vorbei. Fragt es ganz erstaunt: „Nanu – wer hat dich denn eingemauert?“
Ein Heilpraktiker hat über 40 Jahre lang vergeblich versucht, mit einer täglich höheren Dosierung Globuli Selbstmord zu begehen. Jetzt hat er Diabetes.
Wenn du mir nicht langsam meine Natronlauge zurückgibst, werde ich echt langsam noch sauer heute!
"Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere."
Mein Ikea-Schrank, 2 Jahre, anscheinend behindert.
Habe heute wieder etwas Wertvolles gelernt. Wenn der Lehrer sagt: „Sag mal, bist du eigentlich bescheuert!?“ Ist „Bist du eigentlich bescheuert!?“ nicht das, was er hören möchte...
Mein Humor ist wie ein Flüchtling. Er überschreitet Grenzen.
Frank: "Wie wollen wir es nennen, wenn man die Briefmarke aufklebt?"
Mark: "Markieren?"
Frank: "Ich hab da eine bessere Idee ..."
Ich wurde letztens mit meinem Fahrrad von der Polizei aufgehalten. Er verlangte 20 Euro, weil meine Vorderbremse nicht funktionierte.
Das war ein richtig guter Deal, denn die Reparatur hätte nämlich 40 Euro gekostet!
Nachrichten: "Die Diebe sind in die Coronastraße 7 eingebrochen."
Reporter: "Das ist ja mein Haus! Hoffentlich ist das Klopapier nicht geklaut worden!"
100 % Rabatt für alle Singles in Begleitung ihrer Ehepartner!
"Herr Doktor, hätten Sie eventuell etwas für mich, damit ich jünger aussehe?"
"Hier, nehmen Sie den Schnuller."
Was ist gelb und glotzt durch das Fenster? Eine Spanner-Nase!
Wenn Schalke 04 damals auf John Lennon geschossen hätte, wäre er heute 82 Jahre alt!
Wenn ein Hellseher und ein Gedankenleser gegeneinander Schach spielen, wer gewinnt dann?
Im Religionsunterricht erzählt der Pfarrer, dass Josef ein Zimmermann war.
Da meldet sich Kathi: „Was war eigentlich Maria von Beruf?“
„Das weiß ich“, ruft Fritzchen, „sie war Putzfrau!“
„Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Pfarrer.
„Na, das heißt es doch in dem Weihnachtslied: Das Kindlein, das ich meine, davon Jesaja sagt, Hat uns gebracht alleine, Marie, die reine macht...“
Ich wollte einen Gemüseladen neben einem Zigarettenladen eröffnen, aber mein Slogan war: "Rauch schadet Lauch"... Der Zigarettenladenbesitzer fand das nicht gut. Am nächsten Tag war die Polizei da.
Chuck Norris kennt nicht nur die letzte Ziffer von Pi - er weiß auch, wie „Gute Zeiten, schlechte Zeiten“ ausgehen wird!
Ein Amerikaner und ein Deutscher machen einen Wettkampf, wer innerhalb von einem Monat das bessere Haus bauen kann.
Der Deutsche erhält eines Tages eine Nachricht vom Amerikaner, in der steht: "Noch 10 Tage und wir sind fertig!"
Da schreibt der Deutsche zurück: "Noch 10 Formulare und wir fangen an!"