Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: "Ich finde, die Leute sollten viel öfter beim Schlafen die Fenster offen haben." Fragt der andere: "Bist du Arzt?" "Nein, ich bin Einbrecher."

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    • Ein Mann kommt spät nach Hause, er hat eine 10-Liter-Sektflasche dabei. Seine Frau meckert ihn an: "Wo hast du dich so spät herumgetrieben? Und wo hast du diese riesige Sektflasche her?"

    Er: "Meine Kumpels und ich haben gewettet, wer den Längsten hat. Der Gewinner hat die Sektflasche bekommen."

    Sie: "Was? Du hast doch nicht etwa vor allen Leuten deinen Schniedel gezeigt!"

    Er: "Nein, natürlich nicht! Nur so weit, dass ich gewonnen habe."

    Dingdong. „Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim.“

    – „Kevin, Justin – kommt mal her!“

    Bericht von der Weltmeisterschaft im Wettbumsen.

    Reporter: "Meine lieben Zuschauer, der erste Kandidat ist der Vertreter der USA. Die erste Frau fickt er mit Leichtigkeit. Zweite Frau. UFF! Dritte Frau. Der Amerikaner gibt erschöpft auf."

    Reporter: "Jetzt ist der Franzose dran. Erste Frau. Kinderspiel. Zweite Frau. Er ist immer noch in Fahrt. Dritte Frau. Immer noch fit. Vierte Frau. Das war aber anstrengend. Fünfte Frau. Auch der Franzose gibt auf!"

    Reporter: "Und jetzt kommt unser deutscher Kandidat. Erste Frau! Zweite Frau! Dritte Frau! Vierte Frau! Fünfte Frau! Sechste Frau! Siebte Frau! Achte Frau! Er ist immer noch geil. Neunte Frau! Erster Reporter! Zweiter Reporter!!... AHH!!!"

    Damals, als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste!".

    Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache dasselbe, und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der Einzige, der lacht.

    Was ist ein Goldfisch? - Eine Ölsardine, die im Lotto gewonnen hat!

    Deutsche Sprache, schwere Sprache...

    Beim Essen heißt es das Korn und der Weizen...

    ...beim Trinken der Korn und das Weizen.

    Sagt der Wirt zu Huber: „Damit du's weißt, du hast gestern ein Bier zu wenig bezahlt!“

    Darauf Huber: „Donnerwetter, wie schnell sich das herumspricht! Gestern Abend hat die Polizei mich angehalten und gesagt, ich hätte eins zu viel getrunken!“

    "Na, Fritzchen", fragt die Lehrerin, "wie waren deine Ferien?"

    "Prima", meint Fritzchen, "aber leider zu kurz für einen Aufsatz!"

    „Nazis sind wie Ether.“ „Wieso das?“ „Na, denk mal ans Ende vom zweiten Weltkrieg. Die waren ganz schnell weg.“ „Aah, ja. Hm... sie könnten aber auch etwas ganz gewöhnliches wie Wasserstoff sein.“ „Warum?“ „Das heute zeigt: wenn sich die Stimmung abkühlt, gibt’s ein Wiedersehen.“

    Im Buchladen:

    Mann: „Ich hätte gerne dieses Buch über Rache.“

    Kassierer: „Ok, aber dafür werden sie bezahlen.“

    Überall wo ich hingehe, werde ich mit viel Wärme empfangen.

    - Dieter, 53 – Feuerwehrmann

    Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

    "Wir sollen morgen im Unterricht ein Buch vorstellen. Ich stelle mich einfach selbst vor."

    Roman, 15.

    Den hat mir ein polnischstämmiger Professor erzählt:

    Ein Adler steht am Rand eines Berggipfels. Er lässt sich hinunterfallen, um sich vom Aufwind wieder nach oben treiben zu lassen.

    Kommt der Wolf vorbei und fragt: „Hey Adler, was machst du da?“

    Sagt der Adler: „Ich lasse mich nach unten fallen und warte, bis mich der Aufwind wieder nach oben bringt!“

    Fragt der Wolf: „Oh, das klingt cool, darf ich mitmachen?“

    „Ja, klar!“

    Als beide in der Luft sind, fragt der Adler: „Ach so, kannst du eigentlich fliegen?“

    „Nein!“

    „Mensch, Wolf“, meint der Adler anerkennend, „du bist ja wirklich ein entspannter Typ!“

    Einfache Anleitung zum Zeichnen eines Pferds:

    1. Zeichne mit dem Bleistift ein Einhorn.

    2. Radiere das Horn weg. Fertig!