Schlechte Witze

Komme gerade vom Fitnesstraining. Zwei Stunden auf dem Laufband waren echt gut. Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben ein bisschen genervt.

Dieser Moment, wenn du dein Handy auf Flugmodus schaltest, bevor du etwas deinen Eltern darauf zeigst...

Warum wird im Winter so wenig auf den Baustellen gearbeitet?

Weil bei Frost die Bierflaschen platzen.

Fritzchen: "Vater, der Christbaum brennt." "Das heißt, er leuchtet." "Ok, jetzt leuchtet auch die Gardine!"

Deine Mutter sucht im Kalender den Bundestag.

"Mit diesem Minirock werde ich dich nicht auf die Straße lassen!"

"Ach Mama..., warum denn nicht? Guck mal, ich hab doch so schöne Beine."

"Kevin, dein Sack guckt unten raus!"

Sagt eine Kerze zur anderen: "Was machst du heute Abend?" Sagt die andere: "Ich gehe aus."

Ich frage mich, ob diejenigen, die für alles offen sind, noch ganz dicht sein können.

Schneewittchen, Superman und Pinocchio gehen auf den Jahrmarkt. Sie kommen zu einem Zelt mit einem Poster „Wettbewerb für die schönste Frau der Welt“.

Schneewittchen geht rein und kommt bald freudestrahlend wieder raus: „Erster Preis.“ Als nächstes kommen sie zu einem Zelt „Wettbewerb für den stärksten Mann der Welt“.

Superman geht rein und ist bald wieder draußen: „Kein Problem, erster Preis.“ Schließlich kommen sie zu einem Zelt „Wettbewerb für den größten Lügner auf der Welt“.

„Das ist für mich“, sagt Pinocchio und geht rein. Nach einer Weile kommt er raus, sichtlich enttäuscht: „Verdammt, wer ist Donald Trump?"

Wem schmeckt holziger Spargel besonders gut?

Einem Biber.

Wie trinkt Chuck Norris am liebsten seinen Kaffee?

Schwarz ohne Wasser.

Kevin ist kein Name. Kevin ist eine Diagnose.

Lehrer: "Was ist die Mehrzahl von Eins?"

Fritzchen: "Zwei!"

Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: "Guten Tag! Brauche Grabstein. Drauf schreiben: Ali tot."

"Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt!"

"Ist gut: Ali tot, verkaufen Ford Transit!"

Mein Frühstücksservice gegenüber dem Polizeirevier brachte mir nur Ärger ein. Wahrscheinlich wegen dem Schild: "Stullen für die Bullen".

Jetzt geht's rund, sagte der Papagei und flog in den Ventilator.

"Das ist aber ein cooler Besen."

"Ja, nicht, der hat echt Stil..."

Wenn ich Liegestütze mache, fühle ich mich wie neugeboren!

Ich liege hilflos auf dem Boden und weine.

Alle Kinder schauen in die Schlucht, außer Hein, der fällt rein.

Lehrer: "Weiß jemand was Betrug ist?"

Fritzchen: "Das ist, wenn man als Marke 'Stabilo' auf die Stifte druckt und die trotzdem beim Runterfallen zerbrechen..."