Schlechte Witze

Schlechte Witze

Morgenappell beim Bund. „Kompanie, stillgestanden!! He, das gilt auch für Sie dahinten mit der roten Mütze!“

„Aber Herr Oberfeldwebel, das ist doch der Hydrant!“

„Mir egal, was der studiert hat!“

  • 0

    • Der Nachbar fragt: "Fritzchen, was macht deine Mutter eigentlich so?" Fritzchen antwortet: "Sie ist jetzt bei der Polizei." Der Nachbar sagt: "Wow, das ist bestimmt ein toller Beruf." Fritzchen sagt: "Das weiß ich nicht, sie wurde heute Morgen erst abgeholt."

  • 1

    • Sie schaut ihren Mann verliebt an: "Du sag mir doch nochmal die drei Worte, die jede Frau gern von ihrem Mann hören möchte."

    Er: "Du hast Recht."

    Sie: "Nein, die anderen drei."

    Er: "Ich bin schuld."

  • 1

    • Wie trinkt Chuck Norris am liebsten seinen Kaffee?

    Schwarz ohne Wasser.

  • 0

    • Wenn Chuck Norris mit der Bahn fährt, muss der Schaffner sein Ticket zeigen.

    Am Bahnautomaten erhält Chuck Norris sein Wechselgeld in Scheinen.

  • 1

    • Schneewittchen, Superman und Pinocchio gehen auf den Jahrmarkt. Sie kommen zu einem Zelt mit einem Poster „Wettbewerb für die schönste Frau der Welt“.

    Schneewittchen geht rein und kommt bald freudestrahlend wieder raus: „Erster Preis.“ Als nächstes kommen sie zu einem Zelt „Wettbewerb für den stärksten Mann der Welt“.

    Superman geht rein und ist bald wieder draußen: „Kein Problem, erster Preis.“ Schließlich kommen sie zu einem Zelt „Wettbewerb für den größten Lügner auf der Welt“.

    „Das ist für mich“, sagt Pinocchio und geht rein. Nach einer Weile kommt er raus, sichtlich enttäuscht: „Verdammt, wer ist Donald Trump?"

  • 1

    • Ich frage mich, ob diejenigen, die für alles offen sind, noch ganz dicht sein können.

  • 0

    • Kevin sagt stolz zu seinen Freunden: „Guckt mal, meine neue Digitaluhr!“

    „Ah, cool“, meint Alex, „dann kannst du mir ja gleich mal sagen, wie spät es ist?“

    Kevin schaut auf seine Uhr und antwortet: „13 geteilt durch 11 – aber ausrechnen musst du es selber!“

  • 1

    • Gibt es einen Unterschied zwischen Theorie und Praxis? "Ja, in der Tat!"

  • 0

    • Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt: „Wie kalt wird der Winter?" „Sehr kalt", lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln.

    Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?" „Vollkommen sicher." Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?" „Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken."

    „Woher wissen Sie das so genau?" „Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!"

  • 7

    • So einen schlechten Service habe ich überhaupt noch nicht erlebt. Ich habe am Samstag etwas im Laden gekauft und Samstagabend gleich geschaut, ob es funktioniert. So ein Mist, es funktionierte nicht.

    Bin Montag gleich wieder hin und verlangte mein Geld zurück. Die Verkäuferin sagte einfach: "Nein". Dann fragte ich, ob sie es gegen einen neuen umtauschen könnte. Sie wieder einfach: "Nein".

    Wütend verlangte ich nach dem Chef. Das war die Höhe, denn der sagte ganz frech: "Da haben Sie einfach nur Pech gehabt."

    So ein Scheiß-Service, ich sag euch eins: Nie wieder kaufe ich in diesem Laden einen Lottoschein!

  • 0

    • Gott hat das Licht erfunden, damit er nicht mit Chuck Norris alleine im Dunkeln sitzen muss. 😂😂😂😂

  • 1

    • Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.

    In den USA macht der Hund "woof woof", in Deutschland "wau wau", in Tschechien "haff haff", in Holland "blaf blaf" und in China "BRUZZEL BRUZZZEL".