Schlechte Witze

Eine Blondine zur anderen: "Gestern hatte ich einen Mann im Bett, der hatte nur ein Ei."

Die andere: "Das war bestimmt ein eineiiger Zwilling."

Dieser Moment, wenn der einzige Satz in deinem Aufsatz, der wirklich Sinn macht, aus einer Quelle kommt, die du nicht mehr findest.

Warum wird im Winter so wenig auf den Baustellen gearbeitet?

Weil bei Frost die Bierflaschen platzen.

Heute kann es regnen, stürmen oder schneien, denn du strahlst ja selber, wie der Sonnenschein... Also, wenn alle für mich singen, schaue ich meistens auf den Boden oder so, aber strahlen ist was anderes.

"Tastatur nicht gefunden. Drücke F1 für Hilfe."

Fritzchen: "Vater, der Christbaum brennt." "Das heißt, er leuchtet." "Ok, jetzt leuchtet auch die Gardine!"

Komme gerade vom Fitnesstraining. Zwei Stunden auf dem Laufband waren echt gut. Nur das ständige Piepen und die Kassiererin haben ein bisschen genervt.

Zwei Möbelpacker müssen ein Klavier in den 8. Stock tragen.

Schon nach ein paar Stufen stöhnt der eine: „Du, ich muss dir was sagen!“ Sagt der andere: „Sag es, wenn wir oben sind.“ Oben angekommen fragt der eine: „Was wolltest du mir sagen?“

Sagt der andere: „Wir sind im falschen Haus!!“

Deine Mutter sucht im Kalender den Bundestag.

"Mit diesem Minirock werde ich dich nicht auf die Straße lassen!"

"Ach Mama..., warum denn nicht? Guck mal, ich hab doch so schöne Beine."

"Kevin, dein Sack guckt unten raus!"

Sagt eine Kerze zur anderen: "Was machst du heute Abend?" Sagt die andere: "Ich gehe aus."

Dieser Moment, wenn du dein Handy auf Flugmodus schaltest, bevor du etwas deinen Eltern darauf zeigst...

Wem schmeckt holziger Spargel besonders gut?

Einem Biber.

Wie trinkt Chuck Norris am liebsten seinen Kaffee?

Schwarz ohne Wasser.

Lehrer: "Was ist die Mehrzahl von Eins?"

Fritzchen: "Zwei!"

Ein Türke in einem Beerdigungsinstitut: "Guten Tag! Brauche Grabstein. Drauf schreiben: Ali tot."

"Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt!"

"Ist gut: Ali tot, verkaufen Ford Transit!"

Mein Frühstücksservice gegenüber dem Polizeirevier brachte mir nur Ärger ein. Wahrscheinlich wegen dem Schild: "Stullen für die Bullen".

Der Bauer wäscht sich im Hochsommer draußen und wird plötzlich von einer Wespe gestochen. Er läuft zu seiner Frau in die Küche und jault. Die Frau reagiert und holt aus dem Kühlschrank Buttermilch und gießt sie in eine Schale, damit er sein Ding reinhalten kann.

Nun kommt die Magd in die Küche und macht große Augen. Der Bauer fragt: "Was guckst du so blöd, hast du so etwas noch nicht gesehen?" Die Magd: "Doch, aber noch nie, wie er aufgeladen wird!" 😂😂

Jetzt geht's rund, sagte der Papagei und flog in den Ventilator.

"Das ist aber ein cooler Besen."

"Ja, nicht, der hat echt Stil..."