Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Denk immer dran: Du bist etwas Besonderes!

So wie jeder andere Mensch auch!

Winter ist die schönste Jahreszeit.

Einfach süß, wie sich die Kinder draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Im voll besetzten Wartezimmer beim Hausarzt.

Die Arzthelferin ruft auf: "Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie nicht mehr mit dem Namen aufrufen. Der Mann mit den Potenzproblemen bitte in Behandlungszimmer 2!"

Mein Therapeut meinte zu mir, ich soll Briefe schreiben an alle, die mich verletzt haben und die dann verbrennen. Ja okay, hab ich gemacht.

Aber was mach ich jetzt mit den Briefen?

Was ist pragmatisch?

Wenn du auf Glatteis ausrutschst und dann gleich liegen bleibst, um die verletzte Stelle zu kühlen!

Die Lehrerin sagt zu ihrer Klasse: "Ich will zwei Wörter von euch nicht mehr hören. Das eine Wort ist 'geil', und das andere Wort ist 'Scheiße'!"

"Okay, aber wie heißen die zwei Wörter?"

  • 5

    • Drive-In-Mitarbeiter: Willkommen zurück.

    Ich: Willkommen zurück? Das ist ziemlich anmaßend.

    Drive-In-Mitarbeiter: ...

    Ich: ...

    Drive-In-Mitarbeiter: Das Übliche?

    Ich: Ja... Danke, Stefan.

    Ich habe gerade ein Reh überfahren. Das muss ich erst einmal verarbeiten.

    — Karl, 52, Metzger

    Fragt die Frau ihren Mann: "Was würdest du mit einem Kerl machen, den du mit mir im Bett erwischst?"

    "Ich würde zuerst seinen Blindenhund erschießen."

    "Papa, was ist ein Masseur?"

    "Das ist jemand, der für Dinge bezahlt wird, für die ich eine Ohrfeige bekäme!"

    „Hast du gehört, der neue Pornofilm mit Gina Wild ist überraschenderweise gefloppt?“

    „Ja, da konnte keiner drauf kommen.“

    Ein Schotte im Autohaus:

    Händler: "Dieser Kleinwagen verbraucht auf 100 km kaum einen Löffel Benzin."

    Schotte: "Teelöffel oder Esslöffel?"

    Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.

    Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los.

    Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe.

    Sie fragt ihn: "Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"

    Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

    Nachdem meine Frau unser Kind zur Welt gebracht hatte, fragte ich den Doktor: „Und wie lange müssen wir jetzt mit dem Sex warten?“

    Er zwinkerte mir zu und meinte: „In 10 Minuten hab ich Feierabend, ich warte auf dem Parkplatz auf dich, Süßer.“

    Bin gerade in der Schule und mir fallen ganz viele gemeine Lehrerwitze ein...

    Der Lehrer fragt die Schüler: "Wer glaubt, ein Idiot zu sein, steht bitte auf." Niemand steht auf. Nach einer Weile steht der Klassenbeste auf. Der Lehrer fragt entsetzt: "Was tust du denn da?" - "Es tut mir leid, wie Sie da als einziger stehen..."

    Treffen sich zwei Magnete, sagt der eine: „Was soll ich heute bloß anziehen?“

    Oma und Opa kommen mit 90 Jahren in den Himmel.

    Petrus begrüßt die beiden freundlich: „Schön, dass ihr zu uns gefunden habt. Ich bringe euch nun zu eurer Villa, mit Swimmingpool, Köchin und Butler. Macht es euch gemütlich!“

    Da brüllt der Opa die Oma an: „Das hast du jetzt von deinen blöden Vitaminpillen – das hätten wir alles schon vor 10 Jahren haben können!“

    Herr Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.

    Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?"

    Herr Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"