Schlechte Witze

Schlechte Witze

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Ein Mann geht in eine Bar, bestellt 15 Bier und fängt an, ganz schnell zu trinken.

Fragt der Barkeeper: "Warum trinken Sie so schnell?"

Sagt der Mann: "Sie würden auch so schnell trinken, wenn Sie wüssten, was ich habe."

Fragt der Barkeeper: "Was haben Sie denn?"

Sagt der Mann, als er das letzte Bier austrank: „Ich habe nur 13 Cent“

Lieder auf deutsch Teil 3 Heute ist havana dran 🤣

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Havana, ooh na-na (ayy) Mein Herz ist zur Hälfte in Havana, ooh na-na (ayy, ayy) Er hat mich zurück gebracht nach Ost-Atlanta, na-na-na Aber mein Herz ist in Havana (ayy) Das mit seinen Manieren ist so eine Sache (uh, uh) Havana, ooh na-na

Er ist nicht mit diesem "Wie geht's dir?" auf mich zugekommen (als er in den Raum kam). Er sagte, es gäbe viele Mädchen mit denen er was anfangen kann (aber ich kann nicht ohne dich). Eine Minute genügte mir, um ihn total zu kennen (in jener Sommernacht im Juni) und Papa sagt, er habe etwas schlechtes in sich. Er brachte mich dazu zu fühlen wie..

Stammtischgespräch in Bayern: "Hast schon g'hört: Der Seppi hat sich totg'soffen!" - "Reschpekt...!"

Was ist der perverseste Beruf der Welt?

Postbote!

Er geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist.

Drei Tiere müssen zur Ausmusterung: Ein Hase, ein Hirsch und ein Bär, aber sie wollen nicht in den Krieg. Der Hase knickt sich ein Ohr, weil ein Hase, der nicht hören kann, nicht gebraucht wird. Kommt später glücklich zurück: "Hab nicht bestanden!".

Der Hirsch bricht sich das Geweih ab, weil ein Hirsch, der nicht kämpfen kann, nicht gebraucht wird. Kommt später glücklich zurück: "Nicht bestanden!".

Der Bär schlägt sich alle Zähne aus, weil ein Bär, der nicht beißen kann, nicht gebraucht wird. Kommt später glücklich zurück: "Nicht bestanden, pfu dick!".

Ein Amerikaner und ein Russe unterhalten sich. Sagt der Amerikaner: "Wir in Amerika haben die beste Demokratie. Wir können uns vor das Weiße Haus stellen und straflos schreien: 'Der amerikanische Präsident ist ein Trottel!'"

"Das können wir auch", sagt der Russe, geht mit dem Amerikaner zum Kreml und schreit: "Der amerikanische Präsident ist ein Trottel!"

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George W. Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.

Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen, und der kleine Bob ergreift das Wort:

„Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen? Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?"

In diesem Moment klingelt die Pausenklingel, und alle Schüler laufen hinaus. Als sie zurückkommen, lädt Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joe das Wort:

„Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen? Warum haben Sie den Irak ohne Grund angegriffen? Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war? Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt? Wo ist Bob?"

Im Jahr 3050 unterhalten sich zwei Freunde.

Sagt der eine: "Damals, in 2021, war alles noch pure Nostalgie. Es war fast wie im Mittelalter. Es gab nicht mal fliegende Fahrräder! Und damals gab es noch den Coronavirus!"

Mein Schwanz war im Guinessbuch der Rekorde!

Doch dann kam Mediathekin, hat mir das Buch weggenommen und mich aus der Mediathek geworfen.

Meine Mutter, wenn ich ausschlafen kann: - saugt neben der Tür - saugt neben der Tür - saugt mein Zimmer - hebt das Haus hoch - saugt unter dem Haus - lässt das Haus fallen

Gestern bei Pizza Hut kommt der Kellner und sagt: "Ich sehe, Ihr Glas ist leer. Möchten Sie noch eins?"

Ich meine, ist der Typ ein bisschen daneben? Warum sollte ich noch ein leeres Glas wollen?

Da knallt man einmal das geilste Mädchen der Klasse und gleich redet die ganze Stadt darüber...

- Heinz (57), Grundschullehrer

Chuck-Norris-Witze:

1. Chuck Norris benutzt keine Augentropfen. Er benutzt Tabasco.

2. Wenn Chuck Norris von einer Kugel getroffen wird, blutet nicht er, sondern die Kugel.

3. Chuck Norris wurde von einer Schlange gebissen. Nach drei Tagen voller Schmerz starb die Schlange.

4. Chuck Norris braucht keine Sonnenbrille. Die Sonne braucht eine Chuck-Norris-Brille.

5. Chuck Norris hat keine Pollen-Allergie. Pollen haben eine Chuck-Norris-Allergie.

Ich wollte einen Gebrauchtwagenhandel in Afghanistan eröffnen, aber mein Slogan "Mehrtürer für Märtyrer" schlug nicht gerade wie eine Bombe ein...

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    • Tipp:

    Wenn du dein Tofu mit Kokosöl anbrätst, rutscht es leichter in die Mülltonne.

    Folgt mir für mehr leckere Kochtipps! 👌