Schlechte Witze
Im Sportgeschäft:
"Ich hätte gerne einen neuen Bumerang. Können Sie mir sagen, wie ich den alten wegwerfen kann?"
Im Grammatikunterricht versucht die Lehrerin, den Schülern durch Beispiele die Zeiten zu erläutern.
Lehrerin: "Wenn ich sage, ich bin schön, welche Zeit ist das?"
Schüler: "Vergangenheit!"
Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt: "Nun, wie war deine erste Operation?"
Der läuft puterrot an: "Operation? Ich dachte, das war eine Obduktion."
Gast zum Ober: „Die Pommes sind ja alle schwarz!“
Ober: „Ja, das muss so sein. Heute ist doch Black Fries Day.“
Warum sagt in Deutschland niemand etwas, wenn man ein Papiertaschentuch nach dem anderen benutzt?
Weil es kein Tempo-Limit gibt.
Was haben eine brasilianische Strandschönheit und Wladimir Putin gemeinsam?
Bei beiden sagt man: "Was für ein Arsch!"
"What the fuck? Von meiner neuen Brille wurden nur die Gläser geliefert!"
Tobias, 20, fassungslos.
Hier etwas zum Lachen:
Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola- Cola-Cola-Cola-Cola-
Ich weiß 4 Dinge über dich:
◾1) Du hast nicht mal die Hälfte der ganzen Cola gelesen.
◾2) Du hast nicht gemerkt, dass zwischen den Colas einmal Kino steht.
◾3) Du bist zurückgegangen und hast geguckt, ob zwischen den Colas einmal Kino steht, und hast gemerkt, dass ich dich verarscht habe 😑.
◾4) Du ziehst eine Fratze und lächelst ein wenig. 😅
Aber mein/e Liebe/r, ich weiß weitere 11 Dinge über dich:
▪1) Du liest das grad.
▪2) Du bist eine menschliche Person.
▪3) Du kannst nicht das "P" lesen, ohne dabei deine Lippen zu bewegen...
▪4) Du hast es grad ausprobiert.
▪5) Du liest weiter.
▪6) Du liest und denkst dabei, wie blöd das hier ist?
▪7) Du warst so beschäftigt mit dem Lesen, dass du nicht bemerkt hast, dass die Nummer 5) fehlt.
▪8) Du hast grad kontrolliert, ob die nummer 5) da ist.
▪9) Du hast gemerkt, dass ich dich schon wieder verarscht habe.😂
▪10) Du lachst.😁
▪11) Du überlegst grad, wem du mit dieser Scheißnachricht auf den Sack gehen kannst.
☀ Schönen Tag noch und hab Spaß damit, das anderen zu schicken.😋
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Die Beziehung zu meinen Geschwistern ist entweder:
"Klar, helfe ich dir die Leiche zu verstecken."
Oder:
"Hör auf, in meine Richtung zu atmen!"
Es gibt kein Dazwischen.
Heute habe ich meine Uhr, mein Telefon und 500 Dollar an einen armen Kerl gespendet. Sie würden das Glück, das ich fühlte, nicht glauben, als er die Pistole wieder in seine Tasche schob.
Durchsage bei Rewe:
"Wir haben einen kleinen Jungen gefunden, bitte kommen Sie zur Fleischabteilung!"
"Ok, das nenn ich frisch!"
Treffen sich zwei Alkoholiker:
"Na, heute schon gefrühstückt?"
"Nee, noch keinen Tropfen."
WARUM IST NIKOLAUS EIN MANN? Keine Frau würde Jahr für Jahr dasselbe anziehen.
Die NASA hat Wasser auf dem Mars gefunden.
Mars: 1, Afrika: 0
Ich fahre nächste Woche in die ehemalige Bundeshauptstadt. Ich mache also eine Bonn Voyage.
Polizist bei Verkehrskontrolle: "Drogen oder Waffen?"
Nein, danke, hab ich schon!
Neulich bei Fielmann:
"Haben Sie eine Brille, die zu mir passt?"
"Ja, auf der Toilette."
Ich berichte regelmäßig von meinen Toilettenbesuchen.
Das Ganze nennt man Pott-Cast.
Tipp:
Wenn du dein Tofu mit Kokosöl anbrätst, rutscht es leichter in die Mülltonne.
Folgt mir für mehr leckere Kochtipps! 👌
Ich mag meine Feinde wie meinen Tee: In einem Beutel unter Wasser.