Schlechte Witze

Und dann waren da noch die zwei Typen, die im Autokino erfroren sind, als sie auf den Beginn des Films „Im Winter geschlossen“ warteten...

Eva zu Adam: "Liebst du mich?"

Adam zuckt mit den Schultern und sagt: "Wen sonst?"

Was machen Betrunkene morgens um halb zehn?

Eine Blaupause.

„Was bevorzugen Sie, Schach oder Sex?“

„Es kommt auf die Stellung an.“

Meine Freundin hat heute einen Schnelltest an mir gemacht.

Ergebnis: Ich bin zu schnell gekommen 😔

Wenn eine Friseurin die Ausbildung nicht schafft, hat sie schlecht abgeschnitten.

Alle Kinder bekommen ein Stück Donut. Auch Brigitte, sie bekommt die Mitte.

Was steht auf dem Grabstein eines Werbefachmanns?

"Hier könnt ihr Name stehen."

Ein kleines Rätsel:

Arnold Schwarzenegger hat einen langen, Brad Pitt hat einen kurzen, Frauen benutzen oft den ihres Mannes, Singles haben ihn ganz für sich allein. Der Papst hat auch einen, aber er benutzt ihn nicht. Was ist das?

Der Nachname! Was dachtest du denn...

Wo ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeespringen? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

Putins Gesicht ist wie ein Lexikon. Man möchte einfach immer wieder nachschlagen.

Welches Auto fährt Yoda?

Ein Toyoda.

Einfach mal abschalten und die Ruhe genießen. - Jochen, 55, Pfleger auf der Intensivstation.

Was ist gemein? Wenn man einem Blinden eine Eintrittskarte fürs Kino schenkt.

Was ist brutal? Wenn es ein Stummfilm ist...

Das ist mir hier zu langweilig. Da gehe ich lieber zum Briefkasten, da geht die Post ab.

Ich persönlich fände ein Schulfach namens "Unnötig" prima. Da kann man dann einfach 90% des Lehrstoffs aus anderen Fächern reintun...

Fernsehlogik ist, wenn nach dreitausend Werbespots „Werbung Ende“ gesendet wird, danach noch zehn Werbespots, bis ein „Jetzt geht es weiter mit ....“ Spot gesendet wird, und dann logischerweise noch ein „diese Sendung wird präsentiert von ....“ Spot kommt, bis die Sendung ENDLICH WIEDER WEITERGEHT.

Minecraft ist Liebe auf den ersten Block.

Ich versuche zur Zeit, ohne Facebook neue Freunde zu gewinnen: Dazu laufe ich täglich auf der Straße herum und schreie, wo ich gerade bin und was ich esse. Ich habe sogar schon drei Follower: Zwei Polizisten und einen Psychiater!

Sagt der eine Priester zum anderen: „Also, was die Leute heutzutage alles beichten... da geht einem ja der Hut hoch!“

Sagt der andere: „Dann leg den Hut halt nicht auf deinen Schoß!“