Schlechte Witze
Wie kommen die "Betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung!
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?
Ein Igel in der Kondomfabrik.
Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, vor einigen Tagen habe ich einen Zehneuroschein verschluckt, aber in der Toilette finde ich immer nur Kleingeld!"
"Das ist ganz normal. Sie sind in den Wechseljahren!"
Was ist ein umgekehrter Exorzismus?
Der Dämon befiehlt dem Priester, aus dem Kind zu kommen.
Ich habe seit letzter Woche einen Deutschrap-Song als Weckerton. Ich wache jetzt immer auf, bevor der Wecker klingelt, damit ich ihn vor dem Klingeln ausschalten kann.
Was wird bei der Familie Wutz hauptsächlich angebaut?
Die Pepparoni!
"Stört es dich, wenn ich rauche?"
"Nein, noch nicht mal, wenn du brennst, stört es mich."
Eltern lassen ihr nerviges Kind lärmend im ICE herumlaufen.
Ich biete dem Kind gut hörbar eine Zigarette an und rede darüber, wie cool Rauchen ist.
Eltern sammeln das Kind ein und geben mir den Todesblick. Erfolg.
Ich weiß nicht, welche Getränke in Südostasien besonders beliebt sind, aber ich tippe mal auf Multivietnaminsaft...
Was geschah an Ostern?
Jesus ist aufgekreuzt.
Was sind Informationen für schwäbische Hausfrauen über die Kehrwoche?
Feg-News.
Und dann waren da noch die zwei Typen, die im Autokino erfroren sind, als sie auf den Beginn des Films „Im Winter geschlossen“ warteten...
Eva zu Adam: "Liebst du mich?"
Adam zuckt mit den Schultern und sagt: "Wen sonst?"
Was machen Betrunkene morgens um halb zehn?
Eine Blaupause.
Jesus hätte ja so gern Ostern mit gefeiert. Nur leider hatte er es gerade da ganz schlimm mit dem Kreuz.
„Was bevorzugen Sie, Schach oder Sex?“
„Es kommt auf die Stellung an.“
Meine Freundin hat heute einen Schnelltest an mir gemacht.
Ergebnis: Ich bin zu schnell gekommen 😔
Wenn eine Friseurin die Ausbildung nicht schafft, hat sie schlecht abgeschnitten.
Alle Kinder bekommen ein Stück Donut. Auch Brigitte, sie bekommt die Mitte.