Schlechte Witze

Sagt der eine Priester zum anderen: „Also, was die Leute heutzutage alles beichten... da geht einem ja der Hut hoch!“

Sagt der andere: „Dann leg den Hut halt nicht auf deinen Schoß!“

"Herr Doktor, können Sie mich für eine Woche krankschreiben?"

"Wieso, was fehlt Ihnen denn?"

"Freizeit!"

Heute war ich in einem veganen Restaurant. Das Einzige, das ich bestellen wollte, war ein Taxi.

Fritzchen ist mit seinen Eltern wandern und hat gar keine Lust. Als sie endlich auf dem Gipfel angekommen sind, sagt der Vater: „Schau mal, Fritzchen, wie schön es dort unten ist.“ Darauf Fritzchen: „Wenn du es so schön da unten findest, wieso sind wir dann hier hochgekraxelt?“

Das ist mir hier zu langweilig. Da gehe ich lieber zum Briefkasten, da geht die Post ab.

Fritzchen fragt seinen Lehrer: „Kann es sein, dass Sie 52 sind?“

„Ja, woher weißt du das?“, fragt der Lehrer zurück. Fritzchen erklärt: „Mein Nachbar ist 26 und ein Halbidiot!“

Treffen sich ein Wassermolekül und ein Lipidmolekül.

"Du, es tut mir leid", meint das Wassermolekül, "aber wir kommen nicht zusammen."

"Sei ehrlich", schluchzt darauf das Lipidmolekül, "ist es, weil ich fett bin?"

"Seit wann sprichst du in so hohen Tönen davon, dass man Probleme nicht mit Gewalt lösen soll?"

"Seit eine Mücke auf meinem Sack saß!"

Zwei Biber sitzen in Seenot auf einem Holzfloß. Sagt der eine: „Ich spreche es ungern an, aber ich kriege Hunger ...“

Ein Programmierer wird von seiner Frau um Folgendes gebeten: "Geh bitte zum Laden und kaufe einen Laib Brot. Falls sie Eier haben, bring ein Dutzend mit." Der Programmierer kommt zurück mit 12 Laiben Brot.

Warum braucht die Blondine so lange, um das Salz in den Streuer zu füllen? Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen.

"Ich hätte gerne einen Schalke-Döner."

"Einen was?"

"Nur Gurken!"

"Wie trinkst du dein Bier? Glas oder Flasche?"

"Kasten"

Wie heißt Wasser auf Russisch?

Vodka Zero.

Kommt ein Mann mit einem Papagei auf der Schulter in eine Bar.

Fragt der Wirt: "Kann der auch sprechen?"

Sagt der Papagei: "Weiß ich auch nicht!"

Papa, woher weiß ich, ob jemand betrunken ist?

Papa: Siehst du die vier Autos da? Betrunkene sehen acht Autos.

Sohn: Aber ich sehe nur zwei Autos?!

Mutter: *Sieht nur ein Auto*

"Warum sind Sie denn dreimal hintereinander in dasselbe Geschäft eingebrochen?"

"Das war so, Herr Richter: Das erste Mal habe ich ein Kleid für meine Frau mitgenommen, die beiden anderen Male musste ich es umtauschen!"

Wie heißt der Gallier, der immer alle vom Lernen abhält?

Netflix.

"Magst du was trinken? Saft?"

"Glückwunsch, du bist die einzige Person, die vier Rechtschreibfehler in 'Bier' einbauen kann!"

Emojis sind auch nichts anderes als Hieroglyphen der heutigen Zeit.