Schlechte Witze
Was sagt ein islamistischer E-Auto-Fahrer?
"Bin laden."
Alle Kinder fahren Golf, nur nicht Yoda, der fährt den Toyoda!
Wo machen Kühe Urlaub?
...Auf Kuhba!
War heute ohne Handy auf der Toilette.
Krass! Wir haben 232 Fliesen!
Damals in der Hansezeit:
Es war nicht mehr auszuhalten. Bäcker verrammelten ihre Läden.
Klaus war schuld, Klaus Störtebeker!
Ein Mopedfahrer verursacht einen Unfall und fährt eine unheimlich dicke Frau an. Diese schreit ihn an: „Können Sie denn nicht anständig außen herum fahren?“
Da antwortet er: „Entschuldigung, aber ich hatte Angst, dass mir der Sprit nicht reicht!“
Frauen am Steuer bedeuten keine Überlebenden.
"Muti, Muti, sind Nagetiere eigentlich schlau?"
"Nein, mein Mäuschen."
Was spielt der DJ bei WitzeKing / Palomas Beerdigung?
Alice DeeJay - Better off alone
Beschreiben Sie Ihren Arbeitsplatz in Worten:
Planet der Affen 🦧
Da sitzen zwei Kerzen. Da fragt die eine Kerze: "Ist Wasser eigentlich gefährlich?" Antwortet die andere Kerze: "Davon kannst du ausgehen."
Wo fliegt die tote Taube?
Im toten Winkel.
Dieser Moment, wenn man in die Klasse kommt und checkt, dass man in einem anderen Raum Unterricht hat.
Lehrer-Witze:
Facebook.... Lehrer: "Hallo, ich habe jetzt auch Facebook😁😋"
Schüler: "WTF! 😧"
Lehrer: "Was bedeutet WTF?"
Schüler: "Äh... Welcome to Facebook 😇"
Sommer ist, wenn die Klobrille mit dir aufsteht!
Was ist süß und geht durch die Wüste? Ein Karame! Sorry, falls es diesen Witz (Scherzfrage) schon gibt!
Und es gibt jetzt fast keinen Spam mehr!🥳🥳🥳🥳🥳 An alle, die bei #GegenSpam dabei sind: Wir haben es fast geschafft, bleibt dran!
Ein Mann wurde ins freie Meer geworfen.
Kommt ein Boot vorbei.
Kapitän: "Soll ich dich retten?"
Mann: "Nein, Gott wird mir schon helfen!"
Nach einer Weile kommt ein weiteres Boot.
Kapitän: "Soll ich dich retten?"
Mann: "Nein, Gott wird mir schon helfen!"
Dann ertrinkt der Mann! Er kommt in den Himmel und trifft Gott.
Mann - wütend: "Warum hast du mir nicht geholfen?"
Gott: "Aber ich habe dir doch zwei Boote geschickt!"
Kevin geht zum Arzt: „Hallo, ich heiße Kevin.“ Sagt der Arzt: „Hallo Kevin.“ Kevin: „Ich habe ein Problem.“ Arzt: „Das sagten Sie bereits.“
Inge: "Reitest du?"
Lisa: "Ja!"
Inge: "Auch Turniere?"
Lisa: "Nein, nur Pferde!"
Fragt der Lehrer die Klasse: „Wie viele Kontinente gibt es und wie heißen sie?“
Daraufhin meldet sich ein Schüler und antwortet: „Es gibt viele Kontinente, und ich heiße Lukas.“