Schlechte Witze
Alle Kinder gehen zum Aldi, nur nicht Jenny. Sie geht zum Penny.
Spät abends, so gegen 22 Uhr, bemerkt ein Mann, dass er sehr hungrig ist. Bei ihm Zuhause gibt es nichts mehr zu essen.
Sein Magen knurrt unaufhörlich. Er ist wirklich sehr hungrig.
Der Mann lebt in einem kleinen abgelegenen Dorf, hat kein Auto und mit dem Fahrrad wäre es zu weit bis zur nächsten Tankstelle. Da fällt ihm ein, dass die Dorfkneipe noch offen hat und häufiger kleinere Gerichte serviert. Er spaziert in die Kneipe und fragt, ob es noch etwas zu Essen gibt.
Die Wirtin entschuldigt sich und sagt, dass die Küche bereits geschlossen hat.
Verzweifelt setzt er sich hin, bemerkt dann aber, dass ein alter Mann am Nachbartisch einen Suppenteller mit Linsensuppe neben sich stehen hat, ohne diese zu essen.
Er geht zum Tisch, an dem der Opa sitzt und fragt: "Essen Sie die Linsensuppe noch?"
Da sagt der Opa: "Nö, ich habe keine Lust mehr die Suppe zu essen."
Der Mann zieht den Teller blitzartig zu sich und fängt an die Suppe schnell runter zu schlingen. Als er die Suppe ca. zur Hälfte ausgelöffelt hat, bemerkt er eine tote Maus in der Suppe und kotzt daraufhin direkt in den Teller.
Da sagt der Opa: "Tja, so weit bin ich auch gekommen!"
Hat der Bauer mal kein Geld, sind die Felgen wieder gelb.
Harry zu Voldemort: "Hab deine Nase geklaut."
Warum geben viele Männer ihrem Penis einen Namen?
Weil sie nicht wollen, dass ein Fremder Entscheidungen für sie trifft!
Harry Potter sagte im 1. Buch seiner Reihe, dass sein Cousin ein Schwein mit Perücke sei. Soll das etwa heißen, dass Trump und Harry Potter verwandt sind?
Der vielleicht kürzeste Witz der Welt:
Brennholzverleih!
Wenn bei uns nachts jemand einbricht und nach Geld sucht, stehe ich immer auf und helfe mit!
Streiten sich ein Elektriker, ein Fußballer und ein Gärtner, wessen Beruf der älteste sei.
Sagt der Fußballer: "Mein Beruf ist der älteste! Die Ägypter haben bereits vor den Pyramiden Fußball gespielt."
Erwidert der Gärtner: "Wir Gärtner haben bereits den Garten von Eden gepflanzt."
Schreit der Elektriker, mittlerweile rot vor Wut, weil er die ganze Diskussion für Zeitverschwendung hält: "Die Elektriker haben den ältesten Beruf, weil als Gott sprach: 'Es werde Licht!', haben wir davor die Leitungen verlegt."
Was bekommt ein Ent, wenn er sich den Fuß verstaucht?
Eine Wurzelbehandlung!
Ich wollte schon immer das Kind in mir rauslassen.
– Anne (16), schwanger!
Karl: "Kennst du die Wüste Gobi?"
Emil: "Nein, wo wohnt die?"
Alle Kinder gehen in den Zoo, außer Milla. Die kämpft schon mit dem Gorilla.
Alle verdienen viel Geld, außer Marlon, der kriegt einen Sparlohn.
Ein schwarzes Loch kam Chuck Norris zu nahe. Es wurde verschluckt.
Zwei Skelette sitzen auf einem Baum. Eins fällt runter. Beide tot.
Alle Kinder rennen aus dem Auto, nur nicht Kurt, der kämpft noch mit dem Gurt.
Welcher Jedi sorgt im Jedi-Tempel für die Sauberkeit?
Meister Proper hihihi! 👍
Welche Haarfarbe hatten die *alten* Römer?
- Grau.
Wenn Harry Potter einem Anwalt gegenüberstehen würde, wäre er längst im Gefängnis:
1. Anklage wegen Freilassung einer giftigen Schlange im Zoo.
2. Anklage wegen Verletzung eines Trolls.
3. Anklage wegen Ermordung einer Riesenschlange.
4. Anklage wegen geheimer Gespräche im Schlafsaal der Gryffindors mit einem Straftätigen.
5. Anklage wegen unrechtmäßiger Teilnahme an einem Schulturnier.
6. Anklage wegen Zerstörung eines Raumes im Ministerium.
Sagt schon mal Goodbye zu Potter.