Schlechte Witze
Simon hat nichts!
Zitat von Otto W.
"Der Hund sieht aber süß aus. Darf ich den mal streicheln?"
"Ja, wie soll er sie sonst beißen?"
🤡
Chuck Norris erfuhr einmal, dass nichts ihn besiegen könne.
Deshalb machte er sich auf die Suche nach dem Nichts und tötete es.
Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen, nur nicht Andrea, die geht etwas näher.
Geht eine Blondine in die Bibliothek und fragt: „Kann ich einen Döner haben?“ Sagt der Bibliothekar: „Das hier ist eine Bibliothek!“
Flüstert die Blondine: „Kann ich einen Döner haben?“
Mutter zur Freundin am Telefon:
"Stell dir vor, ich habe im Kleiderschrank meiner Tochter eine Gurke gefunden!"
"Sei froh, dass sie endlich Gemüse isst!"
Der Türke ist stolz in der Nato, will in die EU und betrachtet alle Nato-und EU-Länder aus historischen und kulturellen Gründen als Feinde! Das ist echt witzig! :)
Jesus geht über Wasser.
Chuck Norris geht über Jesus.
Alle Kinder haben noch überlebt, außer Thorben, er ist schon gestorben.
Als Winnie Puh erfunden war, war er Teenager Putin.
Alle fahren Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus!
Die letzten Worte des Kapitäns?
"Das Riff ist aber neu!"
Als sich ein neuer in der Runde das erste Mal traut, in die Runde zu sprechen:
"Ich hätte da mal eine Frage in die Runde."
Da donnert der Antwortgeber ihn an:
"Die Runde heißt Brigitte, die heißt Brigitte!"
Goldblüte fällt nach einer Regennacht in den Matsch. Sie schaut an sich herunter und sagt verärgert: "Ich sehe ja aus wie ein Schwein!"
Tigerstern meint ernst: "Und dreckig bist du auch noch!"
Kommt ein Pferd in einen Blumenladen und fragt: "Haben Sie Mageriten?"
Mixelpixel ist geil!
Treffen sich ein Pferd und ein Mülleimer. Sagt das Pferd: "Ach, halt doch die Klappe!"
Warum können Amerikaner kein Schach spielen? Weil sie keine Türme mehr haben!
Was macht Steve als Morgensport?
Einmal um den Block sprinten!
Ein Wissenschaftler wird von seinem Dekan beauftragt, dem Forschungsteam eine neue Aufgabe zu geben: eine Methode zu finden, Neutronen zu zerteilen.
Als er nach einigen Monaten das Labor aufsucht, findet er dort einen hirnlos blökenden Mann an einen Stuhl festgebunden vor.
„Was habt ihr getan?“, ruft der Dekan entsetzt.
Antwortet der Wissenschaftler: „Sie wollten doch, dass wir eine Methode suchen, Neuronen zu zerteilen, oder?“