Schlechte Witze
Wenn meine Frau singt, dann gehe ich immer vor die Tür und spreche mit den Nachbarn. So wissen alle, dass ich sie nicht schlage.
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran, dass er schwul ist, sondern weil ihm die Frauen ausgegangen sind!
Wenn es einen Olav gibt, muss es dann nicht auch einen Ohate geben?
Wenn es Chili gibt, muss es dann nicht auch Stressi geben?
Wenn es eine Schlange gibt, muss es dann nicht auch eine Schkurze geben?
Wenn es Vögel gibt, muss es dann doch auch Vöspray geben?
Die Top 10 der süßesten Pokemon:
10. Es
9. gibt
8. kein
7. Pokemon
6. das
5. diese
4. Plätze
3. bekommen
2. könnte...
1. Pikachu!
Woraus werden Kürbisse gemacht?
Zucchini oder Kartoffel?
Die Kinder vor dem Hasenbraten: "Papa, was ist das?"
Papa: "Kleiner Tipp... Mama nennt mich immer so!"
Kinder: "Oh mein Gott, ist das etwa ein Arschloch?"
Dieser Moment, wenn du einen Witz schreibst und du denkst, der kommt gut an, und dann... A: 1 Dislike.
Was zieht ein Gummibärchen an?
Gummistiefel!
Schließlich ist das die Witzeseite der schlechten Witze!
Eines Tages redet ein Eisengolem: "Gustav, mein Golemfreund, was haben sie aus dir gemacht? Wir kannten uns doch schon seit dem Kindergarten. Jetzt bist du eine Eisentür."
Aber immerhin bist du jetzt für alles offen.
Ich bin lieber ein guter Gewinner als ein schlechter Verlierer!
Was sind Blondinen?
Blond!
Rosen sind rot, mein Nachbar ist fett, er schreit immer rum wie ein Kek!
Mevlut ist so dumm, dass er denkt, dass USB das Nachtbarland von USA ist.
Heute ist mein Computer erneut abgestürzt. Deshalb habe ich ihn mit Alleskleber am Tisch befestigt!
Wie heisst ein Finne, der mit seinen Vierbeinern spazieren geht und sie schön am Seil hält?
Hunde Anlainen...
Kind: Mama, darf ich bei meinem Freund schlafen?
Mama: Ja, aber benutz k0n@me.
Kind: Mama, ich bin 12.
Mama: Und ich 24.
Wie nennt man eine in Motoröl gelegte getrocknete Traube?
Kerosine!
"Mami, was ist eine Babyklappe?"
"Frag deinen Bruder."
"Welcher Bruder?"
"Ja genau!"
Honecker guckt morgens aus dem Fenster und sagt: "Guten Morgen, liebe Sonne."
Die Sonne antwortet: "Guten Morgen, lieber Erich."
Honecker guckt mittags aus dem Fenster und sagt: "Guten Tag, liebe Sonne."
Die Sonne antwortet: "Guten Tag, lieber Erich."
Honecker guckt abends aus dem Fenster und sagt: "Guten Abend, liebe Sonne."
Die Sonne antwortet: "Jetzt kannst du mich mal am Arsch lecken, denn jetzt bin ich im Westen!"
Ein 14-jähriger Junge geht zum Beichten.
Er betritt den Beichtstuhl und sagt: „Ich bitte um Verzeihung für meine Sünden. Ich habe beim Fußball meinen Gegner übel zusammengefoult!“
Der Priester antwortet: „Das ist ein schweres Vergehen, mein Sohn. In der Bibel steht ausdrücklich: Liebe deinen Nächsten wie dich selbst! Es zeugt nicht von Nächstenliebe, seine Mitmenschen zu schlagen und zu treten.“
Beschämt senkt der Junge den Kopf. Da fragt der Priester: „Ach so, gegen wen habt ihr eigentlich gespielt?“
„Gegen die Konfirmanden!“
„Ach, naja“, brummt der Priester versöhnlich, „Fußball ist nun mal ein harter Sport...“