Schlechte Witze
Falls du sparen willst, jetzt ist genau der richtige Zeitpunkt, deinen Kindern zu sagen, dass der Weihnachtsmann die Pandemie nicht überlebt hat.
Das sagte man schon vor Generationen:
Er ist Geometer, und sie säuft auch.
Unterhalten sich zwei Freundinnen darüber, wie ungeschickt ihre Männer im Haushalt sind.
Sagt die eine: "Mein Mann ist so ungeschickt, er findet im Kühlschrank nicht mal die Butter, obwohl die nicht zu übersehen ist."
Gibt die Freundin ihr den Rat: "Leg die Butter einfach neben das Bier. Das finden Männer immer!"
Kommt ein Seemann nach langer Fahrt in Hamburg an.
Bevor er sich auf die Weiterfahrt in sein 200 Kilometer entferntes Heimatstädtchen macht, sucht er einen Puff auf. Er zeigt der Inhaberin des Etablissements zwei 500 Euroscheine.
"Dafür kriegen Sie mein hübschestes Mädchen für eine ganze Nacht", verspricht die Puffmutter. "Nein, nein", sagt der Seemann, "lieber eine ältere mollige. Wissen Sie, ich bin eigentlich nicht geil, ich hab' bloß Heimweh!"
Beliebtes Kinderspiel im Irak: Wer suchet, der findet. Wer drauftritt, verschwindet!
Alle Kinder naschen Süßes, außer Annette, die nascht aus der Toilette!
"Kannst du schwimmen?", sagt die Frau.
"Nein", antwortet ein Fremder.
"Können Hunde schwimmen?"
"Ja", antwortet der Fremde.
"Dann sind Hunde besser als du!"
"Kannst du schwimmen?", fragt der Fremde.
"Ja, ich kann", sagt die Frau.
"Was ist dann der Unterschied zwischen dir und dem Hund?"
Was ist weiß und rennt den Berg hinauf?
Eine Lawine mit Heimweh!
Habe ich nicht gewusst.
65 % aller Menschen sind blöd.
Deren Horizont gleicht einem Kreis mit dem Radius 0.
Rosenmontag
...
Humba, Humba Täterä!
Morgen tut der Schädel weh.
Als Kaufland pleite ging, wurde er von einem Brauereikonzern übernommen: Seitdem heißt sie Saufland.
Was ist weiß und rollt einen Berg rauf?
Eine Lawine mit Heimweh!
Was kommt dabei raus, wenn man eine Kuh mit einer Giraffe kreuzt?
Also, ich hab keine Ahnung, aber auf jeden Fall brauchst du zum Melken einen Barhocker!
Ich hab gegoogelt, wie Sperma auf römisch heißt.
"Sperme" stimmt wirklich!
Der Arsch deiner Mutter ist so groß, dass sie einen eigenen Mond hat.
Eine Grundschulklasse bereitet im Unterricht Nudelsalat zu. Ein Schüler bringt dafür Erbsen aus der Konservendose mit.
Da sagt die Lehrerin: "Du solltest Erbsen aus dem Glas mitbringen, da wir keinen Dosenöffner haben. Bitte einfach mal den Hausmeister um Hilfe!"
Der Schüler geht zum Hausmeister, der feststellt, dass ein Ring zum Aufziehen vorhanden ist.
Auch Götter sterben, wenn keiner mehr an sie glaubt.
Fritzchens Großeltern wollen einkaufen gehen. Die Oma sagt: "Öffne nicht meinen Tassenschrank!" Und der Opa sagt: "Klettere bloß nicht aufs Dach!"
Dann gehen die beiden zum Supermarkt. Fritzchen will was trinken und macht Omas Tassenschrank auf. Alle Tassen fallen runter. Dann klettert er aufs Dach und es stürzt ein. Da kommt ein Polizist und fragt: "Was ist los, Fritzchen?" Fritzchen sagt: "Meine Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank und mein Opa hat einen Dachschaden."
Deine Mutter ist für den Gestank auf dem Hamburger Fischmarkt verantwortlich.
Hoffnung
Wer am Ende ist, kann wenigstens noch mal von vorne anfangen.