Schlechte Witze
Ein Mann ist durch seine Gesellenprüfung geflogen und hat dann auf Facebook ein Bild gepostet mit folgendem Text: „War der erste Versuch schlecht, mach’s einfach nochmal!“
Drei Minuten später ist ein Kommentar von seinem Vater gekommen: „Wegen dem hesch Du dini Schwester!“
Geht ein hungriger Herr zu einem spaßigen Verkäufer und sagt: "Ich will ein Schnitzel, und zwar sofort, sonst ballert's!"
Der Verkäufer lässt die Frechheit und Drohungen nicht auf sich sitzen und überlegte sich etwas.
Einige Zeit später kam er zu dem hungrigen Herrn zurück und übergab ihm ein aus Holz geschnitztes L und sagte: "Bitte sehr der Herr, hier ist ihr Schnitzel, guten Appetit!"
Mama, am Telefon ist die Mutter von meinem Freund Tobi.
Sie lässt fragen, wann du mit meinen Hausaufgaben fertig bist.
Sie möchte sie dann abschreiben!
„Verzeihung, ich suche die nächste Bushaltestelle.“
„Ich verzeihe Ihnen. Suchen Sie ruhig weiter!“
Was macht eine Blondine am Flohmarkt? Sie sucht Flöhe.
Was bleibt in der Ecke und reist doch herum?
Eine Briefmarke!
Mann wäscht ab! 🤣
Wie nennt man weibliche Kakteen?
Kaktussies!
Eine Frau und ein Mann sitzen im Restaurant.
Die Frau bekleckert sich und sagt: „Jetzt seh ich aus wie ein Schwein!“
Der Mann: „Und bekleckert hast du auch noch!“
Ein Mann und eine Frau sitzen zusammen in einem Restaurant.
Plötzlich bekleckert sich die Frau und sagt: "Jetzt sehe ich aus wie ein Schwein!"
Darauf der Mann: "Und bekleckert bist du auch noch."
Während dem Sex stöhnt die Frau: "Sag mir dreckige Sachen!"
Der Mann: "Küche, Bad, Wohnzimmer, ..."
Egal wie Müll du bist, Thomas ist Müller.
Nicht böse gemeint an alle Bayern-Fans!
"Sie haben hier eine Lücke im Lebenslauf..."
"Ja, hab ich mit der Leertaste gemacht!"
Lehrer: Und welchen Vorteil bringt das Automobilzeitalter?
Fritzchen: Die Pferdediebstähle gehen rapide zurück!
Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer Zwiebel?
Wenn man die Zwiebel zerschneidet, weint niemand.
Alle Kinder fahren Achterbahn, nur nicht Klaus, der fällt raus.
Heutiger Küchentipp: Tofu bitte immer in Öl anbraten, damit es besser von der Pfanne in den Mülleimer rutscht.
Lieber Gott, beschütze mich nicht vor Stürmen und Feuer, sondern gegen Planung und Steuern!
Sohn: „Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama beide weiß seid?“
Vater: „Ach weißt du... Das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst!“
Was sagt ein Türke zum Bäcker?
"Backtat!"