Schlechte Witze
Ich bin zu 4 % cool und zu 96 % schlecht in Mathe.
Leute, ich habe etwas realisiert: Wenn in Olivenöl Oliven sind, was ist dann in Baby-Öl drin?
Wie heißt der chinesische Baumeister? "Be-tong".
Was unterscheidet Jesus von Casanova? Beide machen beim Nageln ein anderes Gesicht.
Ein Scheich und ein Emir haben in einem Luxus-Restaurant gespeist. Darauf sagt der Scheich zum Emir:
"Erst zahlen und dann gehen wir!"
Sagt der Emir zum Scheich:
"Zahlen wir nicht, gehen wir gleich!"
Gehen zwei Tomaten über die Straße. Sagt die eine zur anderen: "Lass mich auch mal in der Mitte gehen!"
Warum benutzen Blondinen grünen Lippenstift?
Rot würde die Männer stoppen!
Was sagt ein Araber, wenn sein Keller überflutet ist?
Hab-a-halla-bad!
Warum haben Bands Schlagzeuger?
Ja, irgendeiner muss ja den Bassisten abholen und später so laut spielen, dass man ihn nicht hört.
Wissenschaftler haben herausgefunden, sind aber wieder reingegangen.
Beerdigungskosten
...
Was kosten denn die Särge?
So ab 2.000 Euro aufwärts.
Was, so teuer?
Wir haben auch kleinere Särge, da müssten wir die Beine nur absägen.
Was ist der Unterschied zwischen Schalke und einem Marienkäfer?
Der Marienkäfer hat mehr Punkte.
Ein Schwein, das gerne Nachrichten schaut?
Tagessau!
Warum haben Elefanten rote Augen?
Damit sie sich im Kirschbaum verstecken können.
Hast du schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen?
-Nein.
Siehst du mal, wie gut es funktioniert!
Indischer Liebhaber? Hindukuschler!
Was sind gemischte Gefühle? Wenn deine Schwiegermutter mit deinem neuen Auto auf eine Klippe zurast!
Alle Kinder schauen zur Guillotine, außer Eugen, der muss sich beugen.
Zebra und Wühlmaus fahren Auto. Zebra am Steuer fährt ganz lässig. Wühlmaus weist das Zebra auf den Zebrastreifen hin. Zebra zeigt auf sich, fragt ganz verwirrt: "Häääh, hier???" Und fährt weiter. Wühlmaus ganz aufgewühlt: "Da waren parallel liegende weiße Streifen, und da hättest du doch anhalten sollen!" Zebra dann am Schluss: "Hey Mäuschen, ich glaube, du solltest eine Pause mit Wühlen einlegen, du bist selbst sehr aufgewühlt!"
Was sagt ein Hai zu einem Fisch, der sein Haus zerstört hat?
„Was willst du, Thunfisch?“
Zwei Männer wohnen im 100. Stock.
Als sie bei der Hälfte angekommen waren, fragte der eine: „Darf ich was sagen?" Der Andere: „Nein, erst wenn wir oben sind."
Als sie oben waren, fragte er wieder: „Darf ich jetzt was sagen? " Der Andere: „Ja."
Der erste sagt: „Wir haben den Schlüssel im Auto vergessen!!!"