Schlechte Witze
Fünf Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexandra, die fetzt auseinander!
Polizei: Papiere!
Ich: Habe kein Bargeld.
Wie nennt man einen Leprakranken in der Badewanne? Gulasch!
Was ist das Gegenteil von Ananas?
"Anatrocken!"
Gehen zwei Zahnstocher durch den Wald. Da kommt ein Igel vorbei.
Sagt der eine Zahnstocher: "Ich wusste gar nicht, dass hier ein Bus fährt!"
Alle Kinder spielen draußen,
außer Hugo, der ist im Ufo.
Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft 'ne Katze.
Manfred kauft sich einen Hund und fragt: „Mag der Hund auch kleine Kinder?“
Der Verkäufer: „Schon, aber Hundefutter ist ihm lieber.“
Stell dir vor, du hast 5 Knöpfe in deiner Hosentasche und 2 fallen raus. Was hast du dann?
Ein Loch!
Lockdown
Jetzt, wo alle zu Hause sind, könnten wir eigentlich eine Volkszählung durchführen...
... und bei der Gelegenheit die Rundfunkgebühren stichweise prüfen.
Macht doch Sinn, oder?
Sohn zum Vater: "Papi, Papi, der Christbaum brennt!!"
Darauf der Vater: "Nein, das heißt, der leuchtet!"
Sohn: "Ok, dann leuchtet jetzt auch die Gardine!"
Was macht ein Creeper an einem heißen Sommertag?
Er sprengt den Rasen! 🤣😂🤖
Wir heizen mit Verstand!
"Ach, deswegen ist es bei euch immer so kalt!"
Deutsche Rapper sind sicher gute Mitbewohner, weil die ständig Müll rausbringen!
Was steht auf dem Grabstein von Katja Krasavice?
- Sie schläft zum ersten Mal alleine 😉😂
Wie nennt man einen chinesischen Oberschenkelbeinbruch?
Knikiknakinabeisaki.
Hausaufgaben
"Was macht ihr jetzt in der Schule?"
"Wir sollen aufschreiben, was ein Volksvertreter macht."
"Gehe doch einfach logisch vor:
Ein Staubsaugervertreter verkauft Staubsauger.
Ein Versicherungsvertreter verkauft Versicherungen."
Leute, ich habe eine Depression, aber meine Eltern sehen es nicht. Ich möchte auch nicht mit ihnen reden.
Ich weiß nicht, mit wem ich reden kann, weil er mich für gestört halten wird. Am liebsten möchte ich alle Menschen umbringen oder sie in ihrem eigenen Blut tränken.
Ich weiß, viele denken, ich will nur in den Mittelpunkt, aber ich meine es ernsthaft.
In der Pfanne liegt ein Ei neben einem Brathähnchen.
Da sagt das Ei: "Mein Gott, hast du dich verändert!"
Schmecken deine Pommes lahm, dann mach ordentlich Majoran!