Schlechte Witze
Alle Kinder nehmen Kokain, außer Martin, der nimmt Nitroglycerin. Aua!
Sirius: "Voldemort ist nach etwas her, das er letztes Mal nicht hatte."
Harry: "Eine Nase?!"
Sirius: "Nein, Haare." 😂
Ich bin Finn und lebe in Finnland.
Mario rief heute: "Mama Mia!" Daraufhin Mama: "Warum kommt ein Mädchen zu uns?"
Fragst du einen Mexikaner, wer die Mauer gebaut hat, sagt dieser: "Das war Trump, El Stilzchen!"
Was sagt der Hurrikan zur Palme: „Halt mal deine Nüsse fest, ich fang jetzt an zu blasen!“ 😂
Warum sind Lamas so gute Urlauber?
Weil sie alles so schnell allpacken!
Warum lernt ein Komiker Haskell?
Weil es gut für One-Liner ist.
Die letzten Worte eines Bungeejumpers: "Und wofür war das Seil jetzt genau?"
Bevor der Teufel ins Bett geht, schaut er angsterfüllt darunter, ob nicht Chuck Norris dort liegt.
Geld allein macht nicht glücklich. Man muss es schon besitzen.
Ein Bremer zieht in ein bayerisches Dorf und wohnt in der Nähe von der Kirche. Nach einigen Tagen beschwert er sich wegen der Kirchenglocken und möchte jemanden verklagen, weil sie ihm nachts zu laut waren und seinen Schlaf störten. Plötzlich sagt der Bayer: "Wenn die Glocken nicht mehr läuten, werden alle Bayern unter Schlafmangel leiden!"
Ein Typ ist an der Bar und fragt: „Wie heißt euer W-LAN Passwort?“
Der Barkeeper sagt: „Kaufen Sie ein Getränk.“
Der Typ: „Okay, und wie heißt das W-LAN Passwort?“
Der Barkeeper: „KaufenSieEinGetränk, alles klein geschrieben!“
"Ich schau mal vorbei!"
Jan (21) schielt.
Hans und Klaus gehen über die Straße. Da sagt Klaus: "Hey, lass mich auch mal in die Mitte!"
Fritzchen: „Und Oma, wie schmeckt dir der Bonbon?“
Oma: „Sehr gut, danke mein Schätzchen!“
Fritzchen: „Hmm, komisch.“
Oma: „Warum?“
Fritzchen: „Na, weil der Hund es vorher wieder rausgespuckt hat!“
Nach einer erneuten Niederlage sagt der Trainer zu seinen Spielern: "Am besten fangen wir noch mal ganz von vorne an ... Also: Das hier ist ein Fußball ..."
Zwischenruf: "Kann ich das Teil nochmal sehen?"
Ein Offenbacher will seinen alten Renault in Frankfurt zur Schrottpresse bringen.
Er fragt den Schrotthändler, was es kostet. Der sagt dann: "Wenn Du drin sitzen bleibst, ist es kostenlos!"
Gott sprach zu den Männern: „Ihr werdet Liebe, Sprache, gehorsame Frauen in jeder Ecke der Welt finden.“
Dann machte er die Erde rund und lachte...
Fritzchen kommt am Zeugnistag von der Schule nach Hause und ruft: "Mama, Mama, ich habe eine gute Note geschrieben!"
Mama: Zeig her!
Da holt Fritzchen die Musikmappe raus...