Schlechte Witze
Draco, the Harry in Harry Potter und der Stein der Weisen: "Hallo, ich bin Draco Malfoy. Ich bin ein Rassist. Ich verachte rothaarige und Schlammblüter. Ich hasse Gryffindor. Mein Mann arbeitet für den Mann, der deine Eltern umgebracht hat. Willst du mein Freund sein?"
In einem 3-stöckigen Haus wohnen Herr Niemand, Herr Dumm und Herr Keiner. Dumm und Keiner gehen auf ihre Balkone. Dann spuckt Keiner Dumm auf den Kopf, und Niemand schaut von der Straße aus zu.
Dumm geht zur Polizei und sagt: "Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt, und Niemand hat es gesehen."
Polizist: "Sind Sie dumm?"
Herr Dumm: "Ja, woher wissen Sie das?"
Alle Kinder nehmen Kokain, außer Martin, der nimmt Nitroglycerin. Aua!
Sirius: "Voldemort ist nach etwas her, das er letztes Mal nicht hatte."
Harry: "Eine Nase?!"
Sirius: "Nein, Haare." 😂
Ich bin Finn und lebe in Finnland.
Mario rief heute: "Mama Mia!" Daraufhin Mama: "Warum kommt ein Mädchen zu uns?"
Fragst du einen Mexikaner, wer die Mauer gebaut hat, sagt dieser: "Das war Trump, El Stilzchen!"
Was sagt der Hurrikan zur Palme: „Halt mal deine Nüsse fest, ich fang jetzt an zu blasen!“ 😂
Warum sind Lamas so gute Urlauber?
Weil sie alles so schnell allpacken!
Warum lernt ein Komiker Haskell?
Weil es gut für One-Liner ist.
Die letzten Worte eines Bungeejumpers: "Und wofür war das Seil jetzt genau?"
Bevor der Teufel ins Bett geht, schaut er angsterfüllt darunter, ob nicht Chuck Norris dort liegt.
Geld allein macht nicht glücklich. Man muss es schon besitzen.
Ein Bremer zieht in ein bayerisches Dorf und wohnt in der Nähe von der Kirche. Nach einigen Tagen beschwert er sich wegen der Kirchenglocken und möchte jemanden verklagen, weil sie ihm nachts zu laut waren und seinen Schlaf störten. Plötzlich sagt der Bayer: "Wenn die Glocken nicht mehr läuten, werden alle Bayern unter Schlafmangel leiden!"
Ein Typ ist an der Bar und fragt: „Wie heißt euer W-LAN Passwort?“
Der Barkeeper sagt: „Kaufen Sie ein Getränk.“
Der Typ: „Okay, und wie heißt das W-LAN Passwort?“
Der Barkeeper: „KaufenSieEinGetränk, alles klein geschrieben!“
"Ich schau mal vorbei!"
Jan (21) schielt.
Hans und Klaus gehen über die Straße. Da sagt Klaus: "Hey, lass mich auch mal in die Mitte!"
Fritzchen: „Und Oma, wie schmeckt dir der Bonbon?“
Oma: „Sehr gut, danke mein Schätzchen!“
Fritzchen: „Hmm, komisch.“
Oma: „Warum?“
Fritzchen: „Na, weil der Hund es vorher wieder rausgespuckt hat!“
Nach einer erneuten Niederlage sagt der Trainer zu seinen Spielern: "Am besten fangen wir noch mal ganz von vorne an ... Also: Das hier ist ein Fußball ..."
Zwischenruf: "Kann ich das Teil nochmal sehen?"
Ein Offenbacher will seinen alten Renault in Frankfurt zur Schrottpresse bringen.
Er fragt den Schrotthändler, was es kostet. Der sagt dann: "Wenn Du drin sitzen bleibst, ist es kostenlos!"