Schlechte Witze
Du gehst auf einen Schrottplatz und schaust in einen Spiegel.
"Dieses Bild ist aber hässlich!"
Was schwimmt auf dem Wasser und fängt mit "Z" an?
"Zwei Enten!"
Ein Schneemann zum anderen: "Lustig, ich rieche auch Karotten!"
Was sollte man in Indien niemals sagen?
Die Toiletten befinden sich am Ende des Ganges.
Wie nennt man türkischen Gruppensex? Kümmelgetümmel!
Papa: Du darfst nicht ins Schlafzimmer kommen, okay?
Kind: OK! 🤞🏻
Eine Stunde später:
Papa: Oh nein! Wer war das? Wer hat das Schlafzimmer umgeräumt?
Eine Notbremse ist immer weiblich. Immer, wenn ich sie ziehe, ist es Missbrauch und in dem Falle auch strafbar.
Schlechter Moin!
Was essen Japaner?
Buddabrot! 😂
Technische Störung: Ich war in Leipzig. Da gab's Leipzig Fernsehen. Aber die haben nur über Leipzig berichtet. Das war wohl ein Nahseher.
Hi an alle.
Ich möchte nur sagen, dass es mit den Fakern zurzeit sehr nervig (und manchmal auch ziemlich pervers) geworden ist. Wenn das langsam nicht besser wird, verlasse ich die Seite (das ist kein Fake, ich meine es ernst)!
Manuel, ich wollte dir nur noch sagen, ich bin 13 Jahre alt und habe am 23.12. Geburtstag.
Also, meine Oberweite ist 75 E. Normalerweise trage ich einen Sport-BH.
So, Manuel, hast du jetzt alles erfahren, was du willst? Wenn ja, dann lass dich bitte auf dieser Seite NIE mehr blicken!!! Danke.
Haha der Woche.
Warum kann ein Polizist nicht mehr geschlechtskrank werden?
Weil er einen Gummiknüppel hat!
Deine Mutter rennt mit 300 km/h die Straße runter, mit einem Netto-Gutschein!
Geht eine Käsefachverkäuferin in die Backstube und macht Eichelkäse. 🙃
Schneewittchen trinkt am liebsten sieben Fruchtzwerge.
Das ist Bob.
Bob hat keine Arme. "Klopf, klopf."
"Wer ist da?"
"Nicht Bob!"
"Da hat das rote Pferd sich einfach umgekehrt und hat mit seinem Schwanz die Fliege abgewehrt."
Johann Wolfgang von Goethe
Wie nennt man ein Tschernobyl-Kind mit gebrochenem Bein?
Knicklicht!
"Hey Bernd, mein Freund. Willst du ein Brot gegen 64 Smaragde tauschen?"
*Bernd rennt weg.*
"Schade."