Schlechte Witze
Alle Kinder rennen den Marathon, nur nicht Paul, der ist faul.
Geht das Kannibalenkind von der Schule, fragt es: "Ist Mama in der Küche?"
Sagt Papa: "Ja, und sie ist schon gar!"
Das mit der Umweltverschmutzung wird immer schlimmer. Ich war gestern eine Dose Sardinen holen und der Anblick! Alles voller Öl und die Sardinen tot!!
Eine 90-jährige hört den Verkehrsfunk: "Auf der A4 ist ein Falschfahrer!"
Was nur EINER?? TAUSENDE!!!
Zwei Freunde unterhalten sich: „Hast du von dem Unfall in der Mascara-Fabrik gehört?"
„Nee, noch nicht. Sie konnten ihn anscheinend gut vertuschen!"
Eine Schnecke erzählt der anderen: "Mein Mann hat mich letzten Monat verlassen, dieser einfältige Pinsel!"
Antwortet der Schneckenmann, der 10 cm entfernt ist: "He, ich höre dich!"
Was war Hitlers Reaktion zur Kapitulation der sechsten Armee?
„Wehrmacht denn so was?“
Der schnellste Weg, um eine Diskussion zwischen Taubstummen zu beenden?
– Einfach das Licht abdrehen!
Sind nur noch ich, Colin, MS LOL, Blackgaydick, der Fiese usw. auf der Seite?
Auf welchem Mensch kann man hüpfen?
Auf dem Trumpolin.
Alle Kinder sitzen ums Lagerfeuer, nur Brigitte sitzt in der Mitte.
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Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus?
Der Gesichtsausdruck beim Nageln.
Lutschen, bis das Weiße kommt.
Kinder Riegel!
Wie nennt man Leute, die Steine anfahren?
Ramstein!
Warum bekommt Timchen seine Weihnachtsgeschenke schon im Sommer?
- Er hat Krebs!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie ins Meer geht, singen die Wale: "We are family!"
Aliens kommen auf die Erde und sagen zum Papst: "Bring uns zu deinem Anführer!"
Wie viele Liegestütze kann Chuck Norris? Alle.
Wie heißt eine Hexe auf Arabisch? "Habibi Bloxberg".