Schlechte Witze

Alle Kinder haben eine Glatze, außer Erling, der hat Haa(r)land!

Was sucht ein Einarmiger in der Einkaufsstraße?

– Einen Secondhand-Shop.

Putin krabbelt auf einer grossen Landkarte herum und ist gerade daran, die Umrisse von Russland einzuzeichnen.

Gerade als er bei der Ukraine ist, geht dem Filzstift die Farbe aus.

"Verflucht!", schreit er zu einem Medium, "warum geht mir gerade jetzt die Munition aus? Ich hab doch immer gewusst, dass die Ukraine zu Russland gehört!"

"Nein, lieber Wladimir", antwortet das Medium, "du hast schon recht, aber du befindest dich hier nicht auf der Weltbühne, sondern im Irrenhaus und die Papeterie im Keller hat Samstag geschlossen."

Was tut eine Wolke, wenn es sie juckt?

Sie fliegt zum Wolkenkratzer.

"Ich glaube, ich hab Corona."

"Geil, gib mir auch ein Bier."

Quiz: Ich bin ROT, GELB, BLAU. Mich kann man nicht anfassen. Was bin ich?

(Die Auflösung kommt morgen.)

Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einem Panzer?

- Das eine wiegt 50 Tonnen.

- Das andere schießt Raketengeschosse.

Und wie läuft's beim Lernen?

Netflix, Staffel 3.

Polizist zum Autofahrer: "Sie sind gerade in die falsche Richtung gefahren!"

Autofahrer: "Das kann doch nicht sein, Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin möchte!"

Obama ruft bei Biden an: "Glückwunsch zum Sieg!"

Biden: "Sieg? Ich? Bei was?"

Rohbau – 35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: “Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?”

Gesagt, getan. Doch plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.

32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: “Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?”

Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt, wie er denn auf so was käme.

“Na, ja”, sagt der Azubi, “da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat seinen Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: ‘Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?’”

"Adidas" bedeutet: Alle deutschen Idioten denken an Sex.

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Wie nennt man einen pädophilen Torwart?

- Torpedo!

Schrödinger wird gefragt: „Haben Sie eine Katze?"

Seine Antwort: „Jein.“

Mein Penis war schon im Guinness-Buch der Rekorde.

Bis ich aus der Bibliothek geworfen wurde!

Häschen geht zum Bäcker und sagt: "Hattu Möhrchen?"

Sagt der Bäcker: "Nein!"

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder und der Bäcker sagt: "Nein, und wenn du morgen wieder kommst, hänge ich dich ans Kreuz!"

Am nächsten Tag kommt Häschen wieder und fragt dasselbe. Der Bäcker hängt es sofort ans Kreuz.

Oben fragt Häschen Jesus: "Hattu auch nach Möhrchen gefragt?"

McGonagall zu Snape: "Wo ist Dumbledore?"

Snape: "Weiß nicht! Aber ich habe eine Idee! Slytherin gewinnt den Hauspokal..."

Von irgendwoher: "1000 Punkte für Gryffindor..."

Snape: "Ich hab ihn!"

Was ist gelb und schwimmt im See? Ein Bagger!

Fandest du nicht lustig? Der Baggerfahrer auch nicht!

Alte Menschen haben auch ihren Platz in der Gesellschaft.

Auf dem Friedhof.

Kommt eine Blondine in die Drogerie und fragt nach einem Shampoo, das gegen Nikolaus hilft.