Schlechte Witze

Klo!

Was liegt im Meer und angelt?

Antwort: Das Fisch und AdminEvil.

Was sagen die anderen, wenn Donald Trump sich in Luft auflöst?

Schon wieder ein Problem gelöst!

Trifft der Blaue den Grünen in Venedig. "Sag mal, was machst denn du hier?" "Ich bin auf der Hochzeitsreise." "Und wo ist deine Frau?" "Na, hör mal, einer muss doch aufs Geschäft aufpassen!"

Was ist blau und hängt am Baum?

Ein Auto, was die Kurve nicht gekriegt hat!

Ein Österreicher sagt zum Schweizer: "Wir haben ganz viele Berge."

Sagt der Schweizer: "Ja, das haben wir auch."

Österreicher: "Wir haben ganz viele Seen."

Schweizer: "Wir auch."

Schweizer: "Nun, wir haben ein Plus und Ihr ein Minus auf der Flagge!" 😅

Kommt ein Mann zur Volkshochschule, sucht einen Kurs "Backen ohne Fett". Macht eine Tür auf, darin ein Mann, der sich einen runterholt.

"Oh, Entschuldigung, ich dachte, hier ist Backen ohne Fett!"

Antwort: "Nee, hier ist Ficken ohne Votz!"

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?

Antwort: Damit hat er nicht gerechnet!

Lifehack:

Wenn du in jemanden verliebt bist, aber nicht weißt, ob der andere in dich, dann sag ihm das am 1. April. Wenn er dich auch liebt, dann ist alles gut. Falls er dich ausmacht, sagst du laut: "1. April!"

"Weißdorn, 10 Zoll lang, Kern aus Einhornhaar, liegt gut in der Hand und federt."

"Das ist das letzte Mal, dass ich mit dir essen gehe!"

*Ollivander guckt beleidigt*

Was ist der schlechteste Tag für U-Boote?

Tag der offenen Tür.

Sirius sagte zu Harry: "Voldemort sucht nach etwas, was er beim letzten Mal nicht hatte."

Harry: "Eine Nase?!"

Lehrer: "Was wollt ihr werden?"

Leon: "Rapper."

Romina: "Tierärztin."

Emely: "???"

Sihrli: "TikTokerin."

Tim: "Ich bin 24tim!"

Geht Voldemort zur Kasse, sagt der Verkäufer: "Nur eine Klopapierrolle pro Nase!"

DARF ICH MEINEN HUND AUSFÜHREN?

Ja, aber bitte alleine und möglichst in entlegenen Gebieten.

Soll ich jetzt alleine gehen oder mit dem Hund?

Egal wie dürr du bist, Albrecht war Dü(h)rer.

Danke an die Leute, welche das ganze Mehl gebunkert haben!! Dank euch gibt es am Jahresende eine Lebensmittelmotten-Plage biblischen Ausmaßes...

Ich als Kurde brauche kein Land, ich lebe in Deutschland.

Wie heißt ein schwuler Russe?

Sergej!

Madagaskar

Wir lagen vor Corona

Und hatten die Pest an Bord.

In den Kesseln, da faulte das Wasser,

Und täglich ging einer über Bord.