Schlechte Witze

Schlechte Witze

Ein Mann rennt, schon völlig außer Atem, zum Schiffsanleger, wirft die Koffer 3 Meter weit auf das Schiff, springt hinterher, zieht sich mit letzter Kraft über die Reling und keucht erleichtert: "Geschafft!"

Einer der Seeleute sagt: "Nicht schlecht. Aber warum haben Sie nicht gewartet, bis wir angelegt haben?"

Facebook-Kommentar:

"Mich interessiert das so sehr, wie dieser Becher voll ist: \_/ Oh, er ist leer!"

Ein Hobby-Jäger aus der Stadt möchte aufs Land fahren, um Enten zu jagen. Nach einiger Zeit schießt er eine Ente in der Luft, diese fällt auf das Grundstück eines Bauern.

Der Bauer und der Jäger streiten sich, wer die Ente behalten darf, dann hat der Bauer eine Idee:

Bauer: "Wir klären das wie auf dem Land. Ich trete dir zwischen die Beine und du mir. Wer aufgibt, hat dann verloren!"

Der Jäger stimmt zu. Der Bauer holt aus und tritt dem Jäger fest zwischen die Beine. Dieser krümmt sich auf dem Boden, steht auf und holt aus, da sagt der Bauer: "Schon gut, die Ente gehört dir!"

Die Deutsche Bahn ist wie ein Mann mit der Glatze. Alle Haare sind schon ausgefallen.

Ich: Wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus?

Taxifahrer: Am besten laufen Sie mit Augen zu über die Hauptstraße und achten nicht auf das Gehupe.

Dann werden Sie mit Blaulicht hingefahren.

Lehrer: Fragt der Lehrer: "Fritzchen, du hast 5 Kekse, nimmst 2 weg. Wie viele Kekse hast du dann noch?"

Fritzchen: "Ich habe dann noch 5 Kekse übrig."

Mathe ist ein Arsch für mich. Ich check die Zahlen nicht. 3, 4 + b Quadrat ergibt für mich Salat!

Geht ein Luftballon zum Psychiater:

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe Platzangst!"

Corona-Treffen.

Achtung:

Man darf sich nur mit "Sichselber" treffen!

Das Oberkommando.

Warum nimmt eine Blondine einen Staubsauger mit in die Wüste?

Damit sie den Weg zurückfindet.

Sagt Ali zu Tom: "Du machst immer Witze über meine Größe!"

Sagt Tom: "Beruhig dich doch erstmal und lass dir ein Waschbecken einbauen."