Schlechte Witze
Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Schätze, wie groß ist die Schule?"
Fritzchen: "1,34m."
Fragt die Lehrerin: "Warum?"
Fritzchen: "Weil Sie mir bis zum Hals steht!"
Wer Katzen auch so sehr liebt, der lässt bitte einen Daumen nach oben da.
Und wer mag Katzen bitte nicht?! 🐱🐈
Und jetzt singen alle mit!
"Hebt die Hände, ich will eure Hände sehen: Da sind wir dabei, das ist prima, Viva Corona!"
Alle Kinder gehen vom Friedhof, außer Mark, der liegt im Sarg.
Mama, warum schreit unsere Tante Papa immer mit "Ohhhh" an, wenn sie im Schlafzimmer sind?
Wie heißt der schwedische Sexminister?
Lars Reinstrøm!
Wie nennt man einen Türken mit einem Holzbein?
Islam!
"Ich bin wegen der CORONA Krise doch tatsächlich ausgerutscht!"
Der Freund: "Im Ernst?"
"Nee, im August!"
Fritzchen hatte einen Albtraum und klettert zu seinen Eltern ins Bett. Als er unter die Bettdecke guckt, sieht er die Limousine des Vaters in die Garage der Mutter einparken. Da fährt sein kleiner Smart noch dazu.
"Bist du ein Dementor?"
"Du hast mir gerade den Atem geraubt!"
WÄHLE EIN PASSWORT Apfel Achtung, Passwort muss aus mehr als 8 Zeichen bestehen.
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OhMeinGottIchRasteAus2VerdammteZermatschteÄpfelDieGleichApfelmusWerdenDieIchGleichInDeineNaseSteckeWennDuDiesesPasswortNichtSofortAkzeptierst Achtung, dieses Passwort wird bereits von einem anderen Nutzer verwendet!
Bei riesigen Nebenwirkungen rauchen Sie die Packungsbeilage und sagen Sie Ihrem Arzt, es war der Apotheker.
Rosen sind rot, auch wenn dich dieser Witz nicht juckt, hast du trotzdem reingeguckt. 👌🏾
Was macht ein Mathematiker auf dem Klo? π π
Wer es nicht versteht: „π π“ ist eine Matheformel und heißt PI, also „Pipi“.
Chuck Norris kann in Minecraft Kreise zeichnen.
Die Sekretärin seufzt: „Wir haben überhaupt keinen Platz. Soll ich nicht mal ein paar von den alten Akten wegwerfen?“
Der Chef: „Gute Idee. Aber kopieren Sie sicherheitshalber vorher alles!"
Ich habe gestern für den Drogentest gelernt. Trotzdem habe ich nicht bestanden.
Was ist das Gegenteil von Fantasy? Cola du!
Sagte Fritzchens Vater: "Fritzchen, kannst du zum Laden gehen und mir Zigaretten kaufen?"
Antwortet Fritzchen: "Ja, Papa, mache ich."
Später beim Zigarettenladen fragt Fritzchen die Verkäuferin: "Darf ich Zigaretten haben?"
Sagt die Verkäuferin: "Du bist noch viel zu klein für Zigaretten!"
Kommt Fritzchen heulend nach Hause. Fragt sein Vater: "Warum heulst du?"
"Die Frau hat gesagt, ich bin noch zu klein und hat mir keine Zigaretten gegeben!"
Sagt sein Vater: "Wenn du das nächste Mal hingehst, sag einfach, dass du 30 Jahre alt bist, drei Kinder hast und deine Frau im Krankenhaus liegt und deine Kreditkarte im Geldautomat stecken geblieben ist."
Geht Fritzchen wieder hin. Sagt die Frau wieder: "Du bist viel zu klein für Zigaretten!"
Antwortet Fritzchen dieses Mal: "Ich bin drei Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Kreditkarte liegt im Krankenhaus und meine Frau ist im Geldautomat stecken geblieben!"
Was sind die letzten Worte eines chinesischen Bergsteigers?
"Häng am Hang!"