Schlechte Witze
Ich kenn einen Witz von Onkel Fritz, den habe ich leider schon vergessen.
Was machen Kanadier an Weihnachten?
Sie backen Québec!
Deutschland 2019: Die reichsten 10 Prozent besitzen mehr als die Hälfte des gesamten Vermögens.
Deutschland 2020: Die dümmsten 10 Prozent besitzen mehr als die Hälfte des gesamten Klopapiers.
Was würde bei einem Maulwurf auf dem Grabstein stehen? Er hat seinen Grabstein selbst gebaut!
Fakt über Frettchen:
Frettchen sind süß, aber man kann sie auch salzig essen.
Alle Kinder machen Saltos, außer Paul, der fällt aufs Maul.
Hab mehrere, aber die besten:
1. Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie zelten geht, die Bären ihr Essen vor ihr verstecken.
2. Wenn deine Mutter vom Zehner springen will, gibt es einen Bombenalarm.
3. Wenn deine Mutter sich auf die Waage stellt, dann steht dort "Fotze zum Volk".
4. Deine Mutter ist so fett, dass sie an beiden Händen eine Uhr tragen muss, weil sie in 2 verschiedenen Zeitzonen ist.
5. Dein Vater nimmt deine Mutter mit zur Arbeit, damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss.
Alle Kinder fliegen im Flugzeug, außer Stella, sie hängt am Propeller!
Leihbrennholz
Wenn ihr über hundert Witze hören wollt, dann hört meinen Podcast. Er heisst Harry Potter Fan Podcast! 🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪🤪
Tom: Kinderarbeit ist ja verboten, oder?
Lehrer: Ja, sicher.
Tom: Warum geben Sie uns dann Hausaufgaben?
Kinder: Ohhhhhhhh!
Deine Mutter ist so dumm, sie bringt das Krebstier um und schreit: "Ich habe den Krebs besiegt!"
Eine Blondine lehnt sich gegen einen Baum. Warum? – Der Klügere gibt nach! 😂😂😂
Amerika und Russland sind selbst im Weltraum Feinde, Teil 1.
Die im Jahre 1998 von Russland gebaute Raumstation „Mir“ traf fast mit Absicht Amerika, wurde aber nicht getroffen.
Das ist ein Franz kann’s Witz.
Nur Chuck Norris kann Atome zerlegen!
Wie nennt man ein Creeper auf einer Party?
Einen Party-Knaller oder eine Party-Bombe!
Wie nennt man einen italienischen BH?
Tittinieverutschi.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, und der Niko gehört verhaut!
Haustiere während der Quarantäne:
Hund: Juhu, ich darf den ganzen Tag mit meinem Lieblingsmenschen verbringen!
Katze: Wollt ihr mich verarschen?
Wenn deine Mutter vor dem Fernseher läuft, dann verpasst du alle drei Teile "Herr der Ringe".