Schlechte Witze
Alle Kinder stehen vor dem brennenden Auto.
Außer Kurt, der hängt im Gurt!
Lügendetektor-Test
"Lieben Sie Ihre Frau?" ... JA.
"Betrügen Sie Ihre Frau?" ... NEIN.
"Moment mal, ich glaube, das Gerät ist defekt!"
Die letzten Worte eines Bungeejumpers: "Und wofür war das Seil jetzt genau?"
Alexa! Wechsle bitte zu Freitag!
Sagt mir bitte, welche Witze ihr gut findet. Dann kann ich mich danach richten.
Der Arzt gab mir noch 1 Jahr zu leben, also hab ich ihn erschossen - der Richter gab mir 15.
Deine Mutter kippt beim Joghurt mit der Ecke die größere Ecke in die kleinere.
Was ist der Unterschied zwischen einem Teppich und einem Bäcker?
Der Bäcker muss morgens aufstehen, der Teppich kann liegen bleiben.
Wenn früher ein Soldat Corona hatte, dann gab es keine Kriege mehr für 14 Tage.
Man sollte Corona in Russland loslassen, dann würde Putin schon aufgeben.
"Robin! Hast du schon wieder mein Deo geklaut?"
"Ich bin Robin Hood, ich klaue es und verteile es unter den Armen!"
Wenn deine Mutter in einen Film ab 18 gehen will, bringt sie 17 Freunde mit.
Dr. Sommer
Wer es im Kreuz hat, sollte eine Kreuzfahrt machen.
Fragt die Lehrerin Fritzchen: "Schätze, wie groß ist die Schule?"
Fritzchen: "1,34m."
Fragt die Lehrerin: "Warum?"
Fritzchen: "Weil Sie mir bis zum Hals steht!"
Und jetzt singen alle mit!
"Hebt die Hände, ich will eure Hände sehen: Da sind wir dabei, das ist prima, Viva Corona!"
Alle Kinder gehen vom Friedhof, außer Mark, der liegt im Sarg.
Mama, warum schreit unsere Tante Papa immer mit "Ohhhh" an, wenn sie im Schlafzimmer sind?
Wie heißt der schwedische Sexminister?
Lars Reinstrøm!
"Ich bin wegen der CORONA Krise doch tatsächlich ausgerutscht!"
Der Freund: "Im Ernst?"
"Nee, im August!"
Fritzchen hatte einen Albtraum und klettert zu seinen Eltern ins Bett. Als er unter die Bettdecke guckt, sieht er die Limousine des Vaters in die Garage der Mutter einparken. Da fährt sein kleiner Smart noch dazu.
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