Schlechte Witze
Gewindeschraube.
Welche Schraube hat kein Gewinde?
Ich habe meinem Freund letztens einen Witz über Limonade erzählt.
Fanta lustig :D
Alle Kinder trinken Apfelsaft, außer Sophia, die trinkt ein Bier!
Omas heute: "Ja, früher haben wir noch was richtig mit Freunden gemacht!"
Omas im Jahr 2080: "Ja, früher haben wir noch die Xbox auf den Balkon gestellt und die frische Luft genossen."
Deine Mutter ist so fett, mir ist erst nach 20 Minuten aufgefallen, dass ich ihren Bauchnabel bumse.
Mann: Hallo?
Telefon: Hier ist die Feuerwehr. Wie kann ich Ihnen helfen? Wo brennt es denn?
Mann: Bei mir!
Telefon: Ach so, das ist ja praktisch.
Mann: Kommen Sie bitte schnell!
Telefon: Tut mir leid, wir machen grundsätzlich keine Hausbesuche mehr.
Ein pubertierendes Liebespärchen steht nachts im Hausflur.
Er: „Könntest du mir einen runterholen?“
Sie: „Was, um die Zeit? Die schlafen doch alle schon!“
Er: „Kein Problem. Du musst nur meinen Schniedel in die Hand nehmen und schütteln wie bei einer Sektflasche.“
Gesagt, getan. Nach einer Weile fängt er das Stöhnen an, bläst die Backen auf und keucht: „Tu den Daumen runter!“
Hey, hast du einen Migrationshintergrund?
– "Nee, dass ich einfach nur eine weiße Wand."
Coronavirus...
Wir werden eine Mutante im Labor erzeugen, die Durchfall bewirkt.
Zur Nachverfolgung gehen wir dann einfach dem braunen Strich nach.
Corona24
Wieso braucht man nicht auf GommeHD.net zocken, weil es Griefergames.net gibt?
Im Deutschunterricht: Da steht Insekt, was les ich? Sekt!
In Bio: Steht Urinsekt, was les ich? Urin-Sekt!
In der Zeitung steht: "Suche Mann mit Pferdeschwanz. Frisur egal!"
Du blöde Hausratsversicherung!
Alle Kinder schauen zur Guillotine, außer Eugen, der muss sich beugen.
Was heißt Ford?
Für Opa Reicht Dass.
Mum: Ich bringe heute neue Birnen mit vom Einkaufen!
Tochter: Super, meine Lampe geht immer aus!
Was nimmt ein 5-Gänge-Diesel-Auto im Restaurant?
Das 5-Gänge-Menü und Diesel als Getränk.
Warum bringt die Ostereier eigentlich nicht ein Huhn?
Freitagabend: Sie: "Schatz, sollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"
Er: "Klar!"
Sie: "Klasse, dann bis Montag!"
Warum ist die Webseite schlechtewitze.com so erfolgreich?
Weil sie sich einen Namen gemacht hat – selbst wenn es ein schlechter ist!