Schlechte Witze

Schlechte Witze

Sitzen zwei Mäuse auf dem Dach und beobachten den Sternenhimmel.

Plötzlich fliegt eine Fledermaus an den beiden vorbei. Da ruft die eine Maus ganz aufgeregt: „Unglaublich – ein Engel!“

"Mami, Mami, ich will nicht länger im Kreis rumlaufen!"

"Halt's Maul, oder ich nagel deinen anderen Fuß auch noch fest!"

"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"

Diesen Aspekt appellierte mir Elon Musk gegen der Annullierung eines langen Spätdinners in einer elitären Fischlokalität im Silicon Valley. Mein Individuum war als erstes an jenem Ort und hatte es sich mit einem Gin Tonic bukolisch konkretisiert, weil meine Wenigkeit sich kundig war, dass Herr Musk, wie schematisch, säumig arrivieren würde.

Sohn: Warum haben alle Angst, dass ich zum Strand gehe? Mutter: Die wollen nicht ertrinken!

Sagt der eine zum anderen: Treffen sich zwei Piloten, 150 Tote.

Der andere: "Bitte erzähl keine Piloten Witze mehr. Mein Opa war der beste Pilot Saudi Arabiens!"

Gestern gab es bei uns die erste Corona Tote.

Aber selbst schuld - hätte sie das Klopapier rechtzeitig losgelassen, würde sie noch leben...

Sitzt ein Mann neben seiner etwas fülligen Frau. Diese isst gerade eine Portion Pommes mit viel Mayo.

Sagt der Mann: "Was isst du denn da, Fettes?" Sie: "Ist doch ganz wenig Mayo drauf." Er: "Naja, ich meinte eigentlich nicht die Pommes." Sie: "Findest du mich etwa dick?" Er: "Nein Schatz, nimm dir 2-3 Stühle und wir können gemeinsam drüber reden!"

Deine Mudda ist so fett, wenn sie in Fortnite ins Wasser springt, dann überfluten alle Mäuse, die wir je hatten!

Was ist der Unterschied zwischen einem Papagei und einem Betriebsrat?

Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen!

Sitzen zwei beim Abendessen. Sagt einer: "Mach doch bitte mal den Ofen an!"

sagt der andere: "Hey, Ofen, wollen wir was unternehmen, oder hast du schon was vor?"