Schlechte Witze
Warum einen Lappen kaufen, wenn man selber einer ist?
Meine Oma hat das erste Mal ein Smartphone:
"Hallo mein lieber Enkel, ich wollte dir mal eine Testnachricht schreiben."
Ich habe die Bäckerei angerufen, aber es ging nur die Mehlbox dran.
Kennst du den Witz, wo die Dummen immer NEIN sagen?
Anal
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... ist doch nur eine Vorsilbe!!!
...Ihr Analphabeten!!!
Deutsch24
Bundesbank.
Der Angestellte sieht auf, ein Kunde betritt die Bank. Der Angestellte fragt: „Wieso haben Sie denn mehrere Klopapierrollen dabei?“ „Na, ich will hier ein richtig grosses Geschäft erledigen.“
Geht der Mann um die Ecke, ist der Bus weg.
Geht der Bus um die Ecke, ist der Mann weg.
Gehen beide um die Ecke, ist die Ecke weg.
Laschet
... und tschüss!
Ich liebe pummelige Hündchen und niedliche Kätzchen! ❤️
Wer ist der Arsch, der alle guten Witze disliked?
Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen?
Ein Igel im Luftballonladen!
Zwei Creeper im Keller. Sagt der eine: "Willst du mit mir hochgehen?"
Hello, my name is Manuel! Thanks for you love!
Der Witz, bei dem Witz ist, dass es keinen Witz gibt!
Wie findet ihr die Witze unten?
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Früher verbrachten die Frauen ihre Abende mit Spinnen, sagt der Lehrer.
Wer kann mir sagen, warum?
Weil sie zu arm waren, um andere Haustiere halten zu können, meldet sich Max.
Tork Poettschke zu Friedensreich Hundertwasser: „Der Mond könnte mal bewohnt sein. Warum lachst du, Friedensreich?“
„Icke stelle mir das Gedränge vor, wenn Halbmond ist.“
"Wie", fragt Tork Poettschke Michael Schumacher, "erkennt ein Cabrio-Fahrer, ob das Verdeck offen ist?"
Schumacher: "Wahrscheinlich am Dachometer!?"
Jackie Chan gibt Tork Poettschke Geld, damit er zur Post geht, einen Brief frankiert und einwirft.
Bald kommt Poettschke ohne Brief, aber mit dem Geld zurück.
Poettschke zu Chan: "Habe die Post betrogen. Als niemand guckte, habe ich den Brief ohne Marke eingeworfen!"
Einfach mal langsam machen, haben sie gesagt. Das habe ich auch umgesetzt und ich wurde gefeuert.
Julian, 25, Sanitäter