Schlechte Witze

Was ist ein Türke im Rollstuhl?

Islam.

Ein Mann fragt einen anderen, was er beruflich macht.

Er sagt: "Ich arbeite bei der Swiss und murmelt vor sich hin, fliegen, fliegen, nichts als fliegen."

Der andere sagt: "Ja, ich hasse diese Viecher auch!"

Im Hauptquartier des Phönixordens

Voldemort: "Why so seriously?"

Sirius: "Why so nosy?"

1:0 für Sirius.

Als Gott die Intelligenz verteilt hat, war Kevin auf der Toilette.

In 10 von 9 Fällen kommt die Polizei zu spät.

In einer Kneipe sitzt ein Mann am Tresen und trinkt sein zweites Bier. Da läuft direkt vor ihm ein ganz kleines weißes Pferd über den Tresen. „Nanu??", denkt er sich, „ich hatte doch erst zwei Bier." Da läuft das mini Pferdchen schon wieder an ihm vorbei. „Hey Wirt, ich seh hier immer so einen kleinen Gaul, ich bin doch nicht besoffen."

„Das geht schon in Ordnung, der ist von der kleinen Fee, die im Keller hinterm Gurkenfass lebt", antwortet der Wirt.

„Jetzt willst du mich wohl richtig verarschen, was? Nein, dass Pferdchen ist doch echt, oder?" Der Mann steht auf und geht in den Keller. Kurz darauf erscheint er wieder und trägt unter dem rechten Arm eine große Melone, und als er weiter geht, taucht hinter ihm noch ein ganz kleines rosa Schweinchen auf.

„Hey Wirt, kann es sein, dass die Fee was an den Ohren hat? Ich wollte eine Million in kleinen Scheinen und was hab ich jetzt?"

Sagt der Wirt: „Ja, sie hat was an den Ohren, oder denkst du, dass ich einen dreißig Zentimeter großen Schimmel haben wollte?"

"Schatz, bevor wir miteinander schlafen, muss ich dir was sagen..."

"Ja, was denn?"

"Also es ist so: Ich habe Aids!"

"Macht nichts! Ich habe Lepra. Ich lass ihn nachher sowieso stecken..."

Ich heiße Andri. Sorry, die Zahlen weiß ich nicht mehr :( Aber addet mich gerne.

PS: Ich schaue IMMER zuerst auf die Anfragen und ich spiele öfters Gorilla. Oder mit den Wölfen heulen (a wolf or other) ist gar kein Witz :):):):):)

Deine Mutter ist so fett, das Klassenfoto des ersten Schulhalbjahres druckt immer noch.

Was ist gelb, steht vorm Baum und kommt nicht rauf?

Eine Postfrikadelle!

Sagt der Hammer zum Daumen: "Schön, dich zu treffen!"

Wenn man deine Mutter überfährt, muss man bei der Hälfte nachtanken.

Hilfe! Meine Schwiegermutter wurde entführt! Und wenn ich... wenn ich nicht 1 Mio. € bereitstelle... ES IST SCHRECKLICH... dann wird sie... freigelassen!

Treffen sich zwei Zahnstocher im Wald. Sehen sie einen Igel vorbeilaufen. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: „Ich wusste gar nicht, dass hier auch ein Bus fährt!"

Wie nennt man eine Prostituierte auf Chinesisch? -- MUSCHIIMMERAUF!

Olli und Siggi wollen in die Armee.

Sie müssen eine Aufnahmeprüfung ablegen.

Leider ist Siggi sehr schusselig und kann sich Sachen schlecht einprägen.

Zuerst wird Olli vom prüfenden Hauptmann gefragt:

"Was tun Sie, wenn der Feind angreift?"

Olli: "Auf den Boden legen und zurückschießen!"

Hauptmann: "Was tun Sie, wenn der Präsident zu Besuch kommt?"

Olli: "Dastehen und grüßen!"

Hauptmann: "Was antworten Sie, wenn ich Ihnen einen Befehl erteile?"

Olli: "Ja, Sir!"

Olli besteht und wird aufgenommen. Er steckt die Antworten, die man geben muss, dem Siggi.

Dann wird dieser vom Hauptmann geprüft:

"Was antworten Sie, wenn ich Ihnen einen Befehl erteile?"

Siggi: "Ja, Sir!"

Hauptmann: "Was tun Sie, wenn der Feind angreift?"

Siggi: "Dastehen und grüßen!"

Hauptmann: "Was tun Sie, wenn der Präsident zu Besuch kommt?"

Siggi: "Auf den Boden legen und zurückschießen!"

"Und was siehst du?".

Kevin und Justin gucken bei einer Glastür durchs Schlüsselloch.

Karten...

Sex ist wie Skat.

Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Sex24!

"Herr Ober, in meinem Eis ist ja eine Fliege!"

Ober: "Die übt mit ihrem Snowboard für die Olympischen Winterspiele."

Was ist das älteste Instrument?

Eine Mundharmonika, sie hat die meisten Falten!