Schlechte Witze
Satt einkaufen:
Das Knäckebrot da reicht locker für 2 Wochen.
Hungrig einkaufen:
Diesen gefrorenen Wal nehme ich mit. Dann noch ein 16kg-Steak, eine Rinderherde, dieses Schokoladen-Monument, 2x Chips-Regal und 3 Tonnen Eis. Entschuldigung, steht diese Wand zum Verkauf?
Mir wird es hier zu kindisch... komm, Teddy, wir gehen!
Stiftung Warentest hat letztens Besteck getestet.
Das Messer hat am besten abgeschnitten.
Wenn ich Arzt wäre, würde ich bei den Patienten im Aufwachraum einen Kalender mit der Zahl „2028“ drauf aufhängen.
Leute, wir dürfen die nächsten 7 Tage so unartig sein, wie wir wollen. Der Weihnachtsmann wird nächstes Jahr fragen, ob wir *dieses* Jahr artig waren ;)
Fee: "Du hast einen Wunsch frei."
Der glückliche Mann, nach kurzem Überlegen: "Ok liebe Fee, ich möchte gerne weise sein."
Fee: "Na gut. Das ist zwar ein seltsamer Wunsch, aber ich erfülle ihn dir. Gib mir 10 Sekunden."
Nach 10 Sekunden erscheint die Fee nochmal: "So, deine Eltern sind jetzt tot. Schönen Tag noch!"
Was haben eine Schrotflinte und eine Chipstüte gemeinsam?
Wenn du sie mit in die Schule nimmst, ist auf einmal jeder nett zu dir.
Sankt Martin in der heutigen Zeit:
Es begab sich aber zu der Zeit, dass St. Martin auf einen Jüngling traf, der nur noch 3% Akku hatte. St. Martin nahm also sein Schwert, hieb sein Ladekabel in zwei Teile und gab eines davon dem Jüngling. Das war im Nachhinein betrachtet nicht die beste Idee von ihm.
Wenn du älter wirst, verändern sich drei Dinge.
Erstens, dein Gedächtnis leidet. Und die anderen beiden fallen mir gerade nicht ein.
Der besorgte Vater sagt zum kleinen Anton: "Dass du ja nie wieder mit den Streichhölzern herumspielst!"
Dann sagt Anton auf einmal: "Keine Sorge Papa! Ich habe ja immer noch mein Feuerzeug!"
Was klebt auf einem Umschlag und braucht dringend ein Taschentuch?
Eine Triefmarke.
Ein Mann hört in seinem Autoradio: "Bitte Vorsicht, Geisterfahrer. Auf der A1 rechts fahren, es kommt Ihnen eventuell ein Auto entgegen." Der Mann ganz verdutzt: "Wie meinen die das 'ein Auto'? Hunderte!"
Ein Russe, ein Amerikaner und ein Franzose stehen an einem Hafen und diskutieren, wer denn das beste U-Boot habe.
Franzose: „Bon, wir 'aben die besten U-Boote. Sie können 3 Wochen unter Wasser bleiben.“
Russe: „Pah. Unsere U-Boote können einen Monat unter Wasser bleiben.“
Amerikaner: *räuspert sich* „Well, unsere U-Boote können 6 Monate unter Wasser bleiben, ohne aufzutauchen.“
Die beiden anderen sind ganz erstaunt, bis plötzlich ein uraltes deutsches U-Boot auftaucht, ein seeeehr alter Mann, mit einem seeeehr langen Bart, in einer seeeehr alten deutschen Militäruniform aussteigt und fragt: „Moin Moin. Ist der Krieg denn schon zu Ende?“
Meine kriminelle Laufbahn begann, als ich beim Fahrradführerschein in der Schule durchgefallen bin und trotzdem weiter Fahrrad gefahren bin.
Das war der Kipppunkt.
Ich wollte alternative Intimpflegeprodukte an den Mann bringen, aber mein Slogan "Kümmel-Peeling gibt mehr Lümmel-Feeling" war wohl zu schlaff.
"Und, Schwester Ingeborg, haben Sie dem Patienten von Zimmer 17 Blut abgenommen?"
"Ja, aber mehr als 5 Liter habe ich nicht herausgekriegt."
Ich wollte eine Imbissbude neben dem BND (Bundesnachrichtendienst) eröffnen, aber mein Slogan "Schnitzel für Spitzel" war eher KGB - kein großer Bringer.
Der größte Feind des Menschen wohl, das ist und bleibt der Alkohol. Doch in der Bibel steht geschrieben, du sollst auch deine Feinde lieben.
Streite dich nicht mit jemandem, der kleiner ist als du.
Diese Personen können Steine schneller aufheben...
Mein Handy ist gerade fast auf den superweichen Teppich geflogen. Dank meiner schnellen Reflexe ist mein Handy gegen die Wand geflogen.