Alle Kinder tragen Pullover, Nur nicht Suse, sie trägt eine Bluse
Stella geh ab in den Keller und schmiere mir ein Brot mit Nutella. Auf einen Plastikteller. Und trage eine Cap mit Propeller. Hi Stella breckenfelder
"Würden Sie mal bitte Ihre Maske tragen? Sie sind dazu verpflichtet."
"Ach, ich trage doch einen Hut, der schützt viel besser vor Corona – wenn man dran glaubt."
Alle Kinder tragen den Sarg, außer Hagen, der wird getragen.
Hab mehrere aber die besten:
1.Deine Mutter ist so fett,dass wenn sie zelten geht die Bären ihr essen vor ihr verstecken. 2.Wenn deine Mutter vom Zehner springen will gibt es einen Bombenalarm. 3.Wenn deine Mutter sich auf die Wage stellt dann steht dort Fotze zum Volk. 4.Deine Mutter ist so fett,dass sie an beiden Händen eine Uhr tragen muss weil sie in 2 verschiedenen Zeitzonen ist. 5.Dein Vater nimmt deine Mutter mit zur Arbeit damit er ihr keinen Abschiedskuss geben muss
Alle Kinder tragen Caps, außer Umut, der trägt einen Hut.
Hexen .......................
Warum tragen Hexen keine Unterwäsche.
Das sorgt für eine bessere Haltung auf dem Besen
Treffen sich 2 Männer in der Wüste. Mann 1 : "Warum trägst du denn den schweren Stein mit dir herum?" Mann 2 : "Wenn ein Löwe kommt, dann schmeiße ich den Stein weg und kann dann schneller laufen!"
Soll ich den Computer herunterfahren?“ – „Nein, das ist ein Laptop. Das kannst du ruhig in der Hand tragen!“
Kennt ihr auf TikTok diese Girls, die gefühlt 30 Tonnen Make-up tragen und in ihren Videos sagen: "Du bist so schön, wie du bist, ändere nichts an deinem Aussehen."
Wie kann man Wasser in einem Sieb tragen
gefroren
Dinge, die man als Todesser befolgen muss:
1. Blutlinie reinhalten. 2. Benutze niemals Voldemorts Namen. 3. Befolge Befehle ohne sie zu hinterfragen. 4. Sag Voldemort die Wahrheit (erholt sie sich sowieso selbst). 5. Trage dunkle Kleidung. 6. Was Tiere dein Leben für Voldemort. 7. Komm, wenn Voldemort dich ruft. 8. Vergiss nicht, dass Voldemort ein Halbblut ist! 🤦♂️
Ein Ehepaar hat ein Kind dann sagt der Vater zu seinem Sohn weißt du was der Unterschied zwischen dir und deiner Mutter ist ? Du trägst den Ranzen hinten und deine Mutter vorne
Was die Großmutter noch wußte:
Das tragen von ganz straffen Socken hilft meist gegen Affenpocken
Mann: Wieso trägst du immer BHs, du hast ja nix was du reintuhen könntest? Frau: Du trägst doch auch Unterhosen!
Mutter: Kinder geht nach draußen spielen Sohn: PAPA TRÄGST DU UNS DIE NINTENDO RAUS???
Der Weihnachtsmann kommt zu Fritzchen. Er öffnet seinen Sack und holt eine Eisenbahn hervor. Fritzchen ist vor Freude außer sich: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Eisenbahn, die ich mir schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen."
Er greift nochmals in seinen Sack und holt eine Autorennbahn hervor. Fritzchen: "Oh Weihnachtsmann, das ist ja die Autorennbahn, die ich mir auch schon immer gewünscht habe. Woher weißt du denn, dass ich die auch wollte?". Der Weihnachtsmann stupst Fritzchen wieder auf die Nase und sagt: "Das hab ich an Deiner Nasenspitze gesehen."
Der Weihnachtsmann macht gerade seinen Sack zu als Fritzchen fragt: "Stimmt es Weihnachtsmann, dass im Himmel die Engel keine Höschen tragen?" Der Weihnachtsmann schaut Fritzchen erstaunt an und sagt: "Ja das stimmt, Fritzchen. Woher weißt du denn das?" Fritzchen, stupst den Weihnachtsmann mit dem Finger auf die Nase und sagt: "Das hab ich an deinem Finger gerochen!"
In einem Westernsaloon sitzen 2 Whisky trinkende Männer an einem Tisch.
"Siehst du den Mann, der da an der Theke steht?"
"Da stehen doch 4 Männer."
"Ich meine den mit dem Hut."
"Die haben doch alle einen Hut auf."
"Den mit den Sporen an den Stiefeln."
"Die tragen doch alle Sporen."
Der erste zieht seinen Colt und schießt dreimal. Drei Männer an der Theke fallen tödlich getroffen um.
"Weißt du jetzt, wen ich meine?"
"Ja."
"Siehst du, den Kerl kann ich auf den Tod nicht ausstehen."
Liebe Eltern die denn Schulranzen schwer zur Schule tragen eure Kinder spielen damit in der pause problemlos weitwurf
Ron Weasley: „Ich muss alte Bücher nutzen.“ Harry Potter: „Wow.“ Ron: „Und alte, ranzige Kleidung tragen.“ Harry: „Richtig eklig, lol.“ Ron: „Wäre echt verrückt, wenn mein bester Freund einen Raum voller Gold hätte und mir vielleicht ein bisschen aushelfen könnte.“ Harry: „Ja, lmao, das wäre echt verrückt!“
