Uber-Witze
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Wenn du denkst, Hallo ist der Fehler, hast du etwas übersehen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Was ist 200 km/h schnell und rollt über die Autobahn? Deine Mutter mit 'nem Burger King Gutschein!
Zwei Giraffen laufen über eine Brücke. Die eine fliegt runter, der andere heißt Bernt! 😂
Jesus, Chuck Norris und ein Franzose sind an einem See.
Sagt Jesus: "Hihihi, ich kann übers Wasser laufen" und läuft über den See. Daraufhin Chuck Norris: "Kann ich auch", und läuft Jesus hinterher.
Der Franzose denkt: "Kann ich auch" und will übers Wasser laufen, geht dabei aber unter.
Jesus: "Der ist nicht mehr zu retten, hätten wir ihm von den Steinen erzählen sollen?"
Chuck Norris: "Welche Steine?"
Aus der Kategorie: „Witze, die man heute nicht mehr erzählen kann!“
Ein Liebespaar führt eine Fernbeziehung. Die Dame kommt übers Wochenende zu Besuch bei ihrem Partner und sie verbringen ein schönes Wochenende.
Sonntagabend ist Abschiedszeit und die Dame fährt vom Stuttgarter HBF (sie ist Schwäbin) zurück zu ihrer Arbeitsstadt.
Sie zieht das Fenster im Zug herunter (damals ging das noch) und ruft ihrem Freund entgegen:
„Gell? Scheide tut weh!“
Und er (auch Schwabe):
„Schwänzle au!“
Alle 11 Minuten verliebt sich ein Single über Parship... Aber nur einer.
Zwei Männer reden miteinander. Sagt der eine: "Ich mache keine Witze über Fette." Sagt der andere: "Das ist gut. Die haben es ja eh schon schwer genug."
Schüler: "Herr Lehrer, wir wollten heute über das Gehirn reden."
Lehrer: "Heute nicht, heute habe ich was anderes im Kopf."
Kommt eine Frau zum Arzt und beschwert sich, dass es ihr Mann nicht mehr bringt. Dieser verschreibt ihr Tabletten und bittet sie, in zwei Monaten vorbei zu kommen und zu berichten, was sich geändert hat.
Die Frau kommt nach zwei Monaten und der Arzt fragt sie, wie es ihr ergangen ist.
Die Frau erwidert: "Ich erwarte Drillinge, meine Nachbarin Vierlinge, dem Hund hat er das Arschloch aufgerissen und die Katz jagt er übers Dach!"
Was schreibt ihr Witze über mich??? Ihr ehrenlosen Bastarde!
Über 5000 Meter in der Luft... Ein Militärflugzeug fliegt durch die Nacht. Die Fallschirmspringer sind bereit zum Absprung. Kevin und Mathew springen zuerst. Nachdem sie gesprungen sind, fragt Mathew Kevin, warum er keinen Fallschirm hat. Daraufhin Kevin: "Ist doch nur 'ne Übung..."
Trump, Merkel und Putin reden über U-Boote.
Trump sagt: "Unsere U-Boote können 2 Wochen unter Wasser bleiben!"
Sagt Putin: "Unsere U-Boote können 3 Jahre unter Wasser bleiben!"
Beide gucken Merkel an, sie schweigt. Taucht hinter ihnen ein U-Boot auf, steigt Hitler aus und sagt: "Benschien is olle."
Fritzchen findet einen Apfel, eine Banane, eine Bombe. Die wirft er alle über den Zaun. Am nächsten Tag sieht er ein Kind, das weint, weil es einen Apfel auf den Kopf bekommen hat, ein anderes Kind weint, weil es auf einer Banane ausgerutscht ist, ein anderes Kind kichert. Fritzchen fragt, wieso es so fröhlich ist. Das Kind antwortet: "Als ich gefurzt habe, ist die Schule in die Luft geflogen!"
Alle Kinder laufen übers Eis, außer Vera, die war schwerer!
Deine Mutter ist so dumm, sie scheißt auf Erdnüsse und freut sich über ein Snickers.
Deine Mutter ist so dumm, sie klettert über eine Glaswand, damit sie sieht, was dort hinter ist.
Deine Mutter geht mit nur einem Schuh über die Straße, und wenn man sie fragt, ob sie einen Schuh verloren hat, sagt sie: "Nein, ich habe einen gefunden!"
Was ist schwarz, qualmt, und rennt über die Wiese?
Ein Kaminchen.
Eine Banane, ein Apfel und eine Zigarette unterhalten sich über die Menschen.
Sagt die Banane: "Die Menschen ziehen mir die Haut ab und essen mich!"
Sagt der Apfel: "Sie essen mich und stecken meine Kinder in den Boden!"
Sagt die Zigarette: "Das ist ja alles noch harmlos. Und wisst ihr was sie mit mir machen? Sie zünden meine Haare an und lutschen meinen Po!"
In der Fahrschule beschwert sich der Fahrlehrer über Fritzchen: "Warum sitzen Sie hier nur herum und fahren nicht los?"
Darauf Fritzchen: "Ich dachte, ich wäre hier in einer Auto-Prüfung, also einer automatischen Prüfung!"