Übertreibung-Witze
Satt einkaufen:
Das Knäckebrot da reicht locker für 2 Wochen.
Hungrig einkaufen:
Diesen gefrorenen Wal nehme ich mit. Dann noch ein 16kg-Steak, eine Rinderherde, dieses Schokoladen-Monument, 2x Chips-Regal und 3 Tonnen Eis. Entschuldigung, steht diese Wand zum Verkauf?
Deine Mutter zählt mit einem Lineal, wie lang sie schläft.
Deine Mutter ist mal ins Nether gegangen. Das ist der Grund, warum dort alle Ghasts weinen.
Chuck Norris kann Drehtüren zuknallen.
*VORSICHT: WIR DÜRFEN ECHT NICHT GLAUBEN, WAS UNS DAS GESUNDHEITS-MINISTERIUM SAGT!!!!* Sie haben gesagt, es reicht, wenn wir MASKE und HANDSCHUHE beim Rausgehen tragen. Das habe ich heute morgen gemacht.
*Aber die anderen hatten alle auch noch Pullover und HOSE an!!!*
Chuck Norris bekommt Updates für Windows 3.11.
Wenn Chuck Norris auf der Titanic mitfährt, bleibt sogar das Wasser freiwillig draußen.
Deine Mutter ist so fett, die steckt immer noch bis zum Oberschenkel in deiner Großmutter fest.
Als Chuck Norris gehustet hat, kaufte Corona Klopapier und Nudeln.
Ein Biss von Chuck Norris kann für eine Hornisse tödlich sein.
Chuck Norris hat keine Angst vor der Dunkelheit, die Dunkelheit hat Angst vor Chuck Norris.
Mich hat letztens ein Kind gefragt, was Steuern sind. Daraufhin habe ich ihm 43,2 % seiner Milchschnitte abgebissen. Es hat angefangen zu weinen. Ich glaube, es hat es verstanden.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel schaut, ist das dem Spiegel zu hässlich und er zerbricht.
Was Leute beim Jogging denken: Ich glaube, ich geh nachher unter die Dusche.
Was ich denke: Ich muss diesen Baum vor diesem Auto erreichen, oder ich sterbe.
Wenn deine Mutter im Schulhof auf dich wartet, verdunkelt sich das Klassenzimmer.
Wenn deine Mutter in die Fleischtheke kommt, müsste man eigentlich schon Alarm schlagen.
Klaus schaut aus dem Fenster und ruft: „Papa, die Nachbarn haben einen neuen Hund, der ist so groß wie ein Pferd!“
Darauf der Vater: „Ach, Klaus... ich hab dir doch schon tausendmal gesagt, du sollst nicht immer so übertreiben!“
Chuck Norris hat wasserdichte Teebeutel erfunden.
Ich brauche Urlaub.
Zweimal im Jahr.
Jeweils 6 Monate.
Das wäre perfekt.
Wenn Chuck Norris ins Wasser geht, wird er nicht nass, sondern das Wasser wird Chuck Norris.